pühapäev, 30. oktoober 2022

Omnom, nämmnämm jne

Jätsin antidepressandi ära ja pärast kiirabi järgmisel päeval on juba lill. Öösel kahel korral kempsus käies veidi tuikas pea, aga ibukas (200 mg) sisse ja hommik täiesti valuvaba. 
Poeglaps vaatas mind murelikult: "Kuidas su enesetunne on?"

Aga kuna enesetunne oli hea, tõusin ja asusin kuumi kahe poolega juustsaiu tegema.
Ahjus saab ühe poolega saiu, mis minu meeles igati head on.
Aga poeg armastab mul neid, kus sai on kahelt poolt praetud ja krõbe, ent juust nende vahel küll sulanud, ent mitte küpsenud, pehme ja õrn, ja ma teen neid talle.
Tema ise teeb endale peamiselt makarone. Ta on SUUTELINE tegema igasuguseid toite alates nendest samadest juustusaiadest kuni toredate mahlaste šokolaadikookideni, ent kuni väga suurt häda ei ole, teen kas mina süüa või teeb tema makarone. Varem praadis pelmeene ka, ent pärast üht kogemust halvaks läinud hapukoorega (kusjuures ma lasin talle selle kogemuse sihilikult ja teadlikult osaks saada, et ta õpiks - ei tasu teha uut hapukoorepakki lahti, kui vana veel poolik, see vana läheb halvaks muidu) ta enam pelmeene ei tee. 
Väga pika näoga on nõus sööma, kui mina teen. 

Tütarlaps tõi meil viimate külas käies kaasa makroone. 12 eri sorti makrooni Angeelika Kangi kohvikust, kusjuurest igaühest neist võeti kolm ampsu - üks pojale, üks tütrele, üks mulle, mitte tigimata selles järjekorras. 
Minu lemmikud oli passioon, kookos-vanilje, laim+piparmünt. Poja lemmikud olid mustikas, rabarber-maasikas ja passioon. Tütre lemmikud jäid saladuseks, välja arvatud et passiooni marulise heakskiitmise peale oli ta: "Oo, mm, see on tõesti väga hea!"
Mitte kellelegi ei maitsenud šokolaadi ja karamelli omad. Ega astelpaju, aga seda pole isegi kodulehel enam näha.
Kui see nüüd tegelikult pihlakas polnud.
Aga passiooni oma võin tingimusteta ja väga soovitada!
Laim-basiilik oli ka päris huvitaval moel hea. Aga neutraalne-häid oli veel palju.
Ukraina ega eesti omi ta ei toonud. Sest - noh ilmselt oli ta kogenud, kuidas ma muidu igal pool ainult ukraina makroone söön, sest tahan ukrainlasi rahaliselt toetada, ja üldse et degusteeri ega mõtle, kas need mulle ka kõige rohkem maitsevad tegelikult. 
Sest nagunii on head! Otseselt HALBA makrooni pole ma elus veel saanud. Kuigi kahtlemata mu toiduteadlik tütar on vahel urisenud, kui kuskil makroonis suur suur õhuauk sees, et sellised tegelikult ei tohiks makroonid olla. 
Aga Antoniot ei koti.

Kuigi need šokolaadi- ja karamellimakroonid olid pettumused.
Pistaatsia oma oli ka pettumus, aga mitte seepärast, et ta oleks halb olnud, lihtsalt Poeglapse lemmikud teiste kohvikute makroonide põhjal olid pistaatsia omad ja siis ta küttis meid ka üles, aga see oli tavalisel moel hea ainult. 
Mitte nagu passioon =)

Õhtune lisajutt ehk eriline komm neile, kes postitust taasloevad =D:

Mõtlesin veel selle üle, kuidas palju raskem on vaene olla, kui süüa teha ei oska. Näiteks mina saan sinki tatralisandiks pikendada, seda koos sibulaga - ohtra sibulaga - praadides, aga inimesed, kes ei oska süüa teha, söövad tatart lisandita või lepivad vbla hapukoorega. 

Veidi haavusin, kui Jüri Kolk oma blogis minu kommentaari peale ütles, et kui tema vaene oli, ta ei ostnud kunagi võid (ega margariini). Sest ma ei suutnud tollal adekvaatselt vastata, aga mu küsimus oleks: "Aga millega sa siis küpsetasid? Saiakesed ja koogid ja pirukad tahavad ju kõik võid?!" (Või küpsetusmargariini, aga kui mõistsin, et võiga tuleb palju parem, keeldusin edaspidi margariiniga jändamast. Nüüdseks juba umbes 20 aastat. Mis siis, et odavam, aga mu vaev on nii palju väärt küll, et anda tulemuseks HEA söök, mitte midagi läbi häda söödavat.)

Nüüd mõtlen omaette, et ju ta ei küpsetanud.
Ja siis, et selgelt sai ta niisuguseid valikuid teha, sest tema lapsed ei elanud koos temaga. 

Sest lapsi on ju vaja hästi toita. Mitte et söötegi kolm päeva järjest hapukoorega tatart. Neil on halb ja seda halbust minu emasüda (ooo, ka minul on emasüda!) välja ei kannataks. Pigem õpin süüa tegema.

Või noh.
Õppisingi. 
Kuigi tegelikult õppisin juba ammu enne lapsi. 
Mulle meeldib see. 

reede, 28. oktoober 2022

Miks peab nii olema?!

Kolmas päev peavalu.
Ei ole tore. 
Enne kui karjatate: "Jäta need rohud ometi ära!", informeeriksin teid sellest, et tegu pole esimese, kolmanda ega isegi kümenda sedasorti juhuga. Võib kolmekümnes olla. Võib ka neljakümnes olla. 
Mis on eriline: millegipärast ja kuidagi pärast sumatriptaani kasutuselevõttu pole selliseid hooge olnud rohkem kui 1-2. Võibolla kolm. 
Igatahes vähe.
Ja ma ei mõelnud nende üle pikemalt, kurvastasin ainult: "Miks migreenitablett ei toimi? Mis minuga on?" ning kogu moos.

Aga nüüd mõtlen. 

Sest ... sest juba kaks päeva ENNE perearsti juurde minekut kadus halb tunne ära. Ma olin tohutult töövõimeline ja tõhus ja suutsin umbes kõike. 
Ja siis tulid ravumid otsa. 
NII SELGELT on tegu depressioonist täiesti motiveerimatult väljalendamisega ja üles-üles-üles. NII SELGELT muutusid unenäod laksust pikkadeks, põnevateks ja meeldejäävateks. Kogu mõtlemis- ja tunnetusprotsess muutus ja ma tundsin selle muutuse ära.
Mhmh, muidugi on varem palju kordi niimoodi olnud - muide, "Sulavesi ja vereside" on sellise tunde peal kirjutatud. Kiiresti, paar-kolm päeva - ja lõpuks tuli väga vähe muuta.
Nojah, ja samasuguseid kuradi kolme-, nelja-, viiepäevaseid, isegi nädalasi peavalusid on samuti varem olnud. 
Maaniline periood. 
Jah, see tundub nii õige. 
Olengi bipolaarne.

Novembri lõpus on mul psühhiaatriaeg.
Seekord on mul küll eelmisel korra tõttu kahtlus sees, kas õnnestub talle kuidagi edastada, kes ja mis ma olen, aga proovin ikka. Mul on valmis mõeldud väike sissejuhatav kõne teemal: "Mul oleks hea meel, kui te selgitaksite oma seisukohti, miks ma teie meelest selle või teise diagnoosi alla sobin (või ei sobi). Sest ma täiesti möönan, et ma ise võin asju näha cognitive bias vaimus, vääralt või tugineda oma järeldustes vääratele eeldustele, kuid samas ma ei valeta teile ja üritan anda oma parima. Kui ma ei oska käituda nagu normaalne inimene, tuleneb see sellest, et ma ei OSKA, mitte sellest, et tunnen end tegelikult hirmus hästi, aga ütlen, et halvasti, sest millegipärast tahan. Ma ei näe, et kumbki meist võidaks midagi sellest, kui ma teie mõtteprotsessi ei tea."

Pea valutab ... aga see tegelikult - tegelikult - no TEGELIKULT on ju nii? - ei ole nii hull, kui näiteks migreen.
Sest see praegune peavalu ajuti taandub või lakkab täiesti. 
Siis tuleb jälle tagasi. 
Vahel taandub minutiteks, vahel ainult kümneks sekundiks. Ent sellist ahastust-masendust kui migreen ta oma katkendlikkuse tõttu kaasa ei too.
Üritasin täna hommikul Poeglapsele seletada, mismoodi on.
"Vaata, migreeniga on halb olla. Selline raske, halb, iiveldab ja isegi kui parajasti ei iivelda, on halb. Aga see praegune valu on küll tugev ja terav, aga muidu on mul täiesti hea olla. Kui valu välja arvata, on hea."

Üks kindel erinevus on veel. Selline, mida saab ka "objektiivselt" kindlaks teha.
Migreeniga ma ei saa magada. Ei jää magama, sest valus on. Päris krdi jube oli enne sumatriptaani just seepärast, et öösel ka magada ei saanud ja ma võtsin igast kreisisid valuvaigistikokteile, et uinuda suudaks. 
Dolmen+paratsetamool nt oli üks toimiv meetod.
See - ma ei tea, mis ma talle nimeks peaksin panema? Maaniapeavalu, lühidalt Maiu? - laseb magada. Kuna ta vahepeal taandub, siis jään selle taandumise ajal tuttu ning nii kõvaks enamasti ei lähe, et uuesti üles äratada.  

Kaheldamatu ja hirmus Maiu miinuskülg on, et valukeskuse aktiveerumine vallandab migreeni. Nii et sumatriptaan kulub IKKA ära, ainult valu see ära ei võta. Lihtsalt raske hirmsa tunde. 
MITTEvõit.

Ja ma olen nii väsinud valutamisest. 
Nagu ... miks niii olema peab? Miks ma ei võiks oma elu valuta veeta? Mõned inimesed ju elavad nii, et valus on ainult vahel harva? Miks mina selline ei ole?!

kolmapäev, 26. oktoober 2022

Esimesed muljed uute rohtude pealt

5 päeva uute rohtude peal oldud.
Emake maa, ma olin taas UNUSTANUD, et end sedasi tunda saab. Et võibki päriselt niimoodi, et kellegi pahane pilk või tundlikku lauselõppu kirjutatud "vahet pole" ei kõiguta ÜLDSE. Mitte et ütlen endale, et pole minu asi, ma tõesti ei pea seda hinge võtma, ja siis ei võta, vaid päriselt ei huvita.
Vabalt võib juhtuda, et ei märkagi. 
Ja ei ole "no hea küll, võitlen päeva lõpuni ja elan, krdi kangelane olen!", vaid päev läheb mööda ja kuigi kordagi ei ole energilist "oh, lööks maailma uppi!"-tunnet, pole ka tunnet, et peaks üldse maailma uppi lööma või oleks vaja oma olemasolu õigustamiseks midagi teha. 
Täiesti segadusseajav. 
Kuid meeldiv, ei vaidle. 
Elu, mida ei tunne lakkamatult nagu liivapaberi kraapimist, vaid mis möödub suhteliselt märkamatuna. Võiks öelda "libiseb mööda".

Jaa, väga mõnus.

Igasugused asjad tunduvad mõistetavad. Näiteks saan aru, kuidas inimesed unustavad midagi teha. 
Sest kui lakkamatult ei kraabi, mõte ja tunne kogu aeg ei toppa, nii et edasiminekuks tuleb  survet avaldada, vaid lihtsalt libiseb, juhtubki, et libiseb mööda. 
Pole meeles. Ununeb, päevad läevad ja ootamatult õhtu ongi käes.
Ma märkasin alles järgmisel päeval, et unustasin ühel hommikul (eile) tableti võtta. 
Nagu ... sihukest asja pole mul juhtnud umbes viimasel 9-l aastal.
Jah, vähemalt kaheksal neist on hommikune tabletivõtt teema olnud, kuigi vahepeal oli tableti asemel HTP5 kapsel. Ja jah, ma olen umbes neljal korral hommikuse tableti võtta unustanud, aga kunagi lõuna ajal või vähemalt õhtul on alati meelde tulnud. Mitte et vaatan järgmisel hommikul tabletilehte ja olen hämmeldunud, sest võetud on üks ühik liiga vähe. 
Nüüd täpselt nii juhtus. 
"Kulunud tablettide arv peab olema paaris: hommikune ja õhtune. Aga on paaritu. Ja eile õhtul ma võtsin, see on mul meeles. Nii et ... nii et eile hommikul siis ei võtnud? Hämmastav!" 

Peab nüüd meeles pidama, et tablettide arv peab olema paaritu ja pidama vastu oma autistlikule ihale veel üks tablett vahele jätta, et õhtuse rohuvõtuga alati paarisarvuni jõuda.
See on mulle teema - paaris ja paaritud arvud tekitavad erinevaid sisetundeid ja paaris on kuidagi --- lõpetatum. 
Paarisarv lilli matustel on täpselt minu sisetundele sobiv. =P

Väsinud olen ikka kogu aeg. Vbla isegi rohkem kui varem. 
Jalad on pehmed ja pea on pehme. 
See lihtsalt morjendab mind vähem.

Aga peavalu (krt, sellise tatise ilmaga tuleb pea alati - isegi kui ilm iseenesest pole mulle vastumeelne, midagi on õhurõhuga ilmselt, mida mu keha ei salli) morjendab sama palju. 
Oeh. 
/Sumatrpaaaa-aaan?!

reede, 21. oktoober 2022

Ei tea ka

Üks asi juhtus.
Ei ole eriliselt halb asi. 
Ei ole muidugi ka eriliselt hea. 
Lihtsalt: aga nad näevad mind niimoodi? JÄLLE?! Äkki ma hindan siis ise midagi valesti? Oot, kui seestpoolt vaadata, mis paistab?
Ja krt. Just praegu paistab, et natuke võib neil pointi olla. 
Sest ...
Midagi on. Ma kaua aega olen pidanud seda, et tundun väljastpoolt vaadates energiline ja kui ma omast arust "vormis olen", natu isegi üleintensiivne, "nad väljast ei näe, mis sees on"-olukorraks. Naeratav depressioon ja "nad lihtsalt arvavad valesti, tegelt olen väga depressiivne ja samas sellega elama harjunud".
Aga meenutame, et kunagi mõtlesin aastaid järjest, et olen bipolaarne. 
Nüüd kirjutas juba teine arst mulle psühhoosiravimeid.
No hea küll, esimene ei kirjutanud, ainult tahtis kirjutada, aga minu jaoks teeb sama välja. 
Jaa, tegelt see preparaat on suunatud väga mitmetele probleemidele, muuhulgas on kirjas ka tema kasutamine ägeda depressiooni puhul, ent kui esmases kirjelduses oli öeldud, et kasutatakse "ägedate krooniliste siksofreeniajuhtumine korral", mul tuli ikkagi: "Mis te tahate öelda, et ma olen hull vää?!"
Jah, täiega halb vaatekoht. 
Mis mõttes see rohkem "hull" on kui depressiivik?!
Kuid ÄGEDAT depressiooni mul küll praegu pole. Ja psühhoos tundub isegi pädevama diagnoosina.
Olgu, skisofreenia vast mitte. 

Seda enam, et nüüd on tegelikult arsti kirjutatu avalik ja seda saab lugeda ning kõigi adekvaatsete "Jah, mina mäletan ka seda, rääkisime sellest, nii oli"-asjade kõrval oli tal seal kirjas: "Tundub kergelt eksalteerituna. Kõne arusaadav."
See oli üsna ehmatav. Küsisin Poeglapse käest järgi, kas ma olengi selline.
"Mida tähendab "eksalteeritud"?"
"No see on selline ..." Hakkan ägedalt žestikuleerima, hääl tõuseb nii kõrgemaks kui valjemaks, "...selline AH ja selline intensiivne ja selline ... Uhh!"
Poeglaps: "Jap, selline sa oled küll."

Tegelikult on viimastel päevadel päris hea olla olnud, ainsaks oluliseks miinuseks, et kuna pole masendust piiriks, kurnan end üle.
Tegin rohkem asju kahe päevaga kui muidu neljaga ning siis saabusid loomulikult maohappehäired ja igemed sügelevad ja totaalne kurnatus ja jalad valutavad nii hullusti, et olen täna valuvastast masinat juba neljal korral (eri piirkondadele) kasutanud ning mõtlen, et võibolla kasutaks veel ... ja samas: "Aga ... on vaja? Poeglaps tuli koolist ja tal on kõht tühi ja meil ei ole kohesöömistoitu ... Ma teen tomatisuppi, kuigi just ronisin voodisse ja nii mõnus hakkas!"

Ja mida enam ma mõtlen, kui veider selline käitumine on depressiooni puhul, seda enam mõtlen, et ostan oma psühhoosiravimi välja ja vähemalt proovin seda kuu aega.
Äkki aitab - millegi vastu, mis tundub halb.

Sest ma ei ole selline depressiivik, nagu depressiivik olema peaks, ma olen valesti, ma olen teistmoodi - äkki psühhoosisegune depressioon on seletus?