Sisemise kriitiku vaitsundimine

Olen päris kõva tööd teinud oma pideva sisemise kriitiku vaigistamisega. Konkreetselt korrigeerin iga mõtet, mis ennasthalvustav on:
"Olen väsinud vana naine."
EI! Olen väsinud parimais aastais naine!
Kõhuvoldi alt on higine, niisiis on kõht liiga suur. Oh, ma saan selle voldi isegi pihku võtta ...
EI! Kõht on ahvatlevalt pehme, külluslik nahk ja naiselik lopsakus, et sealt vahel higistab ... ja siis? Higistamine on keha normaalne funktsioon! Mu keha on minu keha ja sellisena hea. 
Keegi ei armasta mind ...
Mind ei peagi keegi armastama, olen väärtuslik ka ilma selleta!
(Et keegi armastab ka, ei ole oluline - kuni ma ise armastan, ei loe teised! Päriselt!)
"Ma olen selle kleidi jaoks liiga paks."
Ei, see kleit ei sobi mulle enam, see tähendab, et vaja on suuremat kleiti. Mitte minus pole probleem, vaid kleidis. 
Ma peaksin ikka niimoodi kirjutama, et rohkematele meeldiks. Vanasti ma ju oskasin seda.
Jaa, vanasti olin ma rohkem üldrahvalike uskumuste kaasauskuja. Praegu neid sisse panna oleks valetamine. Ma ei taha ju valetada. Nii et kirjutan, nagu endale aus tundub. 
Ma tegin talle ilmaasjata haiget, ta ei tahtnud ju halba.
Ei. Mul on õigus vihastada ja haiget saada, mul on õigus valesti mõista, mina olen ka inimene. Ma ei tahagi masin olla. Mul pole vaja masin olla, et maailma sobida. 
Ma olen kuulmatult loll. Kuidas üldse SAAB vaadata, et kui rong jõuab 13. 40 jaama, saan ma 13.37 väljuva teise rongi peale lipata, 3 minutit on aega?! Mida ma mõtlesin?!
On okei eksida. Inimesed eksivad. Jah, enamjaolt saan oma aju usaldada, vahel ei saa - aga see ei tähenda, et peaksin kõik alati üle kontrollima. Liiga raske, enamasti mõttetu - pingutus ei tasu ära. Nii et vahel eksin. No mis sellest siis on? Kas maailm läheb hukka? Ei? Vot nii.

Jne.

Inimestele meeldib selline mina vähem.
Teie olete juba harjunud, oo praeguse võrgupäeviku lugejad, pole niisugusel väga väga naisel ka häda - aga mina ise ikka meenutan, kuidas Kunagi oli. 
Ma olin nii nunnu ja kõigi meelest armas ja terve eneseiroonia ja mulle päriselt meeldisid peaaegu kõik teised inimesed ka. 
Enda meelest olin objektiivne (sest kui miski oli ikka väga sitasti, märkasin küll), ent tegelikult vaatasin kõiki teisi hea eelarvamusega ja ennast halvaga. Muidugi tundusid siis kõik teised paremad, mina üritasin parimat, nemad elasid nagu olid. 
Ja inimestele meeldis meeldida.

Nüüd vaatan objektiivsemalt. 

Ikka ilmselt mitte päris objektiivselt, aga objektiivsemalt. Imetlen vähem, usun vähem, mida Teised Arvavad. kujundan oma seisukohad ise. 
Ja ennast peksan vähem. Ei saa öelda, et üldse mitte. Kui mulle antakse põhjus, libisen täiesti vanale rajale tagasi ning võin seal pikka aega marssida - aga mingi aja möödudes märkan, suudan end kinni pidada ja mitte nii meeleheitlikult meeldimist nuruda. 
Kuigi see on loomalikult raske vahel.
Eriti kui mulle öeldakse, et ma meeldin inimestele vähem, sest olen nüüd nii agressiivne. Enesekindlus inimestele meeldib, agressiivsus mitte.

Mina ise ei arva, et agressiivne olen. Oma meelest olen enamjaolt ikka leebe, valmis enamust probleemi enda omaks võtma, kui vahekord tegelt on 50:50 või isegi minu osa 40, teise inimese osa 60 - aga jaa, kui ma tajun rünnakut, ma kaitsen end üsna raevukalt. 
Mis võib ebaproportsionaalne paista, kui teise meelest mind üldse ei rünnatudki. 
See on jälle oma aju usaldamise asi. 
Jah, ma tean, et mõnikord eksin. Aga mitte reageerida enamustel kordadel, kui mind tõesti rünnati, on suurem pahe vahel ülereageerimisest. 

Kui mina ennast ei kaiste, ei kaitse enamasti keegi.

Kuigi nt notsu on vahel siin kaitsnud =) Kaamos vist ka. Isegi Morgie on. Ja AbFab, mu igavene lemmik, samuti. 
Kellegid jätsin nimetamata. Vabandan. Ma neid inimesi, keda kaua näinud pole, kipun unustama. kuid kui meelde tuletatakse, on kohe nende kohta ajust palju võtta.
Mõned on mitte otse kaitsnud, ent vaikselt teatanud, et tegelt on mul nende arust õigus. 
Aitäh!

Omast arust olen lihtsalt ausam kui varem + julgen ja viitsin ennast kaitsta. 
Varem mõtlesin, et kui inimene on silmatorkavalt loll, mul ei ole vaja midagi öeldagi, kõik ju näevad. 
Ja siis ei ütle talle seda keegi  ja ma olen: "WTF? Kas ainult mina näen ? Kas ma näen valesti? Või kedagi ei huvita piisavalt, et midagi öelda?"
Nüüd on mulle selge, et kui mind huvitab, ütlen ise. 
Eiei, enam ei ole probleem võrgupäevikus - siin on asjad üsna head, halvastiütlejad on pärast seda, kui anonüümse kommenteerimise ära keelasin ja teatud inimeste kommentaare visalt lugemata kustutasin,  ära kadunud. 
Elusast peast. Jah, hoian end elusast peast oluliselt vähem vaos kui varem ja arvan küll, et see on enesekindlusest. 
Mul on nüüd tunne, et on oluline, mida mina arvan. Kui mu arvamus on intensiivne, väljendan ja pole veel iiial seda kahetsenud. 
Et haiget tegin, on kahju küll. 
Aga ei tunne end halvasti, et omapoolset valu väljendasin. 
Ma kahetsen ütlemata jäänud sõnu palju rohkem. Või mis palju rohkem - ainult neid kahetsengi. Vanasti ikka jätsin ütlemata.
Ei enam. 
Ei enam.

Tulevad juba

Kui 24. oktoobril Dropkick Murphyse kontserdil käisin, nägin Noblesseri linnaosas esimest täies jõulukaunistutses hoonet. Seest paistsid kuused - kõvasti rohkem kui üks - ning tulukesed põlesid nii nende peal kui kogu ehitise küljes. 
Ei olnud väike maja, teate.
Aga kuna see oli mulle üldse esimene kord isegi teada saada, et mingi Noblesser olemas on, ja nagunii käisin ringi, täis uskumatust, et see ongi Tallinn, ma väga ei šokeerunud. 

Igatahes hämmastasid jõulukaunistused mind vähem kui tõdemus, et ilmatu peen kvartal, igasugu iseteendinduslikke imesid täis (kas te teadsite, et on olemas Rimi iseteeninduslik poekene, kuhu saad kaardiga sisse, võtad, mis vaja, maksad iseteendinduskassas ja lahkud, ühtegi inimest nägemata?), käsitööõllekad, kästöö-veinide baar (mis krdi asi on käsitöövein???) - aga mitte ühtegi kohta, kust kohvi kaasa saaks osta.
Käisin oma kohvitopsiga ringi nagu munas kana ja ei leidnud ainastki paika, kus seda täita saaks.
Peenesse restorani ei läinud küsima, võibolla nemad oleksid mulle tegelikult halastanud.

Aga nüüd on jõulukaunistusi juba mitmel pool ja ausalt öelda enam ei ärrita. Jah, oli aeg, kui mossitasin sinna pihta, et jätke mulle võimalus jõulude tulekut nautida, mitta et ma iga järjekordse meeldetuletuse peale olen: "Jaa-jaa, teame, seda on juba kuu aega korrutatud söögi alla ja peale!"
Nüüd kutsutakse jõuluehete valmistamise töötubadesse? Ahsoo, nojah. Ma ei jaksa selliste asjadega tegeleda, aga edu teile!
Minule meenutab see, et õige küll. 
Aasta hakkabki varsti lõppema.
Alles ta algas ja juba november!

Joon oma kohvi ja mõtisklen. 
Jajah, november ... 
Olen hästi-hästi kaua mõelnud endast kui augusti- ja septembrinaisest. Et see on Minu Aeg ja ilmselt minu säraperiood inimesena tuleb ka kunagi suve lõpul. 44-56 või nii.
Seni tundub, et mul oli õigus.
Aga hilja novembris on omamoodi võlu. 
Veel pole hilja. 
Aga on november ja juba mõtlen, et sel aastal teen taas jõulukooke. 
Näis, mis sellest saab. 
Kui keegi tahab, võib mulle siin kommentaarides märku anda ja ma teen teile ka mõne =)

Suudame

Emake Maa ja isake Taevas! Ja issapojapüharistike ka veel.

Seda ma nüüd küll ei oodanud.
Kuigi kirjas, mille sain, polnud; "Seda te nüüd küll ei oodanud!" vaid et mu viimasel päeval burleskist vaimustununa kiirelt kirja pandud kava Kirjanike maja Musta Laega Saalis koos burleskitaridega oma "Teistmoodi tavalist" esitleda, on heaks kiidetud ja esinegu me.

21 jaanuar Tallinna vanalinnas. Kell 18.
Ilus kuulutus tuleb, kui aeg lähemal, aga pange juba praegu rist kalendrisse ja tulge. Palun!

Olen täiesti rabatud. 
Eile, kui selle kirja sain, olin veel rabatum ja pulbitsesin igale poole kõigile, kes kuulata tahtsid ja neile ka, kes ei tahtnud. Täna olen veidi rahulikum, ei tunne vajadust KOHE välja mõelda, mis selga panna, kuulutuse jaoks sobivaimat pilti välja valida, kava kümne minuti täpsusega paika panna ja uurida, kas burleskinumbrite taustamuusika kasutamine on ikka legaalselt lubatud üldse. 

Aga hirmus elevil ikka. 
Oo, saab jälle kirjanik olemise pinnal särada, edev olla ja näidata teistelegi, et maailm on põnev!
(Oot, kas ma arvan, et maailm on põnev? No ... hetkel arvan =) )

Asjad jäävad samaks või lähevad halvemaks? Juba kolmat korda sel aastal saan tugeva meenutuse, et ei. Saab ka paremaks minna. Või vähemalt täiesti teistsuguseks, mis pole ei parem ega halvem.

Ühesõnaga; lootuspunk.
Elu on imeline ja nii kaasakiskuv ja oo, oo.
Vahel.
Aga vahel ikka tõesti on! 

Kas ma peaksin endast kuulutusele panema pildi, mis on jabur? Või kus oleks paljast nahka ja ülbe ilme, sest burlesk ju ikkagi + ma tean, mis tõmbab, ja alasti naiseihu tõmbab. (Vt ka "I know how to run a fucking business!" Amanda Palmerilt) Või midagi veidi taltsamat, siidpidžaama vast? 
Midagi ebanormaalset kindlasti. Normaalseid pilte on jagatud kõriauguni kõigi teiste inimeste poolt nagunii.

Lisaks vaatasin eile läbi ka kaks tunniajast videot sellest, kuidas oma raamatuid esitlen.
Täitsa toredad videod. 
Mõtlesin, et kas panna need siia üles ..? Kes krt viitsib video pealt tund aega vaadata, kuidas ma raamatut esitlen ..? 
Aga siis tuli meelde, et "Devolutsiooni" esitlust vähemalt üks võrgupäeviku kommentraator fb-st oli vaadanud ja no tont - üks inimene on raudselt juba hästi! Panen üles!

Esimene on möödunud aastast. "Omasid ei jäeta maha" esitlus.

Ja siis oktoobrilõpu oma "Teistmoodi tavalise" kohta ka.

Aga tulge Kirjanikke majja ka! Neis videotes pole burleski ja kuigi ma ei luba, vbla saab 21. minu tehtud pirukaid ja kohvi ka. Sest 21. jaanuar on päev pärast mu sünnipäeva ning sünnipäevadel ometi kostitatakse külalisi.
(Ei luba, sest mu jaks on piiratud ja asi ise võtab kõik mu lusikad ju. Kuid ma tunnen ennast, samas. Täitsa vabalt võib juhtuda, et otsustan 100 pisikest pirukat teha eelmisel päeval.)
Ja me ei räägi Veikoga päris samu asju ju 21. jaanuaril jälle =) Ja ma panen end teistmoodi riidesse! (ha! Teistmoodi!) 
Ja üldse.
Ma olen väga rahul sellega, mis tehtud. 
Aga alati palju enam tuld täis ses osas, et mis tuleb. 
Sest mis möödas, see möödas.

Muide.Florence tegi midagi imelist asjaga, mis oli nagu möödas. Vaevu meeles ... aga nüüd tuli jälle ja täiesti uue nurga alt. 
Ah SELLISED sõnad olid seal? Oleks ma tollal taibanud ...
Vabanduseks, et ma ei osanud eriti inglise keelt veel.

Ei pea veel

Eih, aga tõesti. 
Mismoodi siis nii, et mul mitte ühtegi kirjutamistööd pooleli pole? 
Millest ma elan, kui EKLi stipendium ära lõppeb (selle aasta lõpuga phmt, kuigi teine ja viimane väljamakse oli juulis) ja ühtegi honorari ka enam ei tule? Mis must saab?!
Olgu, tegelt on see paremini elama õppimise raamat, mis on kolmveerandi ulatuses võrgupäevikust kokku pandud, aga  et seal on materjali ainult 2021 aastani umbes, oleks palju ümber teha ja parandada --- aga ... 
See on ju blogi põhjal. Mis ei saa kunagi valmis. Kuhu ma piiri tõmban, et vot nüüd võin teistele ka elamist õpetada, ise juba nii hästi oskan?
(sarkasm)

Raha pärast valmis teha? Phmt see oleks motivaator, ega muidu ei leiakski endas seda: "Mhmh, õpetagem nüüd teisi!"
A kergem oleks täielist ilukirjandust luua. 
Ainult et siis võiks olla see miski (mitte raha!), mis käima tõmbab, miski, mida tahaks kirjutada - ja siis saaks kõik muu sinna ümber ehitada.
A mul ei ole Tunnet.
Ok, ühe loo, mis konkreetselt sees põletas, kirjutasin valmis ja saatsin "Loomingusse." Ma ka ei loobu, ah? Aga nad ise küsisid mult enne rubriiki "kirjanik loeb" kuni 15 000 tähemärki ja otsustasin (selle ära kirjutanud), et ok, annan neile siis ilukirjanduse vallas ka veel võimaluse. 

Peale seda pole midagi peale luuletuste tulnud. 
Jaa, ei peagi, on täiesti ok vahepeal koguda, enne kui jälle mujale puistamiseks läheb, bla-bla-bla. Kõik on õige. 
Ei pea kirjutama nii kiiresti kui teised. 
Ei pea kirjutama, kui midagi öelda ei ole.
Aga ma nagunii töötan jube aeglaselt. "Omasid ei jäeta maha" võttis vist ligi neli aastat - ja ta on romaani kohta õhuke. "Teistmoodi tavalises" on varaseim jutt enne 2000 kirjutatud. Kui minu tempos kirjutamisele vahele veel kogumispaus ka jätta - pikem kui paar kuud - mis ma üldse enam?
Kas keegi mäletab mind?

Ok, halin ära halisetud ja endasse võetud teadmine, et ma ei võida midagi, kui end rihmamaks tõmban. Rihm olen nagunii, aga veel enam ei tasu end venitada, eks ole. 

Mõtlen uue kirjatöö peale detsembris. 
Praegu ei tasu. Keegi ei võida.
Nagunii on jõudu tegelikult vähe. Jääb veidi üle igapäevadest, kuid mitte palju. 

Ja üldse. Fb-s on Murca luuleväljakutse aeg - alati novembris on, vähemalt 6 aastat juba - ma kirjutan sinna.
Teate, mis on kummaline? Iga-aastased mälestused näitavad mulle hirmsat hulka minukirjutet luuletusi ja osad on pagana head. Aga kas ma panin neid oma luulekogukäsikirja? Heal juhul viis tükki. Umbes sajaviiekümnest.
Ma teen käsikirja ümber, kui see kirjastus, kus ta ootel on, täiesti loootusetuks muutub. 
(Täiesti lootusetuks muutunud ei ole. ATH-ga naised peavad, viimane kord vastati järelpärimisele, et eh, ega väga ei ole veel vaadanud, jah.)

Oi, aga vahepeal kirjutati "Teistmoodi tavalise" kohta ju!
Kusjuures ma jubedalt rõõmustasin, sest Kristjan Sander on oma tuttavate, eriti heade tuttavate osas "väga objektiivne" ehk pigem lükkab oma arvustustes negatiivset tugevamini esitatuks. Ta ometi ei kiida kedagi seepärast grammi võrragi rohkem, et ta selle inimesega läbi saab! Hurjuhh!!!
Ja ometi peaaegu kiidab "Teistmoodi tavalist". Kuigi ta on mind korra isegi külla kutsunud!
(Ma ei läinud, sest see oli mulle nii raske aeg, et suutlikkus kuhugi minna puudus täiesti. Veel vähem suutlikkus Viljandisse rännata.)