Arukalt rusutud

Oh, ma sain aru. 
Ma ei saanud ATH diagnoosi, sest psühhiaater vaatas, et ma olen selgelt depressioonis ja kui ta mult küsis, mis pani mu arvama, et ATH, vastasin, et mul on juba kohutavalt kaua depressiooni ravitud ja ei ole parem. Siis hakkasin vaatama, et ma tegelikult olen hoopis ATH-ga. Esialgu ei arvanud, et oleksin, lugesin peaasi-lehelt sümptome ja need ei klappinud, ent siis uurisin põhjalikumalt ja leidsin suuri haakumisi. 
Ja noh - on ju tavaline, et inimeste pähe mahub täpselt üks mõte. Ma ise unustan kogu aeg ära, et nii käib, aga nii käib. See ei ole isegi esimene psühhiaater, kelle peal ma seda näen. Tuleb idee: "Aga tal on depressioon," ja sinna ei mahu enam teist ideed, et tal võib ATH ka olla, selline mitte-päris-tüüpiline, sest ta ütles ise, et autism ka veel. 
Ja mul ON depressioon. Selles osas on tal õigus. Erinevalt sellest psühhiaatrist, kelle arust mul oli psühhoos. 

Ikkagi on mu kokkuvõte kogu sellest diagnoosi-jahtimise-draamast, et olen nii väsinud võitlemast. Kas ei võiks nii, et asjad on lihtsad ja sõbralikud, ma saan, mis ma tahan, ma ei pea võitlema?
Jaaaah, tegelt ma ei pea. Ma olen torm, mitte ei paindu tormi ees vms - aga ma millegipärast võitlen ikka. Ja saan kogu aeg kaela. Sest maailm on hoopis teistsugune, kui ma ette kujutan, ja kui ma ka omast arust kõik õigesti teen, läheb ikka, nagu läheb. 
Ja siis on hulk inimesi, kes üldse ei hooli sellest, kas nad teevad Õigesti või mitte (hei, Epp! lehvitan!) ja on hirmus palju õnnelikumad kui mina. 
Täiega ebaõiglane. 

Aga noh - ega elu ei olegi õiglane, eks. Õiglus on inimeste väljamõeldis. 
Ma rabelen enda pooleks, ma ei näe enam, parem käsi väriseb nii hullusti, et ei suuda isegi pliidinuppu keerata, ja see ei huvita mitte kedagi peale minu enda. Poeglaps on (jälle) haige ja selle asemel, et õppida, mängis poole ööni Overwatchi. Ei, ma tegelt ei arva, et ta peaks aina õppima ja õppima ja ei tohi elu nautida, eriti kui on nagunii haige ja nautimine on raskendatud. Aga ma olen kogu aeg rõhutud, mul on kogu aeg tunne, et ma ei tee piisavalt hästi, peaks ikka veel paremini, ja no hästi lihtne on ajul võtta poja käitumine ja tänitada selle juurde, kuidas ma peaksin teda survestama selleks ja tolleks ja too kolmas on ka tegemata, vene keel, teine teema vene keeles, kirjand ümber kirjutada, blablabla. 
BlablaBLABLABLA!
Jaaah, ma tean, et ainus, mis vahetult-tegelikult minu elus halvasti on, on haigus mu kehas. 
Aga ma ei jaksa enam ... jaksan ikka. 
Sest alternatiiv on ära surra ja no nii kaugel ma omadega ei ole. Ma olen rõhutud, aga mitte meeleheitel. 

Ahhhh, aga ainus võimalus, mida ma näen hea enesetunde tekkimiseks, on veidi selget surmaohtu. Kust ma seda saaksin, huvitav?