Habinal

Jälle see hetk (tavaliselt on selline "hetk" mõne päeva pikkune), mil on tunne, et ma TEENGI tegelt keskpäraselt, OLENGI suht mõttetu päts, OOTANGI liiga palju ja on täiesti võimatu olla teistele arusaadavalt oivaline, sest kõik nähtavad atribuudid on mul ühiskonda vaevu sobivad.
Kusjuures ometi on mul pidevalt nii palju raha, et visata minema mõttetult aknalaual vedelevad pastakad, mida keegi ei kasuta, või tellida kolm paari ühesuguseid kõrvarõngaid (sest nagunii kaotan jupikaupa ühe ära ja siis jälle ühe ära jne) või päriselt olla "hm, ma peaks seda sügavkülmikut tühjemaks sööma, muidu ei ole enam ruumi!"
Ehk tegelikud atribuudid ei loe. 
Lihtsalt enesetunne on siuke ... blöäh. 

Natuke on see seotud sellega, kuidas ma siin kogu aeg kurtsin, kui jube ja kui koormatud ja ma ei suuda enam jne - ja nüüd on see kõik möödas. On puhata saadud. Võibolla olen haige (mõned tunnused räägivad selle kasuks, aga pole kraadiklaasi üles leidnud, et kontrollida) ja mul pole kõige selle õuduse järel mitte "saavutus, oo, dopamiin," nagu neurotüüpsel, vaid "kõik vunki andev ja läbi raskuste tähtede poole lükkav on nüüd otsas, kukkumine ja augu põhi ja miks ma seda kõike tegin üldse?"

Raamat, mida kirjutan, tundub mõttetu. Jaa, ma tean, mida tahaksin teha, aga kus on praegu käimas olevas tegevuses õhkkond? Ahistav ja meeleheitel tunne on olemas, ent et tegelikult on ikkagi argipäev ja pesu tahab pesemist ja uued näod ühisköögis hakkavad tuttaks saama ja mismõttes on korraga õli ja sool väljaminekud, millega arvestada? Miks mu peategelane leiab kogu aeg muud tegemist ja mõtleb oma sõjapakku läinud pojale ja vangis olevale kaasale kord lehekülje sees vbla?
Ja üldse, tegelaste dialoog võiks olla vähem aus. Inimesed ei paiska kogu aeg tõtt suust välja, nad keerutavad, jätavad rääkimata, valetavad - aga ma peaksin seda tehes ju loo VEEL pikemaks ja keerulisemaks kirjutama?! Jõuaksin VEEL aeglasemalt edasi?! 

Mõttetu, mõttetu ...

Selle Finnairi tüübiga leppisin mõttes ära. Tõesti, tema töö on anda mulle infot, mitte hoida mu kätt ja õpetada, kuidas paremini saaks. Minuga tegelemine on talle TÖÖ, mitte eluviis, ta ongi päris inimene töövälisel ajal, mitte tööl. Mhmh, muidugi.
Seejärel saabus Eesti analoogiga täpselt samasugune kogemus. Ehk ma lugesin tudengite õppetoetuste süsteemi kohta, sain valesti aru ning saatsin karjatuse lisainfot andvale leheküljele. 

See juhtus laupäeval ning pärast karjatust mõtlesin välja, milles probleem. Ma arvasin, et maksimumtoetuse saamiseks tuleb pereliikme kohta saada kuni 189 eurot sissetulekut ja mul jooksis juhe sirinal kokku, sest kuidas sellise sissetulekuga üldse võimalik elada on? 189 inimese kohta kuus?! Ma olen isegi kesktasemel toetuse saamiseks liiga rikas v???

Siis saabus taipamine.
Aa, see kuni 189 on sissetulek pärast tulumaksuvaba sissetuleku mahaarvamist! 
Aa, kõik, mis tulumaksuvaba miinimumi sisse jääb, on arvestusest väljas, ja minu töövõimetoetuse pealt nagunii tulumaksu ei arvestata. AAAAA!
Kuid selle "toetuse saamiseks tohib ainult nii vähe teenida???" pealt saatsin õppetoetuste kohta käivat infot andvale aadressile emotsionaalse kirja.
Täna sain vastukirja. 

Tere!

Vajaduspõhist õppetoetust makstakse tulumaksuga maksustatud sissetuleku alusel. Nüüd algaval õppeaastal võetakse arvesse 2025 aasta sissetulekut. Taotlusi saab hakata esitama alates 01.09 ehk siis homme ja taotlusel on andmed eeltäidetud. Palun vaadake need üle, kas on korrektsed ja siis saab taotluse kinnitada. 
 

Üliõpilase keskmine kuusissetulek pereliikme kohta	kuni 189,1 eurot	189,11 kuni 378,19 eurot	378,2 kuni 756,38 eurot
Vajaduspõhise õppetoetuse suurus	440 eurot kuus	270 eurot kuus	150 eurot kuus

Tabelis on välja toodud sissetulekute vahemik ja sellele vastav toetusemäär. Kui aga tõesti on nii, et taotleja saab tagasilükatud otsuse, siis on tal võimalik esitada oma kooli juures vajaduspõhise eritoetuse taotlus. 

Ehk palju õnne!

Kui ma ikka ei saaks aru, et see toetuse saamiseks arvestatav rahasumma leitakse tulumaksustatava sissetuleku pealt, ei annaks ka see kiri mulle selgitavat infot.
Kujutan ette, kuidas ma seda saades närvi läheksin ja tahaksin lauaplaati närima hakata, nutaksin ja ei suudaks mõista, mis maailmas ma elan, kuidas sedasi saama. Miks nad korrutavad mulle, kuidas saab, kui ma saatsin neile kirja, et ma ei suuda uskuda, et mu poeg oma kahe-inimese-peale-üks-töövõimetoetus sissetulekuga ei saa õppetoetust isegi keskmisel määral??? Miks nad ei ütle mulle vähemalt, et see seadus on 12 aastat vana ja tollest ajast saati pole toetusi tõstetud või muud sellist arusaavat ja empaatilist?! MIDA?!

Nüüd ma tean, mis info mul puudu oli ja millest ma aru ei saanud. Aga kuidas on võimalik, et too õppetoetuste kohta selgitava info andja minu arusaamatuse põhjustest aru ei saanud? Kas ta on loll v? Mida? 
Aa, ta teeb tööd. Ta ei ole tööajal inimene, ta ongi masinlik. 
Aa, see ongi normaalne, et töötaja ei ole inimene. 
Too sündmus on ka seda arvestades ok ilmselt. (Sündmus on kirjeldatud postituse lõpus.) 
Töö ajal ei oldagi inimene?!?! See ongi üldine norm???

Ja mina olen mingi imelik, et mu meelest peaks inimene olema kogu aeg, kellaajast ja ametinõuetest sõltumatult. 
Mina oleksin. 
Mina olin. Nii palju, kui ma üldse päevatööl käinud olen, olin ma kogu aeg inimene. 
Mulle on, muuseas, absoluutselt arusaamatud olnud teiste õdede või hooldajate või arstide(!) kirumised, et jälle siuke ja siuke patsient, jälle tahtis seda ja seda, lollakad.
Kui ma perearstikeskuses töötasin, kõigil teistel õdedel oli suhtumine: "Vihkan registratuuris istumist ja telefonivõtmist, tuleb muudkui lahke ja sõbralik olla, kuigi tegelt tahaks persse saata!"
Tegelt nad ütlesid "puu taha saata". Nad ju viisakad inimesed ikka.
Aga nagu - inimeste soovid on arusaadavad ju? Ise ei tahaks seda ja toda nende olukorras v? Muidugi ma seletan, kuidas haige lapsega toimida või mismoodi saab retsepti pikendada, kuigi inimene on mulle juba tuttav helistaja jälle sama probleemiga. Kui ta mu seletusest eelmisel korral aru ei saanud või seda ei mäleta, ma ei ole ometi tema peale kuri seepärast. Mul on tast kahju hoopis. Tahan ju aidata nii, et sellest abi ka oleks!

Muidugi, vbla seepärast ma ka nii hullusti ära väsisin päevatööd teha üritades. Ma käisin tööl 3 päeva nädalas ja olin kogu aeg nii väsinud, et mitte midagi muud teha ei jaksanud.
Tegin ikka, sest arvasin, et pean jaksama. Kõik ju jaksavad!

Ainus kord, kui ma sain klient-patsiendi - õieti temaga kaasas olnud mehe - peale pahaseks, oli siis, kui tuli malbe kena blond naine murtud jalaga ja uuris, et kuidas see ümbersidumine peaks käima ja millal seda tehakse. Temaga oli kaasas mees, kes kärkis, paukus ja sõimas, kuigi ma ei teinud midagi valesti ja naine sai nõustatud. 
Naine olevat jala murdnud trepist kukkudes. 
Ma ikka tõsiselt mõtlesin, kas ta päris ise sealt trepist kukkus. Läksin igaks juhuks ka naise arstiga rääkima. Ta ütles, et on dokumenteeritud, kui naine peaks mehe vastu kaebuse esitama, siis info on olemas. 
Aga mul siiamaani kripeldab natuke, et ma sellele naisele vaikselt ei öelnud või talle koju ei helistanud (ilmselt leidnuks kuidagi ta andmed ja numbri, ma ei mäleta enam, kuidas see käis lihtsalt) vms, et kui mees ta vastu vägivaldne on, on kaebamine mõttekas ja vajalik ja ta ei pea leppima. 

Izver, jälle ma jõuan teisepere lehma poegimiseni, kuigi hakkasin kirjutama aiaaugust.  

No mis teha.

Aga tuju, muuseas, läks paremaks. Ma ikka ei ole mõttetu päts, ma armastan inimesi rohkem, kui tavaline on =)

Keerleb-pöörleb ringiratast

Teate, mis vahel õudselt pinda käib?
Olen endas NIIIII kindel - ja siis keegi ütleb ühe lause ja oih.
Jätsin selle hiigelsuure otse näkku vaatava asjaolu arvestamata. 

Siukseid asju juhtub ikka kobaras koos (no vähemalt kaks, enamasti rohkem), sest neid juhtub, kui ma olen füüsiliselt ja vaimselt pinges. Räme eksimine viib mu omakorda rohkem pingesse, pinge kasvab - ja väravasuuruse pimetähni tekkimine vaatevälja juhtub muudkui uuesti.
Kuidas ma ometi ei taibanud ...

Võtan hoo maha. Tunnistan, et teisel on õigus. 
Aga ega see pinge seepärast veel ära kao. 
Tuleks ta välja magada, aga kui ma olen pinges, ei taha süüa, ja kui ma ei söö, ei saa magada, ja no kui ma nagunii üleval pean istuma, kommenteeriks sis kuhugi veel või jauraks oma raske elu teemal või teeks mingil muul moel uskumatult jämedaid vigu - ja ringi-ringi-ringi.
Teist ööd üleval. 
Thefakk.

AirHelp ei ole sinu sõber

Eilne päv oli kohutav. Muserdav. Lömastav,
Nii et nüüd teen selle kohta postituse, et keegi teine niimodi orki ei lendaks.
Lisaks kaeban Finnairile. Nagu mismõttes. Klienditeenindaja (läbi neti) minu aitamise asemel noogutab rõõmsalt ja laseb mul aga oma auku sügavamaks kaevata. 

(Ehk: kui ta oleks mulle öelnud, kuidas kirjaliku tõendi võtmine, et ma pole enam AirHelpi klient, on ajakriitiline küsimus ja ma pean seda Hästi Kähku Tegema, ma oleks tegutsenud oluliselt teistmoodi kui öeldes endale: "Ma tegelen sellega, kui "Arda tähtede all" läbi on.")

(Otsisin võimalust kaevata. Ei leidnud. Üldse, tänapäeval on hirmus raskeks muutnud firmadega kontakti võtmine mingil veebsaidil antud aadressil. Kui sa kontakteeruda tahad, pead rääkima klienditeendindajaga  või halvemal juhul robotiga - aga see on suht mõttetu, kui mu eesmärk on sellesama klienditeenindaja peale kaevata.
Olen ka sellest häiritud.
Kõlab minu jaoks nagu "me siin firmas ei ole inimesed, vaid reegleid täitvad masinad, sina ei ole meie jaoks ka inimene, vaid lihtsalt loll masin, mis reegleid ei tunne, ja kuidagi teisiti me sinusse ka ei suhtu.")

Aga noh, vähemalt on mu postitusel siis mingi muu eesmärk ka kui end välja elada. 

Sõnum: "Ärge usaldage kedagi ega midagi, mis teile kuskilt arusaamatust allikast tulnuna abi pakub! Ükskõik kui hirmul ja paanikas olete, ALATI kahtlustage, et abipakkuja teeb seda, et teie käest raha kätte saada."

Teisiti ja täpsemalt öeldes: "ÄRGE KAASAKE OMA LENNUKOMPENSATSIOONI TAOTLEMISSE KOLMANDAT OSAPOOLT! ERITI MITTE AIRHELPI!"

Krt, mul hakkab iiveldama, kui ma sellelle kõigele mõtlengi ... 
Ok, hästi lühidalt ja oma ahastust rohkem selgitamata kui niigi selge.

Kolm tundi pärast lennu väljumapidamist sain ma e-maili omaenda mailipostkasti. Seal pöörduti minu poole nimeliselt ja öeldi, et nad aitavad mul lennukompensatsiooni taotleda. 
Ja mina nagu viimane idioot täitsin lehel kõik vajaliku ära ja andsin digiallkirja. 

Esiteks: et kiri tuleb nimeliselt teile teie isiklikku postkasti EI TÄHENDA, et see on mingilt kohalt, kuhu te olete oma mailiaadressi ja nime teatanud. 
Kahtlustan lennufirmasisest leket, aga mul pole selle kohta tõendeid.

Teiseks: kui teile pakutakse abi asjas, mille osas te ainult arvate, et see on raske, aga pole ise proovinud, ÄRGE USKUGE. 
Lennukompensatsiooni taotlemine on lennufirmade (ok, ma tean ainult kahte, aga oletan selle üldise olevat) poolt sama lihtsaks tehtud, kui AirHelpi lehel sama eesmärgiga linnukesi teha.
Mingit vahet pole, ainult et AirHelp võtab 35% saadavast summast JA kui te nende klient enam olla ei taha,  ei saa ka taotlusesse parandusi teha.
Ehk kui kolm päeva hiljem taipad, et oot. "Prahasse on jah 1200 km, aga mul on ju tagasipilet ka! Kokku tuleb heldelt üle 1500!" Finnairi lehel saaks asja parandada, ent kui sa oled AirHelpi valinud ja siis nende teenustest juba ka loobuda jõudnud, parandusi enam teha ei saa, 

aga

see ei tähenda, et sa oleksid vaba Finnairist otse taotlema. Sama summat või rohkemat, vahet pole.

Finnair maksab ikka AirHelpile sinu taotletud summa ja sellega on nende kohustused täidetud. AirHelpil oli sinu nõusolek ja digiallkiri ette näidata ning et sa 12 tundi hiljem nende teenustest loobusid, ei huvita kedagi. 
Sa saaksid probleemi lahendada, enne kui Finnair AirHelpile väljamakse teeb, AGA see on ajakriitiline küsimus. Ehk sa pead saatma Finnairile AirHelpi KIRJALIKU TUNNISTUSE, et sa pole nende klient, enne kui nad väljamakse ära teevad. Kirjaliku tunnistuse nad AirHelpist annavad, kui küsida - kuigi ma ei tea, kas nad teevad seda väga ruttu, kui nad veel raha kätte saanud ei ole. Aga kui mitte küsida, ei saa kindlalt, seda ma tean.

Idee "aga ma pole ju nende klient, see väljamakse ei loe, varsti nad maksavad Finnairile raha tagasi ja ma taotlen siis" EI OLE KANDEV. 
Mitte midagi ei maksta tagasi. Kui raha juba liikunud on, on hilja veel midagi teha. 

Phmt on AirHelp ja teised taolised ei-tea-miks lubatud skämmettevõtted. 
Ja osad inimesed promovad seda skämmi rõõmsalt edasi, sest no tõesti: probleemideta ja kiire kompensatsioonisaamine. 
Et nad saavad kätte ainult 65% rahast, mille nad saaksid, teisel veebilehel samu innukesi kastidesse tehes umbes sama kiiresti, ei ole nende teadvusse jõudnud. 

Ok, mul läks halvasti. 
Ilmselt saan AirHelpilt veel kätte oma 250 miinus 35% ehk umbes 167 eurot.
Nad väga lahkelt ütlesid, et kuigi ma olen nende teenustest loobunud, nad võivad mulle ikka väljamakse teha. Ja enne 2 kuu möödumist planeeritud reisi kuupäevast nad nähtavasti seda pakkumist tagasi võtta ei tohiks.
Vähemalt kui nad püüavad normaalse firmana paista.
Nii et ootan natukene veel - on ju võimalik ime, et ma ilge rabelemise tulemusel leitud aadressil saadetud kirja (täiesti uskumatul nimega saajale, muide:7063966.4ea1f7738d7a5436. See ei ole näide, see ongi saaja nimi, mis ilmub aadressile info@airhelp.com kirja saates adressaadi nimena) tulemusel SAAN neid tegema tagasimakse Finnairile.
Äärmiselt ebatõenoline, aga ootan nädala või isegi rohkem veel. 

Igatahes: ärge tehke nagu mina. 
Tehke paremini ja targemalt. 
Lisan juurde ka netist leitud pildi nende õngitsuskirjast. 
Enda oma ma muidugi kustutasin ja enne, kui aru sain, et püha perse, mul on tõendeid vaja! oli kuu aega mööda läinud ja postkastis kustutatud kirjad igaveseks lahkunud. 

Kuram, esimest korda ajaloos tajun, et privaatsete andmete lekkimine ON halb asi. 
Kui kiri ei oleks tulnud otse minu mailiaadressile napilt 3-4 tundi pärast lennu ärajäämist, ma ise poleks elu sees mingit AirHelpi otsima läinud. 

Kuidas jõuda punktist A punkti D

Poeglaps alustab käimistreeningut (ehk tal on ringikäiv paigalliikumisrada, mis laseb tal arvuti taga kõndida). 
On kümme minutit kõndinud, kui küsib endalt valju häälega: "Aga miks ma lihtsalt jõuksi ei lähe?"
Paneb kotti kokku, otsib võtmeid ja jääb siis peatuma.
"Aga ma tegin juba nahahoolduse ära, arvates, et lähen varsti magama."
Seisab veel pool minutit keset tuba, olukorda kaaludes.
"Tegelikult võiksin lihtsalt magama minna."

Mida ta tegigi. 

Olen neid lühikesi poste juba kirjutanud ka

Nii et nüüd üks pikk vahelduseks.

Ma ei ole üldse kirjutanud Naiskirjanduse Seltsi suveseminarist. 
Mitte seepärast, et poleks midagi kirjutada ega ka seepärast, et pole mu jaoks oluline asi, aga ma tulin seminarilt koju ja kolmandal ööl sellest alates pidi juba toimuma "Arda tähed." Ei ole isegi rohkem selgitada vaja, eks ole.

Ma isegi ei loovkirjutanud sel ajal. 
Ei jaksanud, ei suutnud, varuakud olid ka tühjad.
Nüüd hakkan tasapisi pilti ette võtma. 
Vahepeal Dagmar kirjutas me ettevõtmisest ja laiemalt Naiskirjanduse Seltsi ideest ka. 
Täitsa hea kirjutis. Kuigi küsimus ei olnud mitte piisavas fuuga esinemises, vaid et fuugat üldse polnud. Kui Piret jaaks rääkis, et Türnpu kriitika oli, kuidas Härma kantaat "Kalev ja Linda" ei kõlba kuskile, sest pole fuugat, hakkasime kõik naerma. 
Tõsi, mina naersin seepärast, et mu ajus läksid "fuuga" ja "fagott" segamini ja ma naersin, sest mismõttes kantaadis peab fagotipartii ka olema?! 

Kui aru sain, et oot, "fuuga" tähendab midagi muud, oli ikka veel naljakas, aga mitte niivõrd, et häälega naerma oleks ajanud. 
Sest selle kriitikaga, kuidas sa kirjutad valesti, teistmoodi, kui õige oleks, olen ma harjunud. 

Minuga vahel ikka juhtub nii, et kaks sõna sulavad peas üheks ja on täiesti võimatu neid eristada. Nii on näiteks Mehis Heinsaare ja Meelis Friedenthaliga - olen vähemalt kümme korda püüdnud meelde jätta, kumb ja kumb, aga ei. Ei ole võimalik. Sama võimatu kui parema ja vasaku käe eristamine, enne asja läbi mõtlemata. 
Venomi ja poisoni eristamisega sain toime, kui keegi fb-s - vbla Taliesin - soovitas mõelda, et venom on see, mis veenidesse peab minema. 
Siis sain selgeks. 
Enne ma teadsin küll, mis neil vahet on, aga kumb on kumb, oli võimatu meelde jätta. 

Oot. Ma pidin Naiskirjanike Liidu suveseminarist ju kirjutama!

Ma ei kirjuta midagi asjalikku, olge nüüd. 
Kirjutan ENDAST.
Mul oli eelmise aasta seminarist hästi hea mälestus ja läksin ootusega, et seekord on sama tore. Miska olin esimese päeva õhtupoolikuks üsna pettunud. 
Olin muidugi ka sitaks kurnatud. Esiteks toimus seminar mu eluperioodi sees, kus olin "miks ma teen nii palju, mis mul viga on???" ja iga päev võtsin endast viimast ikkagi. 
Teiseks juhtus kuulmatu asi. 
Või noh, viimasel 15 aastal kuulmatu, enne ma hilinesin vahel kokkusaamisele näiteks kolm tundi - kui nagunii kõik mõnusasti kuskil kohvikus või kellegi kodus istuvad, kus mul kiiret. Minu hilinemise pärast ei pea keegi tegema midagi, mida nad muidu ei teeks. 

Aga sinna naiskirjanduse seminarile viiva transpordi (auto, mida juhtis mu lemmik Brigitta Davidjants) juurde hilinesin POOL TUNDI. 
Ma ei ole enam üldse hilinejat sorti inimene.

Kõik oli välja arvestatud. Jõudnuksin kokku lepitud kohta umbes 10 minutit varem, ent rongis tuli meelde, et olin hambaharja ja -pasta kaasa võtmata unustanud. 
Pealegi ei olnud mul meiki, aga tegelikult ma tahan seda uute inimeste kohtumiseks peale. Umbes nagu sõjamaaling - mul tuleb raske aeg, ma kaitsen end, nägu värvides. 
JA mul ei olnud suitsu. See ei tulnud üllatusena, ma teadsin, et suitsud said otsa, lihtsalt mõtlesin, et kuskil linnas jääb mingi koht ette ikka, kust osta.
Ma ei ela seda üritust ilma suitsudeta üle ometi.

Olgu, lähen Balti Jaama turult läbi, Selverist saan hambaharja ja -pasta, suitsud ning kempsus teen meiki. Teen meiki enne poodi. Jään natuke hiljaks, aga olgu. See kümme minutit ei tapa. 
Kümne minutiga arvestasin, sest arvasin, et trammid käivad kogu aeg ja nende ootamine ei kuluta eriti aega. 
SUUR viga. 
Etteruttavalt olgu öeldud (ÕŠi, mu keskkooliõpetaja, lemmikväljend grammatikat õpetades), et seda kuramuse trammi ootasin 10 minutit. 10! See on ...
... 
...
... kaua, kui aeg piiratud.

Tegin meigi ära, olin täiesti graafikus. Kähku poodi ja siis minema. Võibolla jäängi ainult 3-4 minutit hiljaks!
Pasta, hari, maksma, üleliigsed asjad käest ära selleks ... oot, kus mu rahakott on?
Otsisin kotte läbi oma seitse minutit. Peab ju olema, mismoodi ei ole, ei saa ju olla, et ei ole, vaatasin valesti!
Ladusin kõik asjad käekotist välja ja teisest kotist ka omajagu. Võtsin omaks, et rahakotti pole.
Oot, aga mul pidi rahakott olemas olema, kui rongiga Tallinna sõitsin. Ma ostsin ju pileti! 
Kas ma mingis hullusehoos võtsin selle välja, kui kempsus meiki tegin? Või kadus juba rongis? Aga kui nad leiavad rongist omanikuta asju, nad viivad peajaama.
Olgu, lähen esmalt vetsu vaatama ja siis jaama kontrollima.

Kuram, et ma helistada ei saa. Poolel teel Keila jaama tuli meelde, et ma pidin hommikul ju Brigitta telefoninumbri telefoni panema, ent unustasin. Olin aga üsna kindel, et seda vaja ei lähe. Mis seal ikka.
Selleks ajaks polnud ma ju teadlik, et hambaharja- ja pasta kaasa võtmata unustasin.

Olgu, parem tegutseda, mitte nutta. Ladusin kähku asjad kottidesse tagasi, valmis riiulitele tagastama ka oma maksmata jäänud harja ja pasta - ja leidsin rahakoti jaki alt. 
Kergendus.
Ok, seitse minutit kaotatud, nüüd on juba kiire.
Maksin ja läksin infoletti suitsu ostma. 
Teenindajat ei olnud. Ootasin, et tuleb. Ootasin. Ootasin. Tasapisi taipasin, et seesama teenindaja, kes ekspresskassas järjest asju läbi lööb, peaks ka infoletti haldama. 
Kassasabasse lisandus üha uusi inimesi. 
Loobusin. 
Aga selleks ajaks olin nii närvis, et oleksin ikka kohe väga suitsu tahtnud.

Ma ei ole nikotiiniga väga hädas. Sõltuvus on, ent mitte hädaline ja kui elektrisigaretiga piirduma pean, mul kulub vast kolm kasutuskorda päevas. Saaks ka kahega toime tegelikult. 
Aga mulle meeldib hirmsasti suitsetamise rituaal. 
Ma ei suitseta kunagi kõndides, käigu pealt. Ma ei suitseta kohvi kõrvale ja hommikuti ei ole mul õieti üldse huvi.
Minu jaoks on sigaret aeg endale. Panen kõik muu pausile, olen natuke aega igast tööst ja ärevast mõttest eemal. Lõdvestan õlgu ja see on Minu Aeg. See on "ma ei kiirusta." Teen täpselt nii ruttu, kui mina jaksan. Ma ei tee paremini, kui suudan. Mina.
Samuti on see ühe tegevuse lõpetamise rituaal. Räägitakse, et ATH korral on raske ühelt tegevuselt teisele lülituda. Inimesed istuvad paigal, kõht väga tühi, aga ei ole suutlikkust minna kööki ja teha endale võileibu, sest võileibade tegemine on uus tegevus. Lihtsam on internetti läbi lugeda, veel mõnele mailile vastata, veel natuke aega endale uusi kõrvarõngaid otsida ja nälga kannatada.
Teed ühe töö ära, saad preemiaks uue töö?
Ei-ei, parem teha seda esimest tööd edasi, et uut tööd tegema ei peaks.
Suitsetamine on minu häkk selle olukorra vastu. Ma teen töö (duši all käimine, treeningharjutuste kompleks,  pesu õue viimine, koristamine) lõpus ühe suitsu. Preemia iseendale. Olen väga tõhus ja vapper olnud, nüüd võin suitsetada. 
Siis on olnud töö lõpp, preemia käes ja võib midagi uut alustada.
Kuigi vahel ma eksin sellega, et tahaks suitsu teha. Arvan, et mootori käivitab "lõpetame nüüd selle töö ja alustame pärast millegi uuega," kuid tegelikult häirib mind muu.
Nii et enne suitsetamist küsin endalt iga kord, ega ma äkki ole hoopis näljane või janune. Äärmiselt tüng on pärast teist mahvi avastada, et ei tahtnudki suitsu, tahtsin tegelikult hoopis süüa.

(Ma ei ole unustanud, millest kirjutama hakkasin. Aga peab ometi ütlema, et sel ühte töösse kinni jäämisel on ka hea külg: vaatan köögis, et tööpind on maru must. Võtan lapi ja teen tööpinna puhtaks, ent lapp ei ole veel nii räpane, et seda pesema peaks. Võtan aknalaualt ka siis tolmu ära. Selleks tuleb asju mujale tõsta. Noh, kui juba, siis juba, laon kõik asjad mujale. Asjad on juba mujal, nii et pesen vahepeal lappi ja pesen aknalauda edasi. Kui aknalaud puhas ja asjad sinna tagasi pandud, tõden, et ega külmkapipealset ei ole ka ammu koristatud. Kui sinna asju panin, märkasin. 
Ja lõpuks on kogu köök puhas.
Sel heal küljel on aga oma halb joon =P Järgmisel korral, kui mõtlen, et midagi peaks koristama, tuleb meelde, mida see tähendab. Mitu tundi tööd. Parem ei alustagi.
Selle vastu on mul ka häkk: "Teen selle hästi natukese ära. Kui see natukene asja on tehtud, rohkem ei pea, kui just väga ei taha."
See tähendab, et luban endal teha vähe. Panna pidurit, kui asi kisub liiga kurnavaks. Õudselt aitab.)

Ühelausega =) 
Selleks ajaks, kui olin juba hiljaks jäänud, olin nii ärritatud, et tahtsin oma preemiat raskuste ületamise eest.
Nii et läksin üle jaama R-kioskisse, ostsin oma suitsud ja kimasin tagasi trammipeatusse teistpidi üle jaama. 
Tabloo ei töötanud. Ootasin natuke ja mõtlesin siis, et kuradile. Tahan suitsu!
Tegin ära oma suitsu ja tramm ikka ei tulnud.
Ootasin veel.
Tuli number viis. Mingi uus värk, minu ajal oli Tallinnas neli trammiliini. No - proovime!
Läksin peale, aga küsisin esimeselt inimeselt, kes mu ligi, kas see tramm läheb bussijaama? Inimene vaatas must tuimalt mööda. Astusin järgmise juurde. "Vabandage?" 
Mees ei vaadanud mu poolegi. 
"See ei lähe," ütles noor naine ülejärgmiselt istmelt. "Number kaks läheb. Võite järgmises peatuses maha minna ja oodata." 
Nii et läksin järgmises maha ja ootasin.
Ja ootasin. Brigitta ei helistanud mulle - õnneks olin oma numbri ka kirjavahetusse pannud, nii et ta saab mulle helistada ja küsida, kus ma olen.
Ilmselgelt polnud ma veel piisavalt hilinenud selleks. 
Ootasin. 

Viimaks tramm tuli, paari minuti pärast helistas Brigitta ja pooletunnise hilinemisega olin ka autos ning sõitsin seminari poole. 
Kaks ülejäänud sõitjatest oli mulle enam-vähem võõrad ja kolmas ei meeldi. Mitte loojana ega isegi mitte inimesena ebameeldiv. Tundub täitsa talutav. Ent ma tundsin eelmisel aastal temas kohe kaasautisti ära ning kui ta esimesena ööbimiskohta tõmbus ning mina teisena sinna läksin ja lõbusalt mainisin, et ma saan tast aru, meile, autistidele, on ikka seltskonnakoormus väga väsitav, heitis ta mulle jäise pilgu ning ei rääkinud minuga sestsaati enam ühtegi sõna.
Muide, ka seekordsel seminaril mitte.
Ega autos.
Ilmselt riivas autistiks nimetamine temas midagi väga olulist ja ta suhtus minusse edaspidi nagu õhku. Mispeale mina leidsin, et nojah, inimesega, kes arvab, et "autist" on halb sõna, ei ole mul ka midagi peale hakata. 

Ehk autosõit oli vaimselt väga väga väsitav ning seminar, eks ole, pärast seda alles algas.

Esimene päev ei olnud üldse mu lemmik ja ma isegi imestasin, et kuram. Miks eelmine seminar mulle nii toredana meelde on jäänud siis?
Magasin öö ära ja hommik oli imetore. 
Terve teine päev oli imetore. 
Meenutasin eelmist korda ja kuram. Siis oli tegelikult samamoodi. 
Et üritus mulle nii meeldivana meelde jäi, tuli sellest, et mulle meeldis teine päev. See, kus ei olnud enne transporti ja uue kohaga kohanemist ja kõiki inimesi olin ka eelmisel päeval juba näinud. Polnud tapvat väsimust. Oli tore.
Kahju, et üritusi ei saa alustada saabumise teisest päevast =P Alati on vaja ikka kohale ka saada enne.

Elame veel

Eile oli mu lemmikilm. 
Olgu-olgu, üks lemmikutest. 
Päike paistab, aga sellisel augustisel-varasügisesel moel, mis tähendab märgatavalt kollast valgust. Ei ole külm, kindlasti mitte ka ülemäära palav. Varjus 17-18 kraadi. Mahe tuuleke puhub tuntavalt. Kõik haljas on kullaga segatud rohelistes toonides, küps ja valmis. Ajuti hõljub õhus õunalõhna.
Just selliste hetkede nimel tasub elada: miski ei küünitu kuhugi, ei kasva, ei kahane. Kõik on paigas. Valmis. 
(Kuigi tegelikult ei ole. Meie hoovi neljal õunapuul on kõigil õunad veel täiesti toored ja samas on kollased tikrid, mis ei ole ära söödud või muuks otstarbeks ära korjatud, põõsalt maha langenud. Rääkimata kodumaistest maasikatest, mis nii ammu viljumise lõpetanud, et ei mäletagi õieti enam.
Ega neid meie aias muidugi ole ka.
Aga küpsemise tunne on praegu.)

Natuke olen ikka ebaadekvaat.
Võtsin kapist potikaane (sest pudrupotile on vaja kaant, et puder selle all madalal kuumusel mõnusasti podiseks). Panin potile, aga kaas vajus sinna sisse.
Olin vale poti kaane võtt.

Vahpeal on üks terav südmus aset leidnud, aga kuna mina aktiivne liige polnud, lihtsalt veidi seotud pealtvaataja, ma ei jaga teile detaile. Mus endas ei ole tunnet et peaks. 
Ainult seda mainin, et loo negatiivne tegelane on selgelt autist. (Teine oluline tegelane on vbla ATH, aga mitte selline, kelle puhul peale vaadates aru saaks, et temaga midagi imelik on. Ilmselt maskib paremini, ta on ka oluliselt jõuline ja intelligentne =P)
Nii et negatiivne tegelane on selgelt autist. Nii ilmselgelt, et ta ei ole piisavalt võimekas maskima. Sama selgelt autist kui otukene. Saab asjadest krooniliselt valesti aru, ent ise on veendunud, et õigesti. 
Lihtsalt ei taipa. 
Mul on tast kahju. Kuigi ta tegi mitmes mitmes asjas natuke halvasti ja ühes suures väga halvasti. Aga ma tugevalt tunnen iseennast ära. 

Umbkaudne tsitaat: "Ma tean, et nii pole tavaks teha, aga ma olen aus oma tunnete osas."
Umbkaudne tsitaat: "Aga ma enam üldse ei taha ära surra."
Umbkaudne tsitaat: "Minu maailmas ei karda inimesed oma tundeid näidata."

Kas ma olen nüüd nagu tema? Et kui ma ei maski, olen ma ...
Eh, ei. Ma ei ole silmnähtavalt otu ju.
Nõup, ei saa olla =)
Ma nii intelligentne =)
S.t. ma raudselt ei ole kõige intelligentsem inimene, keda tean - kuskil ülemise kolmandiku allosas pigem. Elutarkuses ülemise veerandi kandis. Praktilisuse osas samuti ülemise veerandi kandis. Nutikuse osas nii madalal, et see on veits koomiline ja tuleb välja kui igasuguse mõistlikkuse puudus.
Aga ses osas pole ma ka ainus oma tutvuskonnas =)
Saranane ikka tõmbab sarnast.

Täna sajab vihma, kuid ikkagi on soe. 
See on ka tore ilm. 
Õuest leidsin kolm küpset vaarikat. 
Elu on ikka täitsa hea, onju =)

Runnel on imelisi asju kirjutanud

Lihtsalt mõtsin, et krt. 
Äkki ei ole me taust täiesti sama ja tüvitekstid kõigile tuttavad?

Mu enesetutvustus bloggeris on parafraas sellest:

Hambad katki ja haridus väike,
sõrmeküünte all sünnimaa muld,
silmad võtavad süüdlase läike,
kui küsin möödujalt suitsule tuld. 
Mõni annab, ei vaatagi otsa,
ise mõtleb, et jälle üks pätt.
Aga ometi ükskord ka mulle
anti suud ja pakuti kätt.

(alternatiivselt võib viimane rida olla "seoti kaela punane rätt.")

Hando Runneli luuletus. 
Kui keegi ei tea =P

Hambad terved

Mul varem sügelesid igemed paremal.
Ohatisemärk. (Kas te teadsite, et vill on ohatise kõige viimane staadium? Esmalt on peavalud, igemete hellus või sügelus, silmade sügelus - ja sageli asi villini ei jõuagi? Mina ei teadnud.)

Täna käisin hambaarsti juures. Parandati hammast vasemal.
Nüüd sügelevad mul KÕIK igemed. Nii paremal kui vasakul. 
Jee.

Panen ühe pildi ka. 
Arda tähtede seekordne korraldustoimkond. 

Kunagi oli rohi rohelisem

Juhtusin otsinguga ühte blogisse, kus viimane postitus oli aastat 2009. 
Krdi hea oli lugeda. 
Kohe läks käima, lühidalt, selgelt, mölata. Kümme rida, aitab.

Õige jah, ise kirjutasin ka kunagi niimoodi. Mõnikord oli viierealine postitus näiteks. 
Ma nüüd natuke aega proovin jälle.

Oo, Arda tähtede all!

Ma unustasin selle jälle ära. 
Elu tuletas meelde. 

Minu korraldamine alati: kui mäng käib, on kõik pekkis. Liha on liiga soolane ja keegi ei viitsi seda grillida. Osad kalapakid olid ka liiga soolased. Keegi ei söönud mandleid ja pähkleid. Noormängijad (vanuses 13). kes olid päkapikud, korjasid kõik pärlid rannalt kokku, enne kui pimedaks läks, ja hiljem pakkusid neid kaubaks. Meie muusik oli silmnähtavalt (ja eriti kõrvkuuldavalt) autist ja kui ta muusikat ei mänginud, rääkis pea vahetpidamata juttu, mida sai mängusiseseks pidada väga suurte mööndustega (ta oli oma väitel küberpunk Thingol nt). Ei no absoluutselt ei tuld välja! Liiv läks igale poole, kaasa arvatud toidu sisse. Ma väitsin, et teen meelsasti süüa ja siis ei suutnud liha grillida, nii et see jäi tooreks. Liiga soolane toores liha!
Kui mõni mängija mängis väga hästi, oli heas kostüümis ning selgelt nii maailmast piisavalt teadlik kui intelligentne, polnud mitte rõõm, vaid kahju, et ta panustab mu sitta mängu nii kaunilt ...

Öösel oli külm ja kõva ja pea valutas (eilse ja tänase peale kulus 5 migreenitabletti, mis on kindlasti üleannus) ja suve ainukesed kaks sääske leidsid mu üles ja üks lendas ringi magamiskoti sees. Kemps oli kohutavalt kaugel ja kaks õnnetut inimest magasid telgita lõkke ääres, neil on kindlasti nii halb. Minu süü, kuigi tegelt oli suures ilutelgis kõvasti ruumi ka. Aga ma ei kutsunud neid sinna isiklikult!

Ja siis oli hommik. Pea veel tuikas, aga mitte väga hullusti. Läksin telgist välja ja kõik olid rõõmsad ja sõbralikud, muusik tegi lõkkel kohvi.
Krt, inimesed laulsid öösel lõkke ümber. Ma laulsin Durini laulu (mis tollesse aega üldse ei sobinud, ütlesin, et unes nägin ja ärgates olid sõnad meeles) ja oli innustav vestlus teisega, et tema oli KA seda unes näinud. Ja hm, mida võiks küll tähendada "Moria"? Kõlab halvasti, eks?
Toimus huvitatud ja innukas jutuajamine haldjasepa ja päkapike vahel, teemaks kaelaehte valmistamiseks kasutatud tehnoloogia. 
Inimestele maitsesid nii lembas kui koogid. Ja suvikõrvits ja salat. Ilm oli soe ja kuni teise vihmahooni läks täiesti hästi kõik!

Siuke kergendus. Korraga oli kõik hea.

Panime laagri kokku, vedasime autosse, kohalejäänud mängijad aitasid pakke tassida. Isegi äärmiselt teenistusvalmis autistist muusik õnnestus teise autosse saata (et Totorol natukenegi ruumi oleks! Tal oli kohale minnes ikka väga halb) ja sõitsime kaaskorraldajaga koos mängu laulikusse valitud laule lauldes tagasi. Nüüdseks olen duši all käinud, kohvi ja kooki söönud ja ... 

Kuulge. 

Ei, see mängukorraldamine on ikka täitsa tore ju =)

Habisedes edasi

Nädal ei ole veel läbi, hullumaja on juba kohutav, aju läbi kärsanud. Täna nägin elutunnetuse koha pealt väga realistlikke unenägusid, millest ainult viimane lause konkreetselt meelde jäi: "Kurat, need näkid on kõik ju prantsuse sitikaid täis!" ja võin laienduseks öelda, et jah, jutt oli konkreetselt vetevallas elavatest näkkidest ja ma isegi mõtlesin unes, et oot. Kuidas vee-eluviisiga näkkidel saavad mingi prantsuse sitikad olla? Nad elavad ju vee all?!

Üllataval kombel ei ole hetkel enam migreeni, ainult pingepeavalud.
Sellest tean, et migreenitablett alla ei võtnud, paratsetamooli ja ibuprofeeni kokteil küll. 
Nii hull valu ka ei old kui migreenil. 
Kui tegelikult ... nüüd vist tuleb migreen ikka ka. 
Peas on väga kiiresti kasvav valu.

Tablett sees, vaatab edasi.

August on. Tsiteerides Alice Hoffmani (seekord pole veel lugema hakanud, aga kui nädal hullumaja möödas, küllap hakkan): Augustis hoia alati aknalaual münti, et sumisevad kärbsed püsiksid väljas, kus on nende koht. Ära arva, et suvi on läbi, kui roosid vajuvad longu ja tähed muudavad taevalaotuses oma asendit. Ära kunagi eelda, et august on ohutu või usaldusväärne kuu. See on pöördeline aeg, kui linnud enam hommikuti ei laula ja õhtuid jagavad omavahel võrdselt kuldne valgus ja mustad pilved. Kaljukindel ja ebamäärane võivad vahetada kohad, kuni küsimuse või kahtluse alla võib sattuda kõik, mida sa tead.

Ma tegelen hetkel sellega, et pöördeid teha. Hästi palju ja suuri.
Mitte et ma igal ajal seda ei teeks, aga noh: augustis igatahes samuti.

Võimatut püüdes

Nii väsinud.
Nii väsinud.
Kõik olen ära teinud, pole selle eest mingit medalit saanud. Poest tulles tuikusin ja ei jaksanud õieti kõndidagi. Kodus avastasin, et olin ahju kenasti 130 peale pannud jah, aga kergelt lehkavad koerale mõeldud kondid ahjust välja unustanud. (Üldiselt annan ma koerale tooreid konte, aga kui pakk haisema hakkab, küpsetan ülejäänud läbi ja annan siis. Pole probleeme olnud.) 
Nõusid pestes käed värisesid.

Kui olen selle nädala üle elanud (homme-ülehomme naiskirjanike seminar, laupäeva ja pühapäeva vahel öösel korraldatav larp), ei anta mulle ikka medalit. Elan edasi nagu ennegi. S.t. toibun mõned päevad ja kolmandal tekib juba tunne, et peaks peaks peaks peaks ...

Ma arvan, et tean, miks ma teen asju. Igasugu asju.
Loodan inimestele meeldida. 
Loodan saada kiita ja pai ja kinnitusi, et ma olen kuradi hea.
Sest ise seda endale öelda on parem kui mitte midagi, aga kui keegi teine ütleb - see on nagu orgasm. Oot, ei. Endaga saadud orgasmid on üle prahi. Teistsugused kui armsamaga, ent mitte kuidagi halvemad.
Kui keegi ütleb hästi, see on nagu teiselt saadud kallistus. Panna käed endale ümber ja hoida on parem kui üldse mitte, ent vahe täiesti puuduva embusega on väike. Teine, kes kallistab, annab kallistusele hoopis sügavama maigu. Seda üksinda iseennast kallistades pole. 
Umbes nagu naeratada seepärast, et see peaks nagu heaoluhormoone vallandama või foto jaoks - või seepärast, et ongi lihtsalt nii tore, et võtab naeratama.

Huvitav, kas see on paljude inimeste jaoks seksiga ka nii? Et teisega koos on kaugelt kaugelt KAUGELT parem?
Sest ma ei ole aru saanud, miks eneserahuldamist seksist halvemaks peetakse. 
Minu elukogemusega üldse ei kliki. Tea, kas ka autismivärk? S.t. kindlasti ei ole kõigi autistidega nii. Aga minu jaoks ONGI elu mu pea sees samaväärne eluga väljas. Minu jaoks ONGI unenäod mitte tähenduslikud viited PÄRIS elule vmt, vaid samaväärne elu, kui ärkvel olles.
Ja seks omaette samaväärne seksiga väljaspoololija seltsis.

Selle omapäraga elades ei õnnestunud mul, muide, mastrubeerimine seni, kuni üritasin seda õppida ajakirjanduses soovitatu põhjal. Lase lõdvaks, meeldiv muusika, võid vanni minna, ära karda end puudutada, keskendu oma kehale ... 
Totaalne jama. 
Olin 28, kui sain pihta - ignoreeri kõike väljastpoolt, keskendu fantaasiale. 
Siis tuleb ära.
Vahepeal, kuigi mehhaanika selge, 2014 teine pool kuni 2024 teine pool, üsna täpselt 10 aastat - ei toiminud miski. Tühjus. 0 orgasmi kogu selle aja sees. Üritasin küll.
0.
Siis tuli tagasi. Metüülfenidaatvesinikkloriidiga koos ilmselt. Vähemalt ajaliselt kattub, nii et eks seal ikka põhjuslik seos on.
Aga jätkuvalt omaette orgasm = keskendu fantaasiale. Ja kui teisega seksides fantaasiale keskenduda (mul oli kunagi kallimaks üks Leevike, kelle mingi eelmine naine oli ta õpetanud naist rahuldama ja siis ta kohusetundlikult tegi kõik rahuldavad liigutused, aga tema enda huvi seksi vastu oli väga väike - ma fantaseerisin temast endast, aga hooooopis teistmoodi käitumas), saab täpselt sama kvaliteediga orgasmi kui üksindagi. 
See-eest kui teisega on huvitav, juhtub teistsuguseid asju. Mitte paremaid. Mitte halvemaid. Teistsuguseid.

Oot, ma hakkasin rääkima hoopis sellest, kuidas ma teen asju selleks, et teistele meeldida, ja lömastan end täitsa puruks selle käigus. Sest ma ei tee ometi asju nii, et sellised asjad võiksid teistele meeldida. Omaenda lati alt ju läbi minna ei taha, valetada ei taha, peab ikka õige asi olema!
Nii et teen asju, mis mulle endale meeldiksid, lootusega, et need ka teistele meeldivad. 
Ja siis ei tule üldse mingi taevassetõstev tagasiside, vaid "nojah, rahuldav, võinuks see ja see ka olla" ja ma lihtsalt suren.  
Miks ma üldse midagigi. 

Ja kuu aja pärast alustan jälle otsast. 
Sest ega ma ometi õpi. 
Nii väsinud!
Ja tuleks siis ometi medal!
JA KURADI KURAT, MA TEAN, ET EI TULE!
Ikkagi väsitan end surnuks võimatut püüdes. 

Krt, ma kunagi kirjutasin sellest ju luuletuse! 2012 või nii. Ei leia seda praegu üles. Vbla otsustasin, et halb, ja kustutasin maha. 
Aga lõppes nii:

Võimatut püüan üha ja üha,
pooleldi lollakas,
pooleldi püha. 

60%

Võtsin end kokku ära.
Täna puhkan terve päeva!
Ehk olin hästi täiskasvanulik ja tegutsesin oivaliselt. 
Hommikul oli sitt olla. Mitte midagi toredat ei tundunud tulevat. Üritasin välja mõelda mingi toreda asja. Ükskõik mille, mis täna saabub.
Halb oli mõelda kõige peale. Seda ja toda ja siis veel seda ja siis veel toda ja peabpeabpeab.
Kogu päev tundus jube. Hommikusöögiks PEAB ära sööma selle 50% alega ostetud panna cotta ja ja ... KÕIK oli kohustuste rida!

Siis, teinud kindlaks, et mul on ängistus tuleva osas, kirjutasin kaaskorraldajale, et võtan päeva vabaks. Mitte et sellest tegelt midagi muutuks. Mitte et peaks teada andma, ega ta mu boss pole.  

Aga teadaandmine aitas hirmsasti. Enda ametlik vabastamine tänase päeva tööst.
Nii hea oli olla. 
Nii kuramuse hea, et imesin tolmuimejaga väga põhjalikult tolmu, käisin duši all, poes, tegin putru (poeg oli öösel panna cotta ära söönud, jee!), koristasin vannituba, vahetasin linu, panin pesu pesema, värvisin keemiliselt kulme --- aga vist ei suuda end ujuma minema sundida. Kui teleportida saaks, kohe läheksin. Ent teekond jõe äärde on "peab" ja ei. 
Ei tule ära.

Igatahes olen juba teinud rohkem asju, kui päevas ette nähtud. Ainult kirjutamata on veel 136 sõna, ent see on natuke ja lõbus ka, nii et see ei loe.

Kell on pool neli. 
Muidugi, halb asi on see, et olen tuhinas "ma ei pea seda tegema!" nii palju teinud, et väsinud ja jõuetu ja midagi rohkem teha ei tahagi. 
Ujuma ka teleportida ei õnnestunud.
Arvan, on aeg keskenduda selle, kui tubli ja kasulik ja enda eest hoolitsev oli see päev vaimselt vabaks võtta. 
Ja pesu välja viia. 
Mhmh.

See on see "puhatud päev". Päev, kus ei tee midagi seepärast, et peab, vaid ainult seepärast, et tahan. 

Tegelikult ma tahan muidugi ka neid peab-asju teha. Kuid seal on tulem nii kaugel, et ei motiveeri positiivselt. Ainult negatiivselt: kui ma seda ja seda ja seda ja seda ja seda ja seda ei tee, miks ma seda mängu siis üldse teen?! Ma ju ikka perfektset!

Huvitav, et igal muul alal kui Tolkien ma suudan tõdeda, et tehtud on igatipidi tähtsam kui täiuslik. Aga Tolkieniga on nii, et ma ei hakka tegemagi, kui pole enam-vähem kindel, et täiuslik välja tuleb. Mitte mingit 60%, 98% minimaalselt. 

Et ma põlen niimoodi kiiresti ja kindlalt läbi?
Oi, milline uudis!
Kes oleks küll seda arvanud?!
Ja ikka ma mõtlen: oh, see nii väike asi, saab tehtud küll. 

Muidugi, ega ma 60% ka kirjuta. Tegelikult. Minu lapsed, ma annan neile endast kõik ometi!
Ja ...
Olgu. Teatud pilguga vaadates ei tee ma midagi peale kodu korrashoiu 60% peal. 
Kuigi kui ma teen süüa sageli 50% allahinnatud toodetest, äkki see aitab üldist söögitegemisel käigus olevat % alla tuua? 
Ega ma 100% sinna nagunii ka pane. Mingi 80 üldiselt. 
Näiteks ei koori ma kartuleid koorest puhtaks, vaid umbes 80%. Pesin mulla maha, võtsin enamiku koort ka, sobib. Läheb nii ahju- kui potirooga.
Ja kolme eseme kaupa nõudepesu on ülihea idee olnud. 

Õigupoolest kirjutan ju ka siiski ainult 200 sõna päevas endalt nõudes. Et lõpptulemus peab saama nii hea, kui suudan, ei muuda, et ma ei pane iga päev endast kõike sisse. 
Kuulge, tegelikult on päris hästi.

Aga siiski. Mu sees on isik, kes tahab teha maksimumi, ja kui ma teda jõuga kinni ei hoia, ta lõhub mu ära.

Karm puhkamine

Võtan end elu eest kokku ja üritan puhata. 
Natukenegi. 
Suvi on puhkamise aeg ju teoreetiliselt. 

Augustisse on seni plaanitud kaks suuremat asja. Naiskirjanike seminar, kus loodetavasti kohtun oma uue sõbra Brigitta Davidjantsiga (teate, kui esimesest hetkest hakkab sünkama? Ok, see hetk ei olnud päris esimene, me käisime koos koolis, ta oli mu venna sõber ja laenas mult kunagi Queeni kassetti, aga pisiasjad-pisiasjad. Meil hakkas kohe sünkama,)

Teiseks korraldan larpi. 
Arda tähtede all.
Jaa, nimi on tegelikult eksitav, kogu Arda ju ei olnud ainult tähevalguses. Ainult Keskmaa. Aga kuna see on kordusmäng 2010 aastast selle nimega, jääb sama.
=)
Saime miinimumarvu osalisi kokku tänu sellele, et veetsin neljapäeva ja reede isiklikke kutseid välja saates ja see oli väga suur koormus, ent KUI keegi selle võrgupäeviku lugejatest tahaks ka, siis tulge. Päriselt, see oleks Tolkieni-huvilisele elamus. Tulge! Regage ära! Mingeid erioskusi vaja ei ole, teil peab lihtsalt olema võime end tavaelust välja lülitada.

Olen juba teinud menüü ja otsast proovinud mandlijahuga küpsetisi valmistada.
Et oleks ikka tähevalguse-toit. Pole arvata, et tollal eriti põllupidamisele rõhku pandi ja teraviljad eriti asi olnuks. 
Proovimise tulemusena on selge, et SEDA kooki te küll ei saa. 
Õnneks mu poeg leidis, et kook on maitsev ning tarbis enamiku ära. Mina leidsin, et arvestades, kui palju kallihinnalisi asju sinna sisse läks - mandlijahu ja suhkru asemel kasutasin mett - täielik pettumus. Mitte halb, aga mitte ka eriline. 
Katsetused jätkuvad. Täna teen neid. 

Avastasin ka, kui erinevad võivad olla inimeste konfliktilahendusviisid. 
Jaa, ma tean küll, et erinevad inimesed on erinevad. On neid, kes purskavad vihahoos igasugu hirmsust välja kaasa arvatud ropendamine ja kuhuiganes saatmine, aga see ei ole ometi põhjuseks mitte konflikti teise osapoolega järgmisel päeval koos õlut juua ja kinnitada, et ma austan sind väga. Ja on inimesed, kes jäävad täiuslikult viisakaks, esitavad oma seisukohtade põhjenduseks loogilisi seletusi ning inimesega, kellega sedasi vastamisi läinud, aastaid enam ei kõnelegi. 
Ikkagi arvasin kuidagi automaatselt, et kui mõlemad osapooled üritavad lahendust leida ja rahu taastada, see õnnestub. 
Ha faking ha.

Üks arvab, et kuni konfliktist räägitakse ja see on üleval, ei saa mingit leppimist olla ja kes üha sellest räägib ning teist teemat ei võta, eskaleerib meelega. Teine arvab, et konflikti saabki lahendada ainult nii, et räägitakse läbi ja kasvõi leitakse, et nõustume mõlemad sellega, et me teineteisega ei nõustu. Nõustutakse milleski. Kui tehakse teist juttu, tähendab see konflikti ülesjätmist, nii et kogu aeg on probleem, kuigi tehakse head nägu, ja kes niimoodi käitub, eskaleerib meelega ning tahabki tülli jääda.
Väga raske on sedasi ära leppida. 
Päästab metatasemele tõusmine ja vaatamine, mis õieti toimub.
Õnneks olen ma selles üsna hea. Pidev iseenda ja teiste käitumise analüüsimine on millekski kasulik ka.

Mitte et see tohutult läbi ei võtaks. 
Kassil põieprobleemid, mis ei taandunud loomaarsti külastuse ja rohtudega. Nüüd võtab pidevrohtu üle päeva.
Koeral põieprobleemid, mis ei taandunud loomaarstikülastuse ja rohtudega. Nüüd ravin jõhvikaekstrakti-tablettidega, mis tegelikult inimestele mõeldud, aga dr Google ütles, et koertele mõjuvad isegi rohkem.
On juba näha, et tal on tõesti parem.
Kohvimasin läks katki, K parandas ära. Kaks päeva hljem läks see uuesti katki, teise koha pealt. K parandas ära ja nüüd on vändakeeramine nii sujuv, et see on sensuaalne kogemus.
Tuli tunne, et keegi ei armasta mind. Mhmh, ei ole ratsionaalne, aga ma võtsin ajus punkthaaval ette need, kes mingite tunnuste järgi ei armasta, ja asi lõppes eelmise postitusega. 
Isegi lamotrigiin ei päästnud. 
Niiväsinudniiväsinudniiväsinud.
Kirjutasin juulikuus oma 40 000 sõna täis. 
Nüüd vaatan õudusega, et augustiga peaks 46 000 jõudma. Ilmselt sellesse kodusõtta, mida esialgu perekondlike reaktsioonide arvel kirjeldanud, päriselt sisse minema. See tähendab, et ma pean välja mõtlema, mis toimub! Kuues vallas igaühes eraldi ja suures plaanis ka!
Nutt ja hala. 
See lennureisi üritamine. Hullumine. Hullumine. Kompensatsiooni-saamise-jamad.
Ma algul kasutasin vahendusfirmat ja siis tühistasin nende kasutamise ära, sest arulagedalt kallis. Nad üritavad ikkagi mulle öelda, et meil on nüüd raha sulle maksta, äkki tahad? Samas lennufirma on: "Me maksime tollele firmale, enne kui neilt on kirjalik tunnistus, et nad ei võta seda raha, meie teie kompensatsioonisoovi ka arutlusse ei võta."
Juuli on uskumatult karm olnud. Ujumine päästis ainult natuke. Ausalt öelda mõtlen juba viiendat korda täna, et ikka peaks, ent ei suuda end selleks sundida.
Peale esimest juulinädalat on pidevalt olnud peal selline koormus, et ise ka ei usu, et ma selle üle elasin. 
Aga elasin. 
Et kõik see tuli "mul on hea!"-põhjale, ilmselt päästis.

August võiks ju kergem tulla? 
Vähemalt 2 palli kümnest? 
Kui see on mu lemmikkuu ja puha?
Kuigi kohviveski läks ka rikki ja mandlijahu saamiseks pean nüüd mandleid saumikseriga purustama. 
On ainult aja küsimus, kuni see ka rikki läheb.
/pessimist