Aastakokkuvõte

Pole enam eriti aega aastakokkuvõtet edasi lükata.
Kuigi mul on nii palju teha, tõlge (tuli tagasi, peatoimetaja oligi ümber teinud piisavalt, et tahta end teiseks tõlkijaks nimetada, elu!) tuleb läbi vaadata ning ära saata, samas ma tahan hoopis fännfiktsioone lugeda, tegin hommikusöögiks kanatiibu (eile panin marinaadi), Poeglaps jättis mulle ka kaks tükki, neid peaks sööma, koeraga tuleks õue minna, pea on nii uimane ja raske, reied mu lühikestes pidžaamapükstes kuidagi valged ja taignased, .... oot, ma ei tahtnud üldse sellest kirjutada! 

Aga samas: see ongi point. 
Nii laialivalguv ja ebamäärane tunne on. Kõike peaks, samas midagi eredalt ei taha. Igale poole annaks süveneda, aga niipea, kui ma ühte kohta süvenen, hakkab mingi osa minust süüd tundma, et ma teist asja ei tee. 
No näiteks too tõlge, see on hetkel kõige ajakriitilisem. Tee seda, väga väga naine!
Tõlke toimetamise asemel kirjutan võrgupäevikusse postitust.
Omaenda eelmise aastalõpukokkuvõtte struktuuri laenates. Mis oli muidugi kuskilt mujal pärit, aga no - vaadake vanast järgi, kui huvitab.

Mis sul möödunud aastal õnnestus?

Ma sain selle krdi ATH-diagnoosi ja ravimid viimaks. Poeglaps käib koolis edasi - mitte et see minu õnnestumine oleks, aga jee ikka. Ma olen elus - krt, see ON saavutus! 

Mis sulle möödunud aastal muret tegi?

Pfff.
Ok.
Mis saab Poeglapsest?
Mis saab Tütarlapsest?
Kas kass sureb ära?
Aga nüüd?
Aga nüüd?
Mida ma koera põiepõetiku vastu teha saan?
Kas see raamat ei ilmugi kunagi?
Mis krdi kirjanik ma olen? Keegi ei ilmuta midagi, mis ma kirjutan. Minust halvemini kirjutavad inimesed on palju populaarsemad. Ok, osad ikka kirjutavadki minust paremini. Mida ma üldse?!
Ma olen ATH, aga üksi krdi ametlik diagnoosija ei arva nii. 
Ei, ikka veel mitte.
Ei, IKKA VEEL mitte, ma olen nii katki ja õnnetu ja mul ei hakkagi mitte kunagi hea, oh kus ma jään.
Ma ei suuda raamatuid lugeda. Kas mul on prille vaja, äkki ma lihtsalt ei näe ja seepärast eelistan arvutiekraanilt fännfiktsioone enasse võtta? Aga mul ei ole prillide jaoks raha. Mul ei ole üldse vähegi ülearust raha. Maivõi, ja mitte kunagi ei lähe paremaks, sest ma ei jaksa rohkem teha ja teenida ja oh, kus ma jään?
Pea valutab. Kogu aeg valutab. Mis krdi elu see on, kui kogu aeg valutab kas kehas või hinges või mõlemas korraga, miks, miks, MIKS MA PEAN?! 
Ma pean.

See kastmelõpp on ahjuvormi põhja kõrbenud, seda saab olema nii raske puhtaks pesta. 
Ma tegin Poeglapse uurimistöö metoodika aineks talle viitamise ära, ülitäpselt juhendit lugedes ja üritades maksimaalselt täpne olla, ja sain kolme. Nagu - miks kogu akadeemiline või poolakadeemiline ühiskond on nii krdi vormistamiskeskne? Oksele ajab! Miks on nii tähtis, et kursiiv oleks õiges kohas, punkt oleks õiges kohas, autori nimi esitatud kui esitäht punkt tühik ja perekonnanimi? ÖÄK!!!!
Kusjuures omast arust ma TEGIN kõik, nagu kirjas oli. 
Ma. Ei.

Kas inimesed teevad minu heaks asju, sest neil on tunne, et nad peavad? Kas on lootust, et nad ikkagi teevad mingeid asju, mis mulle ka kasulikud? Kas ma peaksin laskma end häirida sellest, et ma vahepeal teisi häirin? Olgu, kas ma peaksin end veel rohkem sellest häirida laskma?

Mitte kunagi ei hakka keegi, kellest ma seda tahan, mind (romantilisseksuaalses võtmes) armastama nii, nagu ma seda tahan. Mitte kunagi. Ma arvasin, et mehed mu pea sees on olulised, kuni tuleb päris asi. Kuid tuli aint Pojaisa, temaga läks kuradile, ja siis järgnes veel palju kuradileminekuid, üks hullem kui teine. Kui keegi end ära tappa ei tahtnud, oli juba hästi.
Mida aeg edasi, seda selgem on, et mehed mu pea sees ONGI  ainsad, kellega päriselt klapin. Aga no kui ma jälle midagi ei tunne, maailm muutub menopausileigeks, eks mulle piisab vist K-st jälle. 

Mmmiks inimesed on inimesed?

Mis olukord tegi sind väga ärevaks kuid lõppes siiski õnnelikult?

Kass oli kaks korda haige. Esimesel korral ei söönud nädal aega pea midagi. Loomaarst ütles, et analüüsid on nii korras, kui viis päeva mittesöönud kassilt oodata saakski. Läks veel paar päeva mööda ja ta hakkas jälle sööma.
Ma läksin kanakaeltelt üle kanapugudele, et tal kontide seedmisega probleeme ei oleks.Teisel korral 3 kuud hiljem  kusi Karou igale poole, nuttis ja halas. Käisime arstil jälle. Sain rohud ja õpetused, ent ma ei suutnud talle valuvaigistit sisse anda. Sain sügavale korralikult hammustada, kass valuvaigistit enda sisse mitte. Peale paari katset ja katse-eksituse teel õppimist suutsin valuvaigistaja siiski Karoule suhu pressida. Paar päeva edasi ta enam ei kusnud igale poole. Veel umbes nädal ja ka kott-toolile enam mitte. Põiekrõbinad igapäevatoiduks ja saigi terveks. Nüüd on rõõmus ja pehme. 
Jestas, ma ei jaksa iga samamoodi kulgenud probleemi küll nii põhjalikult kirjeldada!
Poeg jäi kooli edasi.
Vihma hakkas lõpuks sadama, kuigi terve juuni ja mai teise poole oli põud.
Ma sain oma ATH diagnoosi ja ravimid. 
Uued AD-d sain ka, mis viimaks toimisid samuti.
Piisab.

Viis lemmikut hetke aastast 2022

Kui tulin ujumast ja mõtlesin, et ma ei ole ainult keha ja Lucy Jordan.
Kui ATH-ravimid mõjuma hakkasid ja ma koristasin.
Kui Poeglaps füüsika kursusetöö 5 sai.
Kui ma nägin head unenägu isegi ärkamise järel lihtsalt vedelesin külili krõnksus voodis ja mõnulesin.
Kui ma kurtsin fb-s oma kohutavat depressiooni ja Pagan ütles, et kle, minu jaoks on see ka pidev võitlus, räägime, kui tahad - ja see virtuaalvestlus päriselt päriselt aitaski.

Kuidas sa möödunud aastal maailma/teiste inimeste elusid mõjutasid?

Kuidagi ikka.
Ma üritan seda kogu aeg.

Mis põhjusel enda üle uhke oled?

I'm the figher, baby.

Miks endas pettusid?

I'm the figher, baby.
Ja siis ma võitlen ja võitlen ja võitlen ja ma olen nii kuradi väsinud ja ma ei jaksa ja ma võitlen ja ma võitlen ja ma võitlen ja siis küsib X või Y: "Kuidas sa üldse julged arvata, et oled hea ema?" ja ma lasen end morjendada.
Sest ma võitlen iga kuradi päeva õhtusse ja ... ja inimesed ei saa nagu üldse aru, et see on raske? 
Phmt ma pettun mitte endas, vaid maailmas.

Millisel hetkel tundsid täielikku rahu ja kohalolu?

Ilmselt mingitel hommikutel keefiri juues. 
Keefir tundub olema üks parimaid asju maailmas.

Mis oli möödunud aasta kõige raskem õppetund?

Seesama meeste värk - et ongi nii, et minu moodi intensiivselt tundvaid demiseksuaale on nii vähe, et mu parimad armusuhted ONGI meestega, kes on kuskilt filmist, raamatust või sarjast, kelle pähe ma tunnen, et suudan pugeda ja NII ONGI ja PÄRISELT NII ONGI!!!!

Kas saavutasid midagi oma elu eesmärkidest?

Ei.

Millised inimesed moodustasid möödunud aastal su siseringi?

Poeglaps ja K

Laul, mis jääb alati seda aastat meenutama.

Vähemalt see on mul seekord olemas. Ja jääbki! Ja just seda aastat! Ma armastan seda lugu, kuigi kuulan muusikat mingi 14 KORDA vähem kui nt 7 aastat tagasi.

.

P.S. Lubatud tõlkeloo link. 
Krt, ma olen kade - tahaks ka nii imelist lugu luua!

Tunnetest

Olen veits kahevahel, kas kirjutada aastalõpu-kokkuvõttev post või vahetult kriipiv endavaatlustulemus. 
Kaurile (olin täiesti hämmastunud, kui ta ütles, et mu enesevaatlused on igavad, ta ei viitsi neid lugeda - mu arust on enesevaatluste kulg hirmus põnev, onjo, muu on lihtsalt väikesed lisandid, elu kirjeldamisega kaasnev, ent kindlasti mitte põhiline) meeldiks ilmselt esimene, kuigi ka sinna valguks enesevaatlust sisse.

Endale tundub teine tähtsam - sest kui ma ise samuti ära unustasin, kuidas ma enamiku elust eksisteerisin, võiks keegi teinegi ju avastada, et whoa, teistmoodi tuntakse ka, teistmoodi tundes elatakse elud ära, pole ime, et inimeste tundemaailmades ühesuguste nõuannete või isegi ühesuguste soovide oletamisega täiesti puusse pannakse (eriti romantiliste tunnete osas, muidugi).

Asi lõppeb nagunii sellega, et kirjutan mõlemast ja see tuleb järjekordne mammutpost, aga no vaatab. Ega ma ma palka ei saa blogimise eest. (Kui välja arvata mõnede lugejate annetused - AITÄH!) Võin teha, nagu endale hea tundub.

Esmalt niisiis: hormoonid on ikka kohutavad! Nii võimsad - ja inimesed elavad teistsuguste kehadega, teistsuguste hormoonidega ja arvavad, et me kõik elame laias laastus ühtemoodi?
No. Ei. 
Vaadake, mul saabus peale aastast vaheaega taas menstruatsioon, onjo. See, kuidas ta just saabus, polnud midagi. Ma ei saanud enne arugi, kui verd jooksma hakkas ja vereloigud mu voodi ära mäkerdasid. Siis jooksis veel paar päeva verd nagu oleks siga tapetud, viskasin iga paari tunni tagant kupsiku tühjaks ja imestasin, sest mul polnud meeles, et nii palju verd tuleb. (Tegelikult enamjaolt ei tulnudki, nii hullu vereeritust pole mul vist laste sündidest saati olnud.)
Verejooks muidugi taandus, nagu ta kuupuhatuse puhul ikka teeb, mens lõppes ja juba selle lõpu ajal tuvastasin endas tohutu armastuse kõigi vastu. K tundus eriti armas ja kass sile ja kaunis, koer nii nunnu ja hell ja poega tahaks aina kallistada ja siis lugesin ma veel üht fännfiktsiooni Sanji ja Zoroga - ja armastus kõigi ja kõige vastu kippus mind ribadeks rebima. 
Jah, seda tunnet olen varem ka tundnud ja mitte üksikutel hetkedel, vaid ikka mitu päeva järjest. Kogu noorpõli oli seda TÄIS. Kas nüüd just kuude kaupa järjest, ent sageli, ohtralt ja no nii intensiivne, nii intensiivne,  et selle tunde peal olles on väga raske meeles pidada, et teised tunnevad mingit lahjat veesegust lurri võrreldes minu vahukoorega. 
No olgu, nüüd ma olen tükk aega seda veesegust lurri tundnud ja et tunne sees võib olla nii kõikevõitev, nii rammus, hämmastab. 
Nüüd mõelge, mis tähendab niimoodi last tahta. Nii, et tunne otse lämmatab vahel oma suuruse ja raskusega.
Ja nüüd mõelge, mida tähendab, kui lihtsalt - ei tunne enam. Tunded on tagaplaanil. Valus ei ole, siis on hästi. Milles probleem. No ei saa last, no ei saa, mis seal ikka.
Jah, seda rasvast eredat kõikevõitvat tunnet vist loetakse ka inspiratsiooniks - ja selle sees olen ma palju kirjutanud. Intensiivselt, vahel ka terve loo otsast lõpuni. Oma mõtted tunduvad reaalsemad kui ümbruses toimuv, ainus tõeline maailm on minu pea sees ja muu lihtsalt ebaolulised pudemed. Aga minu kogemus on ka, et säärane olek ei ole tegelikult kirjutamiseks parim - mul on nii palju tegemist oma tunnete ja filmi jooksutamisega oma peas, et selle kirjapanemiseks ei jätku huvi ega jaksu. Saab - aga et mõnus ka oleks, on väga ebatavalist asjaolude ja meeleseisundite kokkulangemist tarvis. 
Kergem on kirjutada rutiinselt. Natuke korraga ja oo, jumala tore lugu selgub olema välja kukkunud lõpuks!
Kuigi samas - ega ma midagi inspiratsioonita kirjutatut pole vist paberil avaldanudki? Aaa, ei, ühes "Vikerkaares" on üks lugu. Aga seal ma nägin lugu unes, nii et see on ka peaaegu inspiratsioonilaps - kui ma midagi looks vormitavat unes näen, kaasneb sellega nii palju tundeid, et need on peaaegu nagu ärkveloleku-vahukoorgi. 

Mida hormoonid keha sees teevad või ei tee, tundub vähemalt mulle küll kogu isiksust määravana. 
Jah, ma tunnen tugevalt.
Vähemalt kui hormoonid nõrisevad ja midagi toimub. 
Miks ma tahan, et mind "vajataks" - ma tahan mõjuda inimesele hormooninõristajana. Kui tal mingit hormoonilaksu minuga seoses pole, on leige "nojah, ta on huvitav inimene", mul on tunne, et ma ei ole talle tähtis. Sest noh - kui minul intensiivseid tundeid pole, ongi mulle kõik poogen. TÕESTI pole oluline. Jah, mingid soovid on, aga need on nii --- unised? Pole nõudlikkust, pole intensiivsust, on "võib ju kah".
Ja kui mul on parasjagu "võib ju kah", mind ei eruta, et ma kellelgi teisel hormoone käima ei pane ja tema maailma ei tooni. Minu maailma ei tooni eriti keegi peale mu enda, onjo? 
Ja siis juhtub nii, nagu nende jõulude lõpus. Menstruatsioon lõppes ka ja mulle oli Sanji mu pea sees korraga tähtsam kui K, sest krt, Sanji armastab mind alati, ükskõik, mis ma talle teen või kuidas räägin, puudutab mind sealt, kus ma tahan ja reageerib minu puudutustele täpselt nii, nagu mina tahan, me võime tunde ja tunde rääkida, teineteise naha siledust tunda, ta võib mulle (kujuteldavat) süüa teha ja andunult vaadata, kuidas ma tema omletti suhu panen - aga K ... paneb vahel uued lülitid või toob kooki, ütleb, et minu küpsetis maitses hästi ja õpib mu pojaga koos matemaatikat. 
Sanj on mulle nagu Jeesus (armastab mind alati, mis ka ei juhtuks), aga päris inimesed ... ei ole mulle vist mitte kunagi andnud seda tundeintensiivsust, mida tahaksin. 
Äkki tõesti enamik inimesi lihtsalt ei tunne nagu mina? Mina ka ei tundnud terve selle 2023. aasta. Menopausi tuimus?
Miks ma end näiteks suvel ära ei tapnud? Jah, jah, olgu, kümme aastat polnud veel täis ja värki - aga oluline oli ka see, et nii kohutavad, kui need pool aastat depressiooni mittetoimivate ja mitteaitavate ravimitega ka olid, kogu aeg valutas, kogu aeg piinas -. ei olnud see valu enamasti kuigi intensiivne. Oli halb, kogu aeg oli halb, mitte kordagi polnud hea - aga enamasti polnud mitte väljakannatamatult halb, vaid lihtsalt halb. Aga 2014 ... oijumalanna. Kui ma meenutan halvimaid hetki, ma ikka veel ei saa aru, KUIDAS said inimesed näha mind niimoodi kannatamas ja arvata, et noh, läheb üle, mis ta ikka. 
Kusjuures siis olid vahepeal eredad rõõmuhetked ka. Sest ma tundsin kogu aeg ja kõike palju rohkem, kui näiteks ... noh, praegu. Näiteks esimene Gõmka - see oli nii ilus kogemus!
Valus ja ilus.

Tugevad tunded tähendasid ka, et ma ei saanud üldse aru, mismoodi on ratsionaalne tunnetega mitte arvestada. Kuidas on ratsionaalne mitte arvestada selllega, et üks asi teeb rõõmu ja teine teeb viha? Mida?!
Aga no kui tunded on nõrgad - siis vist saab jah "ratsionaalselt" vaadata. 
Mitte hoolida sellest, mis polegi tähtis. 
Tunded on inimese arvestuses mittelugevad, sest nad ei loegi eriti. Kunagi.
Aga kui loevad, on hoopis teine asi. Kogu maailm muutub.

Väsisin ära. 
Tundub, et aasta kokkuvõte ootab veel. Paar päeva on aega ka - jõuan kirjutada.
Aga ühe pildi, mis Sven Arbet "Maalehe" jaoks tegi, panen ikka üles. Mulle meeldib, mis ta toaga tegi, et see ilusam oleks =P 

Jõulukoerad ja natuke muud juttu

Oli siuke jõul, kus ma ei teinud mitte midagi - piparkoogid tegin eelmisel päeval valmis ja jõulupäeval istusin autosse ja mind viidi kohale, esimesel pühal istusin autosse ja toodi jälle koju. 
Ja ma olen täiesti omadega läbi. 
Nii läbi, et võtab niitsuma. 
Nii läbi, et ei jaksa isegi põdeda sellepärast, kuidas inimesed hoolitsesid mu eest ja mina ei teinud mitte midagi. 

Siuke jõul. 
Üks beebi oli ka. Olin üleni hurmatud. Beebid on ikka parimad. 
Kuigi koerad on ka imetoredad. Lisaks Totorole oli valge hiigelkoer, vanus 11, olek soliidne. Totoro on tema kõrval pisike malbe neiu. 
Neil oli kaks korda mõtete lahkuminek, mõlemal korral seotud toiduga. Aga üldiselt nad respekteerisid teineteist ning teisel päeval liputasid juba üksteisele saba. Villu liputas kohe, aga Totoro tõmbas enda oma jalge vahele ja mõtles selgesti, kuidas see on ju hiiglane, hirmus hiiglane, appi.
Aga kui hiiglane minu sülest küpsisepuru tahtis noolida, Totoro sekkus otsustavalt. Tema inimene! Kui juba küpsisepuru noolimiseks läheb, on see TEMA ülesanne! 
Lausa hambad olid paljad mõlemil. 
Aga pärast seda saabus täielik rahu ja austus. 
Kuni järgmisel päeval pandi Totorole kalanahka, ta sõi poole ära, aga teist poolt mitte. Siis laskis keegi jälle Villu tuppa, sest no midagi ei toimunud ja unustati ära, et toiduprobleem võib kerkida. Villu läks kohe põrandal olevat kalanahka sööma ja Totoro ütles: "Kläuh!" Selgesti oli ta sõnum: "Mismõttes?! Ma hiljem oleksin seda söönud!" 
Aga isegi hambad polnud paljad ja nad said edaspidi kenasti läbi. Ma arvan, et naisterahva enda eest seismine tõstis nende mõlemi arvamust temast. 

Aga bee-bii!
Nii nunnu!!!!
Beebi vanemad on mu suured lemmikud, kes on paar olnud umbes nii kaua, kui ma mäletan. Mingi ... naise kooliajal nad igatahes juba käisid. Said 20. Said 30, ikka olid paar. Lausa abiellusid. Ja nüüd said beebi. 
Poleks tuttavad, ma mõtleks, et neil on midagi viga, et nii raamatu järgi elavad, aga nad on päriselt ka toredad. 

Kaks pisikest last oli veel, kellest vanemat ma vist olen näinud, aga nooremat kindlasti mitte. Nad on samuti väga nunnud - teistmoodi, kui beebi, aga siiski. Kuid põhiliselt imetlesin nende ema. Krt, kui raudtugev naisterahvas, kes samas üleni armastus. Neil oli vanem õde ka seal, aga no inimese kohta, kes on 11, ei saa enam "väike laps" kuidagi öelda.
Hea küll, kui ta oleks kääbuskasvu, vbla saaks "väike laps" öelda.
Igatahes, nende ema meenutas mulle mind ennast 100 aastat tagasi, kuigi mul on ainult kaks last ja aktiivseid igapäevaisasid neil 0. Kuidas tal olid lapsed, kellega ta pidevalt tegeles, ja ometi oli ise inimesena pidevalt pildil ja oluline. Ja sätendava pluusiga pealgi.
Tal on tunded, ent ta ei upu neisse. 
Tal on mõtted ja ta ei varja neid. 
Oh, nii lahe. 

No ja siis Muumimamma, mu eksämm, nii soe. Ja tütre üks onudest, nii mahe ja muhe. Kusjuures ta kogu aeg töötas - naiste puhul on see kuidagi normaalne, et nad jõulude ajal, eriti kui maja on külalisi täis, kogu aeg töötavad  Aga meeste puhul ikka mainimist väärt, kuidas on vaja labidaga lund lükata ja teisal on traktoriga vaja lund lükata ja kui lund enam vaja lükata ei ole, tuleb minna garaaži purjekat remontima. 
Ja ...

Mul on natuke mölaka tunne, et minu töötegemine piirdus beebi süleshoidmise ja taldrikute kokkukorjamisega. (Mitte ühel ajal.) Aga ma olen ikkagi lääbakil ja omadega läbi. Olin esimene, kes magama läks ja peaaegu viimane, kes tõusis, ja täna ikka täiesti soss. 
Tahaksin olla parem. Aga krt, no olen, nagu olen. Pole paremat võtta. 

Ull aeg, ullud inimesed

Vahepeal sain jälle kümme korda kuulsamaks. 
Mari Kukk tegi loo ja kuigi seda saab lugeda vaid delfi paketi ostja, mul on hea meel. Jah, K asemel on "Devolutsiooni" teise autorina mainitud keegi Krista Jaanson ja paar meie (ajakirjaniku ja minu) omavahelise arusaamise apsu on ka sees. Ma läksin täiesti teadlikult end tapma, polnud lihtsalt kindel, kas ikka ära teen, äkki tuleb hirm peale. Aga üldiselt on nii tore lugu ning ta on tabanud peamist. 
Olulisi asju.
No ja ma olen edev ka, ikka tore, kui kirjutatakse. 
K leiab, et see nimeviga on väga naljakas ja ei ole pahur. 
Jah, tundub, et me lepitusime.

Muidu üllatas keha mind täna hommikul. Aasta ja kuu aega pole päevi olnud ja nüüd äkki on vaja verd joosta, nii et lina ja madrats plekilised. Ausalt öelda arvasin ma, et suvaline vereeritus menopausi ajal on vähi märk ja tuleks arsti juurde minna, aga ma ei viitsi. Päriselt ka, mul on liiga hea olla, et igaks juhuks arsti juurde joosta millegi pärast, mis ilmselt lihtsalt on menstruatsioon jabural ajal. 

Või noh ... hea olla. 
Ütleme, kui välja arvata peavalu (jah, see tuli jälle tagasi, masendav), väsimus ja energiapuudus, siis kehal ei paista muid hädasid olevat kui need, mida vaimne mitte-tavalisus kaasa toob. Isegi endometrioos ei anna märku. 
Olgu peavalu on ikka päris intensiivne. Isegi migreenitablett ainult leevendas, ära ei võtnud. Ma natuke ootan, enne kui edasi trükin.

***

Ühe asja unustasin ära. Päriselt läks meelest, alles nüüd tuli jälle.
Kui peavoolumeedia tähelepanu pöörab (eriti teemal "vaimne tervis"), saabub hirmus hunnik hädalisi, kes arvavad, et mina mõistan. Ja muud reaktsioonid tulevad ka.
Värsked fb sõbrakutsed võhivõõrastelt. Sõnumid. Sõim (natuke on alati sõimu ka, seekord teemal "vihkan enesetapjaid, minu elus oli ka üks 14 aastat tagasi ja siiamaani on iga päev piin pärast seda, vihkan!") Oma lugude jagamine. "Sa oled nii julge, et sa julged." Blogi loetavus tõusis ka kohe umbes kahekordseks, kuigi teles esinemise 1000+ klikki päevas tasemeni oleks veel kõvasti maad. 

See ei ole otseselt paha ja ma raudselt tahaks kõiki hädalisi aidata vähemalt veidikese toetusega. Aga mu enda jõuvarud saavad otsa. Pea valutab. Isegi kui inimene, kes ON juba mu fb-sõber ja tundub hästi vahva loomuga olevat, arvab, et ma olen tore ja võiks juua koos kohvi või veini või mõlemat, võtab see ainult ohkama. "Veel suhtluskoormust, oeh. Ma ei jaksa."

Aga HEA asi on, et rahvas on nüüd teadlik, et "Devolutsioon" tuleb ja mult juba küsiti eksemplari arvustamiseks. 
See on jee. 

Pean millelegi lootma

Läksime vist Kga tülli. 
Vist, sest ma ei tea ju, kui ta ei räägi. 
Aga pärast seda intsidenti, millest siiagi kirjutasin, ei ole ta minuga ühendust võtnud. Kui mina temaga võtsin (sest ma hakkasin tõsimeeli kartma, et midagi päriselt halba on juhtunud, ta ei rääkinud ka mu pojaga ega mänginud steami teada arvutiga), vastas napilt ja veidi hammustavalt. 
Ma mõtlen, et vist siis läksime. Tülli. Sest üldiselt räägime iga päev ja pikalt. 

Umbes nädala eest oli see olukord, kus mina ütlesin, et tahaksin teda mulle ütlevat, et olen teoreetiliselt ahvatlev, mis siis, et teda ei ahvatle. 
Tema ütles mulle seepeale, et olen äge ja omapärane inimene. 
Mina ütlesin, et ütle mulle midagi uut ... aga ei, las jääda, olgu. Las olla. 

Ma kujutan ette, et siukse olukorra peale võib tekkida "Ma andsin oma parima ja olin kena ja ikka talle ei kõlba!"-tunne. Samas minule ei anna teave, et ma olen äge ja omapärane, midagi juurde. 
Sest seda ma usun niigi. Ma tahaksin saada kinnitust teemadel, millel olen hapram ja enesekindlusetum. Soovitatavalt detailseid stiilis "sul on väga ilus kaelajoon ja haprad käed. Muu on igati kena ka, aga need on eriti," "ausalt, sinu välimus ja olek küll need asjaolud ei ole, mis mind sind mitte tahtma panid," või "kuule, sa ei pea oma ahvatlevuse pärast ju muretsema - mehed armuvad sinusse alailma!"

Ja siis me olemegi nüüd - maitea, patiseisus? Tema on "kui talle sellest ei piisa, mida mina annan, olgu siis omaette". Mina olen "krt, ma saan aru, et osadel inimestel ei ole vajadust kalleid inimesi aidata ja lohutada ... aga mulle see ei meeldi! Ma tahan, et minust tuntavalt hoolitaks!"
Tema meelest olen mina süüdi ja pean saba liputama. Minu meelest on tema süüdi ja peab saba liputama (eriti kuna meil oli jutuks, kuidas mina arvasin, et midagi päriselt halba on juhtunud, ja tema ütles, et eiei, lihtsalt kiired ajad, kallistus).
Kallistus? 
Virtuaalne kallistus on kahtlemata hea. Aga üks kallistus nädala peale on vähe. 

Jep, nüüd te loete mu küündimatust peaaegu-armuelust ja ma isegi ei tsenseeri midagi, sest no midagi piinlikku pole ju. 
Pole ikka?
See, et minu arust piinlikku pole, tegelt ei tähenda, et teiste arust piinlikku poleks. Aga ma olen tüdinud olemast üliettevaatlik ja ülihoolikas teistega. 
Kusjuures ma tean, miks enamik inimesi on "privaatsed" ja mina tahan kõik laiale kivile laotada ja pissipleki juurde panen hüümärgi. 
Sest normaalne on tahta, et inimesed peaksid sind paremaks, kui oled. Kunagi I rääkis, kuidas ta oli tööle võtnud tüübi, kes pidi sõitma pea iga nädal Jõhvi ja tagasi tööautoga. No load tal olid tõesti. Ainult et hiljem tuli välja, et ta oli need ostnud ja liikluses sõitnud üldse kaks korda elus.
Krt ... või oli üks kord? 
Mälu pole enam See ...
Igatahes, point: tulevasel töötajal oli vaja esitada end paremana, täislikumana, ideaalsemana, sellena, keda soovitakse näha - ja no kui reaalselt läheb vaja midagi, mis enda juures üles kiidetud, no eks siis vaatab.
Siis korraldab. 
Mul on vastupidi. Ma ei taha mingil juhul halba üllatust põhjustada ega lasta inimestel endas pettuda. Miska on väga loogiline ja eesmärgi jaoks soodne kõik oma miinused rõhu ja ülekinnitusega üles lugeda.
Eks ju?
Dissonants tekib, kui mind hinnatakse kui normaalset inimest - ehk minu "et ma ometi halbu üllatusi ei valmistaks"-isiksuseesitust võetakse kui "see on see, mis ta ise räägib - ja mis siis tegelikult on?! Jube mõeldagi!!!"

Nojah, aga olen, kes ma olen. 
Teisiti ei oska. 

Omapärane ....

Igatahes olen seetõttu, et Kga vist tülis, elu suhtes üldse vähem optimistlik. 
Pärast eilset "ei ole midagi hullu lahti"-sõnumit pea valutas terve päev otsa.
Teh raamat ei tule välja enne uut aastatki, ma olen selles juba kindel, keegi ei loe seda ja need, kes loevad, on: "Miks eestlased Ameerikast kirjutavad?! Eesti oleks palju põnevam mulle!"
Ma tõlkisin loo ja omast arust hästi (ei, ma ei saa selle eest raha, lihtsalt olen "Algernoni" üks tegevtoimetaja ja vahel võiks sinna ju mingit loomingut annetada), aga kuna eelmise looga, mille tõlkisin, sain juba veidi puid ja peatoimetaja muutis mõnda kohta sisuliselt + pani enda ka tõlkjana kirja, läheb sellega ilmselt suht samamoodi.
Jah, seekord oli ka kohti, kus ma sain kõigist sõnadest aru, ent kokku ei moodustanud nad mingit loogilist lauset ja tõlkisingi lihtsalt, tehes lause, kus kõik need sõnad ja ei mingeid muid sees, aga mis OLEKS loogiline. 
Võimalik, et see pole tõlkimine vaid omalooming, aga no - ega ma palka ei saa selle eest!
Muide, mõlemad on head jutud. Kui see uus ilmub, lingin ka siia, sest tasub lugeda. Ja "Männikoort" tasub ka lugeda. Ausalt!
Aga ... see jutt, mille hopepunk-antoloogiale kirjutasin, see võiks ju ikka kiita saada? Isegi kui läheb miljon aastat (ok, kolm kuud või nii vähemalt). 
Olgu, sellele loodan. Ma ei tea, kas see on tegelt hea jutt - kindlasti on mõlemad mu tõlgitud lood paremad, ma isegi ei konkureeri - aga see ei ole vähemalt halb jutt. Ja mul on vaja millelegi loota.
Loodan siis sellele.

Pea ei valuta

Mäletate, kuidas ma torisesin oma migreenide pärast füsioterapeudi juurde minemise üle ning arvasin, et sellest pole kasu? (Kes ei mäleta või pole lugenud, siis siin on link.) 
Pole kasu? Mul pole üle kahe nädala ühtegi migreeni olnud. Pea valutab vahel veidi, ent selle saab ibuprofeeniga maha - erinevalt vanast ajast, kui vahel ibukas aitas, aga enamasti mitte raasugi, valu läks aina tugevamaks.
Mul pole ammu nii tore olnud eksida. 
Harjutused võtavad kõik kokku vast 5 minutit igast päevast ja selle tulemusena on mul nii palju parem olla, et ei oska isegi kokku võtta. Märkan kogu aeg, kuidas ma pean seda ja seda ja seda ise lõpetama, teadlikult, mitte "kurat, ma pean lõpetama, pea hakkab valutama". 
Ma võin olla kaua üleval, mitte "pea hakkab valutama, kui ma nüüd kähku ibukaga koos magama lähen, võibolla see aitab". Ma võin lõunaunega venitada - isegi kui kell 8 õhtul lähen, see ei tähenda migreenihoogu.  Ma või civi mängida tunde ja tunde, mitte "pea hakkab valutama, pean lõpetama". Ma võin rohkem asju teha - kui mul tuleb kell 1 öösel uid hakklihakaste homseks valmis teha, ma võin ja see ei mõista mind veel valu käes niitsuma.
Ma võin koeraga joosta kogu tee (mil ta ei seisa ja nuusi, sellal ma ka seisan ja puhkan), mitte ei pea kaaluma, kas valu lubab joosta ja 80 meetrit sörki võib isegi valu vähendada, või praegu ei tasu, läheb ainult hullemaks.
Nii palju vabadust! 

Täiega imeline.
Soovitan füsioteraapiat migreeni vastu kõigile. 
Sest täiesti teine elu on. 
Mitte nii suur muutus kui ATH-ravimitega, aga väga suur ikkagi. 
Elu on samamoodi täiesti uus, täiesti kummaline ja imeline. 

Samas isegi sellel foonil, et erinevate valude taandumisega on nii hästi ja oo, imeline, olen sunnitud möönma, et ei jaksagi. 
Minus pole mitte tobe ennastsäästev laiskusetaoline auk, vaid mul ongi väga piiratud arv lusikaid ja võttes valuhalva maha, ei tule neid mitte ohjeldamatult juurde, vaid lihtsalt elu on meeldivam. 
Jah, olgu, ma teen nüüd 6 Asja asemel päevas 8. 
Mis on rohkem, ent mitte tohutult rohkem. Vahel tuleb ka kümme või isegi tosin ära, ent siis ma järgmisel päeval piirdun rangelt kaheksaga või teen lausa alla selle. 
Sest ma väsin nii jubedalt ära, et tahaksin nutta.
Jah, isegi praegu, isegi ilma valuta, 
Maeitea, hakka või uskuma, et see puue ja täielik töövõimetus on põhjusega ... tegelt olen lihtsalt vihane, et ma pidin - olgu, linna sotsiaaltöötaja toel - ise välja mõtlema, et täielik töövõimetus teema on. Kuni ma ise selle peal väljas polnud, riiklik töövõimehindamiskomisjon ka ei arvanud, et ma ei suudaGI. Ja siin osa lugejaid ka - nad päris tõsiselt soovitasid mul lokkaval koroona-ajal õena tööle minna, et meedikute koormust vähendada. 
Nagu ... mida nad mõtlesid?! Kas ma tõesti väljendan end nii halvasti? Või on ikka olemuslikult ja päriselt võimatu uskuda, et ma ei JÕUA Asju teha?
Olgu. 
Teised inimesed ja nende reaktsioonid ei ole minu vastutada. Nad reageerivad, nagu nemad on, mitte nagu mina olen. 

Minul ei ole praegu migreene. 
Mis on pidu. 

Oleks oleks olemas

Eile (või oli see üleeila, kuupäevad on kahtlased asjad) oli mul K-ga draama. 
Ei midagi erilist, lihtsalt mul tuli ühe tegelikult teistest inimestest käiva jutuajamise peale korraga sisse kramp. Tahtsin. et ta ütleks mulle, kuidas ma olen kaunis ja põhimõtteliselt ahvatlev, mis siis, et tema isiklikult end minust ahvatletuna ei tunne. 
Ta ei öelnud. 
Ta teeb alati nii - kui ma lähen meeleheitlikuks ja tahan, et ta midagi teeks, ta ei tee. Tundub, et see ei ole isegi teadlik valik, vaid niipea, kui ta tunnetab survet, ta ei taha teha. Mõtleb sinna juurde igasuguseid naljakusi välja, miks just, ent reaalsuses taandub kõik sellele, et kui temalt midagi nõutakse (tema arust, omast arust ma palusin nunnusti), ta ei taha anda. 

Mingil määral on minuga sama asi. Tõttan murule, kui näen silti "MURUL KÄIMINE KEELATUD" ja kui PEAB midagi tegema, ma alati mõtlen, kas see on ikka mingi tark ja hea asi ja kas ma tõesti tahan seda teha.
Aga kui teema on selles, et keegi, kes on mulle kallis, on õnnetu, ma ronin küünte ja hammastega mööda siledat seina ka üles, et ta ainult natuke rõõmsam oleks. Tema jaoks on minu õnnetus ja meeleheit aga "Peab!" ja ta ei taha anda.
Siis on meil dissonants.

Aga kuna mul on ravimid ja stabiilsus nende abil käes, ma ei hakanud halama (kugi tunne oli küll terav), vaid mõtlesin: "Ma homme tülitsen, kui homme ikka veel kriibib."

Täna ei kriibi enam. Kui ta ei arvagi, et ma olen ilus? Kui ta peabki mind ainult huvitavaks inimeseks, kes ei oleks talle ahvatlev isegi vastkohatuna (kuigi siis tegelt olin - ma vahel vangutan enda sees uskumatuses pead, mõeldes, kuidas ta rääkis, et kui me esimest korda kohtusime, ta mõtles, et tea, kas mind õnnestuks ära sebida), aga teeb mu jaoks nii palju ja on hea selts nii virtuaalselt kui reaalselt, kallistatav ja kallistaja, no mis siis? Kas ma jään sellest inetumaks, et K. mind ilusaks ei pea? Kas midagigigigigi mu elus muutub? Kui ta mind nagunii ei taha, mis mul sellest, kas ma tema meelest ilus olen või ei?
Nojah, milles siis probleem? 

Ja siis mõtlesin, kas ma vbla oleksin ka üpris rahulik ja rõõmus olnud, kui ma ei oleks mitte rongi alla läinud, vaid ATH-ravimid peale saanud.
Sest see meeleheitlik "minu arust tore inimene ei mõtle must hästi, ei ole valmis minu pärast pingutama, ei hooli natukenegi, miks ma üldse vaeva näen" on tegelikult sama. Mis siis, et eile oli see palju nõrgem kui 2014 aasta suvel, tunne on samasugune.
Ilmselt mingi valus koht minu sees, kauase trauma jäetud sügav haav. Ma ei kannata üldse, kui inimesed, kes mulle meeldivad, mõtlevad must halvasti ja kuigi ma üldiselt eriline enda puntrassemõtleja pole, see on ohtlik teema. Seal ma TÕLGENDAN vaikimisi ja käitumisi ja pilke, ning pärast ütleb nt Rongimees mulle hämmastusega: "Ma üldse ei mõelnud selle peale."
Ja mina karjun sisemiselt, sest mis see peaks vabandus olema v? Et ta minu peale ei mõtle?! 

Tunne, et minust ei hoolita ja mind ei mõisteta, on VÄGA valus ja hirmus. Jah, ma olen kõigist suurtest siinsetest blogidraamadest, mis mitte ei lahenenud ära (nt "kas vene kultuurist võib hästi mõelda, kiitmata heaks laste surnuksvägistamist," lahenes, see on mul positiivse näitena meeles), vaid surid välja, sest aeg,  ikka veel traumeeritud ja ilmselt jäängi.
See on minu õrn koht. 
Nii. Ja nüüd mu õrna koha osatamise valu andis KOHE järele. Üks öö ja probleemi pole. Ei jätnud mingit jälge ka sisse.
See on palju tore, ent ikkagi natuke hirmus ka.

Sest 2014 .... ... keegi isegi ei kahtlustanud mul ATH-d toona. Mulle ei oleks neid ravimeid nagunii kirjutatud. Isegi kui oleksin psühhiaatri juurde jõudnud.
Aga oleks oleks olemas ... 
Äkki see Rongimehe poolt hülgamine olnuks mulle lihtne? Nutnuksin paar päeva, siis mõelnuks, et tema kaotus; kui ta ei näe, et ma olen hirmus hea, see on TEMA, mitte minu probleem, ja ... lill? 

Äkki see olnuks nii lihtne?!

Jaah, ilmselt mu eneseväärikus on (ilma keemilise abita) ikka väga teistest sõltuv. Ja selgelt ATH ravimid aitavad mul tunda, et pole probleem, kui must mitte väga hästi mõeldakse, see ei muuda mu olemust. 
Olen hirmus kaua enne elanud tundega, et kui mu teod, välimus ja oskused jne pälvivad kiitust ja imetlust, on natuke aega hästi, aga kui halvakspanu, on üleni, kogu eluaega paikapanevalt ja absoluutselt halvasti. 
Kui mind ei armastata, mu eksistents ei tee maailma paremaks ja kui see ei tee maailma paremaks, pole üldse mõtet olemas olla. 
Ja ATH-ravimitega ... tundub, et pole minu probleem, mida must arvatakse. 

Teevad

Mõnikord ma ikka imestan, KUI raskeks inimesed oma elu teevad. Ehk mitte inimesed, kellele kõik kerge on, ei nõua pingutust, 100+ lusikat iga päev - need tehku, nagu nemad tahavad. Aga inimesed, kes jaksavad vbla veidikene rohkem kui mina, ent üritavad ... maiteamida.
Nagu ... mis värk sellega on? Kas nad ei mõtle? Neile meeldib vaevelda? Mida?

Miks on vaja must pesu mingitesse kottidesse või pesukorvi toppida, hiljem sortida ja seejärel peab mitu päeva puhkama, enne kui pesemiseni jõuda? Pane must pesu otse masinasse, kui masin täis saab, on aeg käivitada ja 40 kraadi kõlbab enam-vähem kõige pesemiseks küll. Jah, ka nende asjade, mille peale on kirjutatud, et 30 kraadi. Olgu, villaseid asju, "ainult käsitsipesu" ja siidi võib eraldi pesukorvi koguda ja paar korda aastas selle korvi sisu ka masinasse panna villapesuprogrammi ja õrna pesuvahendiga. 
Mida? Keegi peseb "ainult käsitsipesu" asju päriselt ka käsitsi? Mis teil viga on??? Tahate kannatada v?

Olgu, kui aus olla, siis järjekordne tumblrikasutaja, kes ei jaksa pesu pesta, oli selle hüüatuse põhjustajaks ja kui ma veel näiteid otsisin, ei tulnud midagi pähe. Ei, jah, ma olen lugenud inimestest, kes ei julge(ks) jätta oma koera poe ukse taha ja olen sügavas arusaamatuses, kuidas Eestis (Ameerikas käiaksegi poes autoga vist) keegi üldse jaksab käia koeraga jalutamas JA veel poes. Ning Arni Alandi oli väga hämmastunud, kui ma arvasin, et ta oma nelja koeraga korraga jalutamas käib. Koerad on ju eri suuruses ja vanuses, tempo on igaühel erinev, ta käib iga koeraga eraldi. 
Mis jälle on minule arusaamatu. Nagu ... does not compute. Kel siukse asja jaoks jaksu ja aega peaks olema?!

Aga need, kes viitsivad süüa tehes näiteks köögivilju supi sisse eraldi praadida, saavad tegelikult minu poolt tunnustava noogutuse osaliseks. Päriselt annavadki pannil rasvaga praetud porgand-sibul-küüslauk supile parema maitse, ei vaidle - lihtsalt ma ei hakka ometi kaht nõud määrima ja eraldi tööd tegema sellepärast! Küüslauk ja porgand lähevad otse potti ja sibulat ma ei panegi supi sisse, kui tegu pole just tomatisupiga.
Tomatisupp on eri teema ehk kui nagunii tuleb sinki praadida, et mõnusad krõbedad tükikesed saaks (või ka hakkliha), võib sama rasva sees ja pannil teha ka sibula, küüslaugu ja paprika. Aga ainult köögiviljade praadimiseks panni määrida ja energiat kulutada mul lihtsalt ei ole jaksu. Tulemus ei ole minu jaoks nii palju parem, et tasuks.
Aga krõbe sink on nii palju parem kui ebamäärane rasvaligane plönn, et sellepärast tasub.

Aa, veel üks "miks inimesed teevad seda???" tuli meelde.

Kunagi  rääkisin toonasele sõbrannale, kuidas ma ei näe kehakoorimisel mingit pointi. Miks oma nahka karmilt kohelda, kui saab ka leebemalt? Ja ei, tselluliiti see ei vähenda, aastaid proovitud, 0 tulemust.
Tema: "Aga kreem imendub kooritud nahka palju paremini!"
!
Kusjuures ma ei öelnud midagi.
Ma enamasti ei ütle midagi, kui keegi selliseid asju räägib, mille kohta olen veendunud, et ta ise ka saab aru, kui lolli juttu ta ajab ja on ilmselt teadlikult valinud ilmselge ignoreerimise tee. Sest kes olen mina, et inimese eluvalikuid arvustada?
Alles palju aastaid hiljem mõtlesin, et äkki polnud talle ilmselge, et kui sa oma nahalt kõik loomuliku rasu maha nühid ja mikrokahjustusi tekitad, see nahk haarab aplalt iga abi järele pärast tõesti.
Nüüd me temaga ka enam ei suhtle ja palju aastaid on mööda läinud, nii et äkki ta ei koorigi enam.
Kõik inimesed ju jõuavad ajapikku niikaugele, et ei tee mõttetuid asju?
Või siis mitte. Osadel on ilmselt liiga palju energiat ja siis nad rapsivad seda igat moodi maha. 

Lihtsalt ma ei saa aru, miks samas kasinalt ja vaevades elavad inimesed teevad energiat ja raha nõudvaid asju. Et saaks veel rohkem energiat ja raha kulutada? Mul ei jõua kohale. 
Teistega sobimiseks? Et kõik teevad nii ja mis minagi siin oma peaga mõtlen, ma ikka teen nagu teised?
Ka võib olla. 

Raamat, kus sa oled?

Ma nüüd põen. 
"Ära põe!"?
No jaaaah, aga ... saate aru, "Devolutsioon" on juba nii kaua avaldamise ootel olnud, et ma olin suht harjunud sellega, et ta ei ilmu. Aga seekord ma olen isegi toimetatud versiooni üle vaadanud ja ma nii hirmsasti tahaks, et ta tuleks . Nagu - homme. No ok, ülehomme. No OK, järgmisel esmaspäeval. Võrreldes sellega, kui kaua teda oodatud on, ikkagi kohe. Aga ma ei tea, kas ta on üldse trükikoja järjekorraski (ja enne jõulu on trükikojad jubedasti hõivatud) ja K ei ole pilte saatnud, nii et tulemus on, et tuleb piltideta vist niisiis, aga vbla ikka ootab Kadri, et ta saadaks ja raamat ei ilmugi ja oeh ja aeh. 

Seda, et ta ei saadagi pilte ära, oleksin võinud aimata. 
See on üks olulistest teemadest, miks ma olen veendunud, et K on ATH.
Kui tal on kirg peal, hüperfiksatsioon, ta teeb, jagab, räägib sellest ja tundub, nagu oleks tegu mingi maru tähtsa asjaga ja LOO-MU-LI-KULT seda kasutatakse.
Ja kui enam ei ole ... absoluutselt miski ei toimi ega juhtu. Ta lihtsalt ei tee, kuigi vaja oleks teha phmt nii palju, et muuta pildid värvilisest mustvalgeks (paar klikki) ja ära saata.
Kle ei meeldi muidugi lõpetada ka. Pildid ära saata = otsus, et nad on valmis ja piisavalt head. Sellist otsust ta omaenda loomingu osas teha ei taha. Nagu üldse. ÜLDSE. Poleks mina raamatut viimistlenud ja valmisolevaks kuulutanud, ta ise ei oleks seda kunagi viimistlenud ja see ei saakski valmis. 
Kui ma ei oleks ligi kümmet pilti ise NÄINUD, ma ka ei usuks, et need olemaski on.

Ma NII tahaks seda raamatut! Mul oleks võimalik inimestele seda jõuluks kinkida. Ma tunneksin, et olen kirjanik. Ma saaksin reklaamina ära kasutada, et mu intekas Maalehes ilmub (mingis pühadenumbris jõulude ajal) ja vbla ilmuks isegi raamatuarvustus. 
Ininmesed ostavad raamatut, kui ajakirjandus ütleb, et siuke raamat on olemas. Muidu ... autori tuttavad vast. 
Aga no kui raamatut ei ole, ei ilmu ka arvustus, loogika. 

Ohhhhh. 

Elu on raske. 

Totoro arvab ka, et elu on raske. Nagu ... mismõttes sattub ta kõhuni lumme, kui inimeste tehtud rajalt kõrvale läheb? Ja ta ei lähegi. Kuigi on rihmata ja puha. Heidab mu kõrvale pikali, kui suitsu teen, selle asemel et mööda välja lipata ja nuuskida. Ootab.
Pärast läheme jälle koos mööda rada edasi. 

Kodus saabus hirmus üllatus. Poeglapsel on pühapäeval õpilasfirmaga vaja osaleda laadal ja selle jaoks tõi ta koju laua, mis neil letiks saab olema. Ja Totoro ei ole õnnelik. Esmalt läks ta üldse poja tuppa ja lebas seal hästi kurva näoga, sest teises toas oli jube laud. Viimaks sai nälg hirmust võitu ja ta läks lauast mööda kööki, et seal süüa. Ning siis jäigi kööki, sest koguda kokku nii palju julgust, et hirmsast lauast mööda minna, nõudis aega ja keskendumist. 
Viimaks sai julgus kogutud. Ta möödus taas õudsast lauast ja läks poja tuppa tagasi.