Õnnetused äratavad mõtteid

Suvel ma ei andnud endale taastumiseks aega ja tulemus oli Viljandi. 
Nüüd püüan anda. Olla enda sõber, kes ütleb, et ma ei pea. Taastun, ei ole täisvormis, endalt nõuda teeb asjad hullemaks, ei tasu. 

Asjad lähevad omasoodu. 
Kui üritan tagant tõugata ... aa, maksan peavaluga, õige. 
Maailm ei lähe hukka, kui ma ei tee. 

Aga lõin vahepeal ühe teooria. 
Mõtlesin intensiivselt ja mõtlesin midagi välja ka.
Alus - meeste autism ja naiste autism - tuli sõbralt, ent mina panin sinna peale tuvastatud kahe autismi jooned ka. Siuke dihhotoomia jälle. 
Mulle ei meeldi dihhotoomiad. Tunded ja mõistus ei ole vastandid, vesi ja maa ei ole vastandid, mees ja naine ei ole vastandid, must ja valge ei ole vastandid. (Kas ma peaksin seda rohkem lahti kirjutama? Et nii tunded kui mõistus elavad kehas ja mõlema eesmärk on oma omanikku parimal moel juhtida? Et nii vesi kui maa on ainelised keskkonnad maakera peal, neis elavad selleks kohanenud organismid ning sarnasusi on neil kaugelt enam kui erinevusi? Mees ja naine on lausa ühe liigi liikmed, NII sarnased, et suurte gruppidena on nende vahel vaid imenatuke erinevusi ja üleminek ühest teiseks kah kenasti sujuv. Must ja valge on mõlemad värvid, inimese silmale nähtavad ja tuvastatavad. Peaaegu kõik "vastandid" on tegelikult sarnased asjad, kuigi valgus ja pimedus võivad päriselt ka vastandid olla.)
Nii et mulle peaks ju meeldima jutt, et autism on spekter. Poleks "üks ühtemoodi, teine teistmoodi", oleks "võib olla igat moodi, lihtsalt kui tulemus on autistlik, on need jooned autistlikud".

Aga ma ju näen! Kui sõber meeste- ja naiste autismi mõtte tõi, ma kohe panin tuttavad skaalale, kes on kes, ja kuigi meheliku autismi esindajad ei ole omavahel ühesugused ega naiste autismi esindajad omavahel ühesugused, on selged ühisjooned.
Kes märkavad ja kes mitte. Kellele meeldivad reeglid, kes vaatab kõiki reegleid kahtlustavalt ja ootab, et need talle näkku kargaksid.

Et selge oleks: mu mõtteline joon ei käi tegelt piki sugusid. Ma tunnen naiste autismiga mehi (muuhulgas mu oma poeg) ja meheliku autismiga naisi. See ei ole niimoodi jagatud, nagu kirjeldus ütleb, ent mul ei tule paremat pähe ka.
Pealegi arvan, et sellisest sõnastusest saadakse paremini aru kui "paljusid märke nägev, ent nende tähtsuse osas segaduses" ja "väheseid märke nägev, ent neid väga tähtsateks pidav" autism.
Enamik naisautiste on naiseliku autismi esindajad ja enamik meesautiste meheliku omad.
Piisab.

Kõik see jutt empaatia kohta, kuidas autistitel ei olevat kognitiivset empaatiat, ainult emotsionaalne, kehtib meeste autismi kandvate inimeste kohta. Emotsionaalne on neil tugev, täiega kaastundlikud, ent nad lihtsalt ei saa aru, mida teine tunneb.
Naiste autismiga kaasneb nii palju kognitiivset empaatiat, et mul (ma olen naiste autismiga) on vahel raske vahet teha, kas tunneb tema või tunnen mina. Ta tahab, ma arvan, et ju ma tahan ka. Talle meeldib, ma arvan, et ju mulle meeldib ka. Matustel nutan ma lahinal, kuigi mul ei ole kunagi kahju, et inimene surnud on. Aga mul on niiiii kahju leinajatest! Ma nutan, sest nende valu lõikab hinge.
Hiljem mõtlen järele ja saan aru, mida tegelikult tundsin. Asja käigus on see vaevaline, nõuaks aja mahavõtmist ja keskendumist.

Või "kas sa hoidud rikkumast pisimatki reeglit" autismitestis.
Minu jaoks täiesti arusaamatu küsimus. Kurat ma aru saan üldse, mis on reeglid ja mis ei ole. Miks punase tulega üle tee minna on okei, kui liiklust pole, aga varastada ei ole okei kunagi, isegi kui keegi ei näe ja omanik asjast puudust ei tunne. Miks on okei maast prügi üles korjata, mis siis, et see pole minu oma, aga panna see prügi siis võõrasse prügikasti, ei ole. Miks "ma tahaks praemuna" ja "ma tahaks, et sa minu peale ei karjuks" on erineva kaaluga laused, kuigi algavad mõlemad "ma tahaks". Miks olla endale võõraste inimeste ees alasti saunas või avalikus duširuumis on okei, aga olla alasti tänaval ei ole okei. Miks saata kodutöö tähtajaga 24.10 ära 24.10 kell 23.52 on täiesti okei, aga ei ole okei saata lennufirmale olulised dokumendid nädal enne taotlemise tähtaega - mina arvasin, et see tähtaeg tähendab üldse, et selle aja sees peab taotlema hakkama, mitte et selle aja möödudes on rahasaamise lootus kadunud - kuna keegi ei hakka nendega tegelemagi, sest ega nad siis TAHA raha välja anda? 
Ma ei saa üldse aru sellest reeglitevärgist ja olen seega omaks võtnud reegli "reegleid ei tasu tõsiselt võtta. Tee, mis tahad!"
Need on mingid VÄGA teistmoodi inimesed, kes üritavad mitte rikkuda ühtegi reeglit. 
Mingid inimesed, kes saavad reeglitest aru. Vähemalt enda meelest.

Ega ma ei tea ka, kas tegu on mingi bioloogilise värgiga või kasvatuseküsimusega. Et miks nii on. Vabalt võib olla kasvatuse küsimus - et tüdrukud (enamasti tüdrukud) arendavad endas välja joone "ma pean kõike märkama, kõik on oluline!" ja poisid (enamasti poisid) saavad rahulikumalt keskenduda sellele, millele nad tahavad keskenduda ja lihtsalt mitte märgata asjaolusid teemadel, mis neid ei haara.
NB! Ma ei taha sellega öelda, et meheliku autismiga on kergem elada. Ei ole, aga probleemid on teistsugused. 

Ja ma olen üsna veendunud, et näen õigesti. 
Märkan õigesti. Seda asja ka.
Ega ma ei märka muidugi kõike ja vahel jätan märkamata just selle olulisima, mida ses olukorras ometi kõik märkaksid, see on ju iseenesestmõistetav. Aga dihhotoomia on nii selge, kui vaid vaatama hakata, mismoodi autistide mõistus töötab. Kohe jääb silma, et osad märkavad tuhandet asja ja ei tea, mis nende hulgas tähtsad on, ja teised lihtsalt ei märka. Ei saa aru, ei suuda üldse sinnapoolegi mõelda. Nagu pimedale erinevate mustritega salle näidata ja siis imestada, et miks ta nende erinevustest aru ei saa. 

Hea ootamatus

Ma käisin eile hambaarsti juures.
Pidime tegema selle kõige hullema hamba. Arvestasin pooleteise tunni ja 900 euroga. 
Arst vaatas enne alustamist röntgenipilti, vangutas pead ja ütles. et no loodetavasti saab selle hamba päästa. Proovime. Ma noogutasin, sest noh: mina, ja arvan, et pole proovimist väärt? 
Ha. 
Ma võin proovida valesti ja halvasti, aga ma proovin.
Nojah. Istusin siis hambaarstitoolis (muuseas on Läänemere Hambakliiniku hambaarstitool kõvasti mugavam kui Ida-Tallinna Keskhaigla Nõmme haru oma), lõdvestasin meeleheitlikult käe-, õla- ja seljalihaseid, sest ega pinges lihased midagi paremaks tee, ainult halvemaks, ja tohutu kogus tuimestit, mis nelja eri kohta süstiti, siiski 100% tundlikkust esimestel minutitel ära ei võtnud. 
Hiljem toimis täiesti. Vajadusest teadlikult lõdvestuda see ei päästnud,
Ma ju tunnen ennast - kui otsustavalt lihaseid ei lõdvesta, siis on nad pinges sellest hoolimata, et miski haiget ei tee. Ootan, et äkki teeb!

Mul oli suus mingi võru, päris mugav kusjuures, ja ma arvasin, et see pandi selleks, et poolteist tundi suud lahti hoida väsitaks hirmsasti ära muidu. 
Puuriti, surgiti ja ma kuulsin mitu korda seda lampi sisse lülitatavat, millega valguskõvastuvat plommi kõvastatakse.
Õde ulatas mulle salvrätiku (siiamaani ma ei tea, milleks) ja tool tõsteti üles.
"Nii, millise hamba me järgmiseks võtame?" päris arst. 
Ma ei suutnud ikka veel aduda, et see oligi kõik. Vaatasin seinal asuvat kella - 23 minutit oli möödas mu kabinetti astumise ajast.
"Ma ei tea. Valige ise?" vastasin lambalikult. 
"Olgu. Läheme, ma lasen registratuuris teile uue aja panna."
Naeratasin õnnelikult ja ütlesin õele: "Ma arvasin, et palju kauem läheb."
Aga üllatused sellega ei lõppenud. Arst andis mu registratuuris üle, naeratav näitsik pani mulle uue aja ja suunas mu teise naeratava näitsiku juurde arvet maksma. 
Ma vaatasin kaks korda summat, suutmata oma silmi uskuda. 
See oli kordi madalam, kui ma ootasin. KORDI (ehk rohkem kui kolm korda).

Jaah, eile andis hammas tunda nii, et võtsin paratsetamooli ja veel ibuka otsa. 
(Jaah, arst hoiatas ka, et paar päeva võib valus olla.)
Aga täna on ainus probleem hambapesul veritsev ige. 
Auklik kepp, kui tore!

Nii et parandan eelmist ootamatuste kohta käivat "ma ei talu!" -väidet. On üks sort ootamatusi, mis mulle meeldib. Kui ma ise ei pea mitte midagi tegema, mitte midagi rohkem panustama, kui plaanisin, asjad lähevad ise libedamalt, kui ootasin.
Need ootamatused ma võtan. 

Ootamatused on õudus

Ikka veel õpin enda kohta uut.  

Muidugi on see paratamatu, et ei saagi end selgeks, sest ma ju muutun. Mingi valemiga ei saaks ma peaaegu terve öö üleval olla ja siis järgmist päeva üsna normaalselt elada, kui järgin lihtsat reeglit: maga kasvõi natukene. Tund-poolteist on kordades parem kui ei mingit und! Naaaatukenegi!

Praegu? Ha.
Ha.
Ha.
Ent allakolmekümnesena oli see täiesti töötav põhimõte. Sellega sai toime öö otsa DnD-d mängides nt. Kuuest kaheksani hommikul magasin ja siis läksin bussiga teise linna koju, sest kell 11 algas seal varem kokku lepitud üritus. 

Aga et mingite asjade, mida ma juba kaua teadnud olen, vahel on seos, märkan alles nüüd. 46-aastasena. Kuigi sama muster oli täiega sees juba keskkooli lõpus.
Õudselt on meeles, kuidas lonkisin aeda. Seal oli emme oma naissoost sõbraga väikest õueeinet võtmas. "Ma sain ülikooli sisse," teatasin neile ja korjasin tüki kooki näppu. See oli veidi liiga pehme, nii et pidin taldriku alla saama, enne kui koogitükk katki läheb ja lauale kukub. 
"Väga hea," ütles ema ja tema sõber noogutas. 
Siis nad rääkisid oma asju edasi.
"Ma tegelikult oleks oodanud natuke teravamat reaktsiooni," ütlesin neile kahe minuti pärast.
"No sa ise olid nii rahulik," vastas M, too sõber. "Oleks sa tulnud ja hõisanud, me oleks aru saanud ja kaasa rõõmustanud!"
Siis ta tegi must pilti. Mul on pilt kuskil alles. Muidugi paberil. 1997 ei olnud veel digipiltide aeg, ja mul ei ole seda teile praegu postituse juurde panna.
Olgu-olgu. Lasen pojalt fotost omakorda foto teha ja näete.

emotsioon on pildil üsna selge

Aga mu sees ei olnud mingit suurt õnne, vaid arutelu, kuidas nüüd edasi. Kuidas ma Tartusse elamise saan organiseeritud, ilmselt ühiselamu, eks? Mul on vaja mingeid asju, et seal elada, mida mul vaja võiks olla? Kuidas need Tartusse saavad? Uus koht, uued reeglid, mismoodi see käib?
Rõõmustada???

Selline on kogu mu elu olnud. 
Tuleb kohaneda uuega, kuigi see ajab juhtme kokku. 
Aga on vaja. 
Ja ma suudangi - lihtsalt rämeda hinnaga.
Jaksata selle sees normaalne paista oli asi, mida ma pidasin oma kohuseks - kuid enam ei pea.

 Mida ma võitsin sellest, et paistsin normaalne? Kas see andis mulle veidigi abi Enne Rongi?
Normaalne paista ei ole mitte tähtis, et hästi elada, vaid PEABKI kokku kukkuma demonstratiivselt. Nii et kaugele näha. Muidu ei võeta tõsiselt.
Ehk Peale Rongi mõtlengi hirmsa pinge all värisedes: "Mida ma nüüd teen?! Mida ma teen?! MIDA?!"
Ja aju ütleb: "Go fucking crazy." Nagu selles loos.
Ma ei tea, kas Prince seda tegelt ütles, aga Amanda igatahes ütleb.

Nii et ma lähen avalikult ja intensiivselt hulluks üpris teadlikult. 
Siis vähemalt keegi märkab, et midagi on valesti. 

Mõtlesin selle üle, kuidas ma ootamatusi ei kannata, sest murdosa sekundiga uus plaan ajus valmis läheb väga raskeks. 
Ja siis taipasin korraga, miks ma ei kannata olukordi, kus on väga tõenäoline, et läheb halvasti, kuid on veel väike võimalus, et läheb hästi. 
Hästiminekuks tuleb ka plaan teha ju! Aga ma ei saa seda teha, kui kõik mu resursid kuluvad ette leppimiseks, et läheb halvasti. Halvastimineku omaks võtmiseks, endale ütlemiseks, et kõik on ok, saab edasi ka niimoodi.
Halvastimineku plaan sisaldab juba eos eeldust, et ei lähe hästi.
Ehk kui ma teen plaani hästiminekuks, tähendab, et ma ei lepi ju halvastiminekuga!
Olgu, vbla nüüd, peale seda avastust, saan "on väike võimalus, et läheb hästi"-olukordadega ka toime. Kui võtan teadlikult, et see võimalus on imepisike, ent teen plaani igaks juhuks, et midagi oleks.
Näis.

Mis muidugi ei päästa absoluutsest kokkuvarisemisest, kui asjad lähevad ootamatult kuidagi teistmoodi. Mitte kui korraga paaniliselt kardan ja samas loodan, et läheb hästi, vaid mingitel muudel moodidel. Halvemini, kui ma ootan. Paremini, kui ma ootan. Teismoodi, kui ma ootan.

See on hästi peenike joon, millel ma kõnnin. 
Kõike ei saa ette plaanida, iseenesestmõistetav, ent mu jaoks on ok mõelda, et kui juhtub nii, improviseerin. 
See on täiesti toimiv plaan.
Kui pool Eestit hullus õuduses, mis saab, kui Venemaa ründab, mina olin absoluutselt rahulik. "Kui ründab, eks siis näe, mis teen." 
Aga kui ma EI ole ette mõelnud, et kui juhtub nii, improviseerin, kui asi langeb täiesti selgest taevast kaela, kaotan võime kohaneda.
Peenike joon. Kõike ei saa plaanida, aga peab tegema plaani "selliseks juhuks plaani ei tee".
Muidu ei saa mina elada.

Tahtsin kireda, et muidu on ikka hästi nõrk ja jõuetu olla, aga pea vähemalt ei valuta. 
Siis sundisin end täna hommikul Pojaisale kirjutama. 
Nüüd pea valutab. 
Läks väga hulluks vahepeal. 
Aga civ päästis. Jälle. 
Täitsa loogiline tundub, et osaliselt on mu peavalude päästikuks enesesundimine. Et ma pean ja ma pean ja ma pean ja ma pean. Et see ongi mu elu. 
Ma olen üritanud elada nii, et ei sunni end. Teen, kui tunne tuleb. Teen, kui tahan. 
Ent ikka langen vanasse vakku vahel =( Tekib tunne, et ma ei tohi endale lõdvestumist ja vajalike asjade mittetegemist lubada.
Peab ja peab ja peab ...
Aga nii ma ka elada ei saa =( 
Keha ei luba. 

Ei ole imelik

Ma võiksin vist nüüd ametlikult hull ka olla, kui mulle poleks viimasel hetkel (lasin endale juba politsei kutsuda) järele tuldud, nii et istusin autosse ja lasin end tagasi ööbimiskohta viia.

Pühapäeva öösel seisin ihualasti (välja arvatud tossud, üks ühest, teine teisest paarist) Viljandi kesklinnas Selveri ees ja palusin ühel koera jalutaval mehel endale politsei kutsuda.
Sest noh - mida ma seal ihualasti muud teen? Tagasi ei taha minna, ilmselt oleks politseijaoskond parem ja soojem koht + neil oleks ilmselt idee, mis minuga edasi teha. Tahan politseisse!
Ent ma ei tea, kus politsejaoskonnad Viljandis asuvad ja mul ei ole telefoni ka, sest noh - olin alasti ja asjadeta ju.

Ei, ei olnud purjus.
Ei, ei üritanud end millegagi katta. Häbi ka ei olnud.

Hõikasin koeraga meest, kelle selg minu poole oli, sest koer oli sama värvi kui Totoro ning see tundus armas ja lootusandev.
Koer ei olnud üldse sõbralik. Hakkas mu peale haukuma ja ikka kurjalt. Hambad paljad.
Mees oli sõbralikum ja oli nõus politseisse helistama. 
Mida ta ka tegi.
Siis seisin seal ja ootasin politseiautot. 
Midagi huvitavat ei juhtunud.

 Mulle tuldi umbes kahe minuti pärast järele. Mitte politseist, vaid auto + inimene sealt, kust ma riieteta seisus  ära jooksin.
Asi seegi, nii palju ma siiski loen.
Ütlesin koeraga mehele, et ta vabandaks minu nimel politsenike ees, ja lasin end sooja majja tagasi viia. Kerisin end seal pleedi sisse ja peale öösel veidi kinni olnud nina ja soovi magada nii suure tekikuhja all, kui kokku otsida suutsin, ei juhtunudki midagi. 

Ausalt öelda olen pettunud.
Olen ammu aega tagasi juba kirjeldanud oma olematusetunnet sellega, et arvan: ma võiksin minna Raekoja platsile, otse seal keskel end alasti võtta ja kedagi eriti ei huvitaks.
Noh, ma ei olnud päris Raekoja platsil, aga sain ikka päris mitu tänavahet alasti kõnnitud ja jõudsin päris kesklinna, ning keegi ei teinud midagi. Ma ise peatasin möödakäija ja palusin endale politsei kutsuda. 

Oktoobriõhtu, alasti naine - ach, mis seal ikka. 
Keegi purjus nooruk filmis mind, jah, aga ta oli ikka väga purjus. Ei suutnud isegi artikuleerida, lihtsalt hõikus midagi, mis kõlas nagu: "Äääaaoäh!" 

Ehk: kedagi eriti ei huvita. Inimesed vaatavad mööda, kui midagi imelikku teen, ja ignoreerivad viisakalt. 
Tüüpiline ja ootuspärane.

Et ma ei ole imelik? Mulle päriselt öeldi seda hiljuti.
Nagu ... kes siis on?
Kui mina ei ole, ma arvan, ega olegi keegi.
Muidu paneks alastipildi ka - mul on üks värske - aga seepeale tekitaks blogger äkki jälle "selle postituse vaatamiseks peab eraldi klikkima, sest sündsusetu" ja pealegi ega see ei ole mingi nunnu ja poseeritud pilt. 

Kuidas ma ihualasti keset Viljandi linna sattusin?
Noh, ma olen sellest suvisest ärajäänud lennust saati olnud väga habras ja rabe, lasknud end igasugustel teemadel pisarate, röökimise ja rabelemiseni viia, ja sattus sedasi, et tulin duši alt ja läksin siis teise inimesega kohe intensiivselt raksu. 
Pärast päeva jooksul aset leidnud plahvatusi + vaimseid kokkukukkumisi, mida seks ajaks oli kolm kogunenud, kogeda jälle õudset arusaamatust ja võimetust maailma millegi reaalsena tunnetada, oli mulle liig.
Tõmbasin tossud jalga ja sööstsin õue.
Neljas kokkuvarisemine.

Ega ei olnud väga külm isegi.
Meil on soe oktoobrialgus. 

Jamandus

Pole päris kindel, et kirjutamine on hea mõte.
On teatud hetk-tase-miski, kus ei ole enam väljakannatamatult halb, aga ei tohi enam asjade peale mõelda, sest allakäigukeerdtrepp, palju iseennasttõestavaid väiteid ja lõpptulemus on MIKS ÜLDSE?!
Siis pean veenma end, et see on ajutine, magan öö ja läheb üle.
Hea uuudis on, et lähebki.
Hormonaalne foon imehea. 

No ma proovin natuke. Kui läheb halvemaks, jätan pooleli ja kirjutan edasi, kui saan seda endale lubada.

Ärkasin hommikul - no kolmveerand 12 - koos arusaamaga, mis oli mu "Vikerkaarde" pakutud artiklil viga. 
Muidugi! Ma ei puudutanud sõnagagi, mida sel rindel juba uuritakse-mainitakse ja miks see minu arust piisav ei ole. Lähenetakse kuidagi valest otsast mu meelest üldse - aga ma ei teadvustanud seda senitehtut sõnades kuidagi. Ei seletanud, miks praegune ots on vale ja miks teine ots oleks parem. Nii et muidugi oli toimetajal seda artiklit lugedes: "Miks ta avatud uksest sisse murda üritab ja teeb veel näo, et see on mingi uudne lähenemine? Sellest, et paljud kirjanikud on autistid, on ju kõvasti juttu olnud!"
Jaa, on juttu olnud elulooliselt. Jeebus, kas nii raske on tulla selle peale, et kirjanduses endas on neuroeripära ju samuti näha?
Aga seda ma ei kirjutanud, sest enesestmõistetav. 
Ok, ok ... 

Siis pidin end tagasi hoidma, et ei hakkaks kohe parandusi tegema ja õhtul uuendatud versiooni juba ära ei saadaks.
Pea valutas ainult imevähe, ei tasunud seda seisundit kohe huugama panna!

Aga.
Olen tegelt häiritud sellest, kuidas olen oma mõtlemisega pidevalt veidi ajast ees, ent see ei koti kedagi. Keegi ei tule mulle õlale patsutama, et näe, sa olid tegelt esimeste seas, kes kirjutas menstruatsioonitoodede normaalsusest koolitualettides või autist olemise piinadest ja valust või lastele pandud võimatutest koormatest ka uuemas Eestis kui üle-eelmise sajandi oma. 
Mul on väga hea meel, et nüüd kirjutatakse menstruatsiooniasjast juba Eesti Naises, aga samas hammustab mälus, kuidas KesKus mu toonast ei avaldanud. 

Enesetapu järel (no mõned aastad, mitte kohe) kirjutas küll päris pagana mitu inimest, kuidas ma olen lasknud neil omaenda valu tunnistada ja näha ja suur aitäh aus olemast. Nii et siis ma sain valideeritud. Aga need teised teemad! Kas keegi on tulnud mulle pärast ütlema, et kuule, selgub, et sul oli õigus?
Nagu - kordki?

Oot! OOT! 
Läheb halvaks. Jätan praegu pooleli, mu kallid. 
Olen nii osav ennast jälgima =) Suudan isegi märgata, et tuleb kirjutamine pooleli jätta =)

***

Tegin vahepeal kindlaks (no tundub küll kindel, valgustatuse tunne), et kui mul mingid ametlikud asjaajamised ei suju (enamasti need ei suju mul), tekib selline masendus ja ahastus, et selle jaoks ei ole lihtsalt sõnu. 
Või noh. 
Kokkuvarisemine kõlbab. On sõna.
Täielik meeleheide, teadmine, et ma ei saa, ma ei suuda, ma ei.

Sest ma ei SUUDA täita neid kirjutatud ja kirjutamata reegleid nende kohutavas sasipuntras. Mu ees on lihtsalt rägastik lõiketraati ja kui ma püüan sealt läbi minna, lõikab see mu igalt poolt puruks, ent läbi ikka ei saa.
See krdi lennukompensatsioon. (Tundub, et mul õnnestub saada täpselt 0 senti sealt.)
See krdi pojaisalt toetuse väljakangutamine (muide, kool ei anna ka eritoetust, sest Poeglaps käis ju tööl ja ta viimane palk laekus augustis.)
Vanasti ma ei saanud toimetulekutoetust, sest isad ei maksnud alimente ja ma ei saanud seega näidata, et nii ja nii palju sissetulekut on alimentidest ja riik/kohalik omavalitsus leidsid, et mulle kas makstakse sulas või kaevaku ma isad kohtusse.
Ja ma ei suuda ja ma ei oska ja ma ei taha ja ma ei SUUDA.
Ei SUUDA saada aru sellest, et osad reeglid on kirjutamata (nt et tegelikult ei saa nädal enne tähtaega lennukompaniile nõuet esitades midagi tehtud, nad lihtsalt ei vasta mulle nädal aega ja ongi kompensatsiooni taotlemise aeg möödas) ja osad kirjutatud ja tähtsad. Et ei tohi klikkida esimesel mulle abi pakkuval lingil, enne uurimata, palju nad tasu küsivad, kuigi nad saatsid mulle minu aadressil 3 tundi pärast probleemi tekkimist kirja. Elementaarne ju!

Ma ei ole selleks võimeline. Mitte et järgmine kord olen targem, vaid järgmisel korral ma teen teisi vigu, sest kirjutamata reegleid ma ei SUUDA järgida.

Ma arvan, et kui ma järgin kirjutatud reegleid, olen lahke ja sõbralik, kõik saab korda ...
... ja no ei
no ei
no ei!

JA MA TEEN SEDASAMA KA JÄRGMISEL KORRAL.

Täpselt nagu vasaku ja parema käe selgeks õppimise võimatus. Maailm on täis inimesi, kelle jaoks vasak ja parem on iseenesestmõistetavad. 
Ent jumala palju on ka neid, kes peavad iga kord enne mõtlema ja karjatus "pööra vasakule!" võib vabalt kaasa tuua kiire parempöörde, sest mõtlemiseks pole aega. 

Ma ei ole järgmisel korral targem, sest mu jaoks on reeglid arusaamatud ja võimatud ja ma ei SUUDA nendesse mahtuda. Ma ei SUUDA tajuda paremat ja vasakut kui midagi loomulikku ja enesestmõistetavat. Ma vbla ei tee konkreetselt seda viga järgmisel korral, aga mõne teise. Ja ülejärgmisel korral on meeles aint eelmine kord ja hakkan jälle seekordsete vigadega pihta. 

Kirjutamata ja kirjutatud reeglite adumine, kumb on kumb, kuhu see või teine tegelt ulatub ja mida tähendab

ei

ole

mulle

võimalik.

Ma alluks reeglitele, kui ma saaks aru, mis need on! (Vt koerakaka lugu - minu reegel on, et prügi käib prügikastis ja ma ei suuda oma ajus ehitada maailma, kus tegelt pooltel kordadel ei käi, see on nüansirikas teema.) 

Ei, trotslik olen ma küll. Aga ma olen trotslik sellepärast, et ma tean - elukogemus on õpetanud - et ma ei suuda reegleid tajudagi, omaksvõtust rääkimata.
Ja siis mul ongi "ise olete lollid!" sest see on ainus, mis mulle jääb. Leida, et kui te sedasi mängite, ma ei tahagi. Kui "nad" teevad mängureeglid, millest ma aru ei saa, ma ei tahagi nendega mängida - aga see ei tähenda, et ma ei oleks kurb ja vihane, et nad siuksed reeglid teevad. 
Väga kurb. Väga vihane. Ja eriti ERITI abituks teeb rahva reaktsioon: "Aga järgi siis ometi reegleid!"

Ma ei tea neid teie reegleid, kurat! 

Mõnest saan aru. Päris mitmeid olen nooruses religioosselt järginud. Järginud või üritanud järgida (vt aint kõhn naine on hea, kehakarvu ei tohi olla, kui tahan tööd - mitte head tööd, vaid ükskõik millist - pean ikka kõrgharitud olema), kuni selgus, et need on puhas jama. Ma ei saanud nende reeglite järgimisest mingit kasu. Ainult kahju sellest, milliseid raskusi nad mulle valmistasid. Liialdamata 2 aastakümmet ja peale. (Algusajaks võiks panna nt 12 aastat. Sest maskimist alustasin ammu enne, põhjused olid ka ammu enne, nt panin klassiõhtule valesti riidesse, aga ma ei sõnastanud siis muid reegleid kui "laps olles ogi kõik sitt, saan suureks, läheb heaks."  Kõhn-olemise-üritamisega alustasin üheteistkümnesena, ent et keskharidusega tööle ei saa, avastasin alle 25-sena vist.
Ja nüüd selgub, et ei, normaalsed inimesed saavad, lissalt mina ei saanud =P) 

Normaalsed inimesed samas ignoreerivad minu väljamõeldud reegleid, täidavad mingeid teisi, millest ma midagi ei tea, ja saavad palju paremini eluga läbi kui mina.
Jaa, mingid selged reeglid on, millest ma aru saan. Aga nende täitmine ei tee mind õnnelikumaks. Ainult raskusi lisab. Need reeglid, mis elus kergemalt läbi aitavad saada, on mulle tundmatud või isegi kui ma tajun ära, et no ma peaks minema mingitele Kirjanike Liidu üritustele ja seal nähtav olema, tutvused loevad, see on nii kuradi raske mulle, et ikkagi jätan minemata.

Aga lihtsad reeglid, mida end kokku võttes ju suudaksin täita? Heh. Mida ma saan sellest, et võtan saiakesi hügieeniliselt, vabisevas paremas käes kotti hoides ja vasakus, veidi täpsemas, aga ikkagi abikäes tange kramplikult saia ümber pigistades? Pärast kolmandat saia olen higist märg? Proovitud.
Kes sellest võidab? Mida ma saan, kui üritan teie reegleid järgida?!
Nii et võtangi saiu palja käega. Silm ka ei pilgu.
Ma ei ole saanud õnnelikumaks võõraid reegleid täita üritades. Nii et enam ei üritagi.

Samas katsun ikkagi ainult seda saia, mille ise võtan. Olen väga ettevaatlik. Et mina teie reegleid ei täida, ei tähenda, et ma teile halba tahaksin teha.

Kuidagi

Mul on Pojaisa poputamisest kõrini ja samas mu sisemine people pleaser ikka kipub seda tegema. Kui Poeglapse häält taustal ei oleks ütlemas, et Pojaisa teeb asjad meile palju raskemaks mingi hea põhjuseta, ma vist läheks lolliks.
Nüüd on. 
See aitab palju.

Kuidas öelda people pleaser eesti keeles nii, et rahvas lugedes aru saaks? Meelitaja? Pole nagu päris see. Rahvarõõmustaja? Heakskiiduteenija oleks vast kõige täpsem, aga see on siuke lohe sõna, et ka ei kõla.

Asjad on niigi rasked. 
S.t. enam ei ole väga kiire millegagi, kuid ma ei jaksa aeglaseltki eriti teha. Eile oli mälestusväärne hetk, mil ütlesin endale: "Kui sa ei jaksa teha, sa ei pea," ja õlad langesid vabanenud pingest mingi kümme cm vähemalt. 
Igast imelikud kohad valutavad. Mõne aja eest (kui mõni lugeja mäletab, siis algas eelmisel sügisel ja detsembris käisin arsti juures) oli paremas reies eespool permakrambi moodi tunne. Mitte kõva kramp aga kogu aeg natuke. 
Füsioterapeudi antud harjutused aitasid viimaks.
Nüüd on sama tunne vasaku reie tagumises küljes ja vasakus kannikas. 
Ma ei viit-siiiii .... Ok, ei jaksa end jälle arsti juurde lohistada.

Teisipäeval on jälle hambaarst. Selja taha jäänud teisipäeval pani ta ravimi alla ja ajutise plommi peale. Loomulikult on see ajutine plomm vahepeal hakanud läbi laskma ja ma söön väga ettevaatlikult teise suupoolega. Kui unustan ja paremas suupooles hambad käiku lasen, on valuhoog pimestav. 

Õnneks kestab ainult 4-5 sekundit umbes. 

Pea ei valuta (kuigi varahommikul tuikusin migreenitabletipoolikut võtma). 
Ma olen mingi sant. Aa, muidugi olen! Dohh.
Ikka pole ära harjunud selle mõttega. Kindlasti teesklen enda ja teiste ees. Ainult kui mõtlema hakkan, saan aru, et päriselt olengi sant. 
Mis krdi "puudega"? Sant on palju parem sõna. Mina olengi sant ja sandid on nagu mina ja see ei ole halb sõna.
Või veidra seksuaalsusega. Mis krdi "kväär"? Väärakas! Ma olen seksuaalselt väärakas ja väärakas olen mina ja sellised väärakad ongi. 
Pfff.
"Kväär." Ma saan aru, et nad tahtsid normaalset sõna LGBT+ asemel. Aga mulle on termini tagasivõtt liiga armas asi, et sellest loobuda. "Queer" oli sõimusõna. "Väärakas" on ka. Andke mulle õigus väärakas olla, mitte ärge peitke kogu uhkusega väärakas olemist kenasse kväär-olemisse! 
Ainus, mis mind sellega lepitab, on paljude noorte inimeste rõõmus kväär-olemise omaksvõtt. Neil ei ole vaja võidelda "vääraka"-terminiga, nad tahavad lihtsalt rahus elada.
Mitte et mina oskaksin lihtsalt rahus elada.
Tahaksin? 
Ma tahaksin tunda end rahulolevana lihtsalt rahus elades vast? No aga ei tunne =/ 

Ikkagi võiks elu olla lihtsam. Et kõige eest ei oleks vaja võidelda. Et saaks ise oma võitlused valida, noh. Nt väärakas olemise õiguse eest ma võiksin vabalt võidelda =)
Aga ei jaksa võidelda nt selle eest, et Pojaisa saadaks oma sissetulekutõendi Poeglapsele, et too saaks majadusliku eritoetuse avalduse sisse anda, mitte ei üritaks leida meetodit, kuidas see otse koolile saata. Me niigi teame, et ta teenis palju, dohh.
E jaksa võidelda selle eest, et Poeglaps läheks optometristi juurde ja laseks endale prillid kirjutada, mitte ei ütleks, et tal on niigi palju tööd - ma tahan talle prille eeskätt seepärast, et siis tal oleks muud tööd lihtsam teha. 
Vaja vähem võidelda.
Mille nimel võitlen temaga ise.

Võitlused Finnairi ja AirHelpiga, Pojaisaga loodetava temapoolse toetuse üle (hetkel on tegemist alles eritoetuse jaoks vajaliku tõendiga), omaenda tervise eest (mis pole hambad) ja üleüldise kõikevõitva kurnatusega lükkan edasi aega, mil hambaarsti juures käidud ja kass vaktsineeritud.
KURAT! 
Sellega seoses tuli meelde, et unustasin koerale eile tema jõhvikaekstraktitabletti anda. 

***

Jälle üks asi tehtud.

***

Oh, sain aru: mulle meeldib võidelda uhkelt, palja rinnaga lippude all, veri ja relvad ja laul. 
Ma ägisen jõuetult pidevalt pisiasjade nimel võideldes, kusjuures see pisiasi muutub tee peal veel kolmeks eraldi probleemiks. Minu jaoks on probleem probleem. Kas võidelda õiguse eest väärakas olla või selle eest, et Pojaisa saadaks oma sissetulekut tõendava dokumendi, tunduvad üheraskused asjad, aga uhkust ja sära tuleb mulle juurde aint esimesest.  
Kõik see pisiasjade nimel pingutamine on täiesti tühi. Jah, ma teen seda, sest no mis alternatiiv oleks, aga mul ei ole ei indu ega (kui ka lahendub mulle meeldival moel) võidutunnet. 
Lihtsalt "Täiesti persses ei ole. Mis ma peaks tänulik olema selle eest v? KELLELE?!"

Suisa alistuv

On väga vähe eluvaldkondi, kus mulle meeldiks, et mul on ülemus. Kui mõnikord ka on see soov, läheb kohe üle, kui parem hakkab. 

Praegu on halb.

Eile mõtlesin, kuidas tahaksin, et oleks keegi, kes ütleks mulle: sa ei tohi sinna vaimse tervise koolitajate koolitusele minna! Absoluutselt keelatud! Ei lähe! Sa oled nii rihm kui rihm, ei!

Siis mõtlesin, et tegelikult võin seda endale ise öelda. 
Peaaegu toimis.
S.t. hakkasin tõsiselt mõtlema, et äkki ei lähekski, päriselt?

Või noh. Mõtlema hakkasin sellest juba enne. Kui hambaarsti juurde tuikusin ja märkasin, kuidas ma pean end teadlikult pingutama, et sirgelt käia. Nagu purjus olles. 
(Ma ei saanud tükk aega aru, mismoodi purjus inimesed otse käia ei suuda - fookustud sellele ja olemas. Ju? Nüüd saan. Mul just purjus peaga on mõnikord olnud nii, et fookustun või ei fookustu, ikka tuigun. Või kanepi all.)

Tulin koju ja mõtlesin, et saadan kirja, et ma ei tule. Ma ei jaksa. 

Tegin postkasti lahti. 
Olin saanud kirja.

Tere!

Täna algas koolitus, oled sa tulemas ?

Aaaaaaaa!
Vastasin kiiresti, et ajasin päevad sassi, homme olen kindlasti kohal. Sest noh - ma ajasin päevad sassi ja selle eest, et niimoodi üle lasksin, loomulikult tuleb tasuda innuka kohaleminekuga järgmisel päeval.

Saabus õhtupoolik. Mul ei läinud paremaks. Aga halvemaks ka mitte. Tõin pakiautomaadist seened ära, tegin seenekastet, sõin seenekastet tatraga. Tõin enamiku pesust tuppa - niiskete kohtadega jätsin välja - pesin nõusid, lugesin raamatut, kirjutasin romaani - okei oli. 
Põhimõtteliselt ma ju suudan sinna koolitusele minna?

Tahtsin väga, et keegi keelaks mul mineku ära.
Peaaegu keelasin ise juba - aga no ... pea ei valuta? Phmt on ju mõeldav ärgata pool 9 ja minna? No ma selle ühe asja teen veel, siis puhkan. ÜKS asi. Kuradima koolitus. Teeme ära!

Õnneks mu keha on targem kui mina.

Ta otsustas, et ei uinu. Liiga hull värk see lõppematu rabelus. Ma ei suuda. Mõistusega ma ennast ei ohja, nii et Organism peab vahele astuma. 
Kell 3:48 saatsin koolitajatele kirja, et ma ei saa magada, nii et ei tule homme, sest me keegi ei võidaks, kui saabub magamatusmigreen. 
Siis läks veel pool tundi, enne kui magama jäin, aga jäin. Hommikul muidugi ikkagi migreen, ent tablett aitas. 
Hakkas sadama. Kargasin püsti, karjatasin: "Ooei!" ja istusin maha tagasi. 
Ma ei jaksa minna neid ülejäänud pesusid kokku korjama. 
Ei läinud ka. Pärast käisin koeraga ja vaatasin, kuidas pükste külest kukkus tilga järel tilk. 
Nojah.

Peaksin võtma reegliks kuulata omaenda käske ja keelde. Sest teised on minu suhtes nagu mina teiste. "Võin anda soovitusi, aga ta muidugi ise otsutab." 
Keegi ei keela mul minna koolitusele, kuhu ma ei jaksa minna, sest ma ise ju tean, mis teen.
Ainult et ei tea. Kui Organism otsustav ei ole, mõistus ei saa hakkama. 

Kordan: ega ma ei taha enamasti kedagi, kes minu eest otsustaks. 

Ainult kui ise enam enda haldamisega hakkama ei saa. Siis tahaksin küll, et oleks keegi, kellele minu heaolu on piisavalt tähtis, et käituda konkreetselt ja nõudlikult. 
Kui ma tahan, et mind armastaks, minu eest hoolitsetaks, mind nunnutataks, olen submissive tüüp. 
Muidu - mitte. 

Habinal

Jälle see hetk (tavaliselt on selline "hetk" mõne päeva pikkune), mil on tunne, et ma TEENGI tegelt keskpäraselt, OLENGI suht mõttetu päts, OOTANGI liiga palju ja on täiesti võimatu olla teistele arusaadavalt oivaline, sest kõik nähtavad atribuudid on mul ühiskonda vaevu sobivad.
Kusjuures ometi on mul pidevalt nii palju raha, et visata minema mõttetult aknalaual vedelevad pastakad, mida keegi ei kasuta, või tellida kolm paari ühesuguseid kõrvarõngaid (sest nagunii kaotan jupikaupa ühe ära ja siis jälle ühe ära jne) või päriselt olla "hm, ma peaks seda sügavkülmikut tühjemaks sööma, muidu ei ole enam ruumi!"
Ehk tegelikud atribuudid ei loe. 
Lihtsalt enesetunne on siuke ... blöäh. 

Natuke on see seotud sellega, kuidas ma siin kogu aeg kurtsin, kui jube ja kui koormatud ja ma ei suuda enam jne - ja nüüd on see kõik möödas. On puhata saadud. Võibolla olen haige (mõned tunnused räägivad selle kasuks, aga pole kraadiklaasi üles leidnud, et kontrollida) ja mul pole kõige selle õuduse järel mitte "saavutus, oo, dopamiin," nagu neurotüüpsel, vaid "kõik vunki andev ja läbi raskuste tähtede poole lükkav on nüüd otsas, kukkumine ja augu põhi ja miks ma seda kõike tegin üldse?"

Raamat, mida kirjutan, tundub mõttetu. Jaa, ma tean, mida tahaksin teha, aga kus on praegu käimas olevas tegevuses õhkkond? Ahistav ja meeleheitel tunne on olemas, ent et tegelikult on ikkagi argipäev ja pesu tahab pesemist ja uued näod ühisköögis hakkavad tuttaks saama ja mismõttes on korraga õli ja sool väljaminekud, millega arvestada? Miks mu peategelane leiab kogu aeg muud tegemist ja mõtleb oma sõjapakku läinud pojale ja vangis olevale kaasale kord lehekülje sees vbla?
Ja üldse, tegelaste dialoog võiks olla vähem aus. Inimesed ei paiska kogu aeg tõtt suust välja, nad keerutavad, jätavad rääkimata, valetavad - aga ma peaksin seda tehes ju loo VEEL pikemaks ja keerulisemaks kirjutama?! Jõuaksin VEEL aeglasemalt edasi?! 

Mõttetu, mõttetu ...

Selle Finnairi tüübiga leppisin mõttes ära. Tõesti, tema töö on anda mulle infot, mitte hoida mu kätt ja õpetada, kuidas paremini saaks. Minuga tegelemine on talle TÖÖ, mitte eluviis, ta ongi päris inimene töövälisel ajal, mitte tööl. Mhmh, muidugi.
Seejärel saabus Eesti analoogiga täpselt samasugune kogemus. Ehk ma lugesin tudengite õppetoetuste süsteemi kohta, sain valesti aru ning saatsin karjatuse lisainfot andvale leheküljele. 

See juhtus laupäeval ning pärast karjatust mõtlesin välja, milles probleem. Ma arvasin, et maksimumtoetuse saamiseks tuleb pereliikme kohta saada kuni 189 eurot sissetulekut ja mul jooksis juhe sirinal kokku, sest kuidas sellise sissetulekuga üldse võimalik elada on? 189 inimese kohta kuus?! Ma olen isegi kesktasemel toetuse saamiseks liiga rikas v???

Siis saabus taipamine.
Aa, see kuni 189 on sissetulek pärast tulumaksuvaba sissetuleku mahaarvamist! 
Aa, kõik, mis tulumaksuvaba miinimumi sisse jääb, on arvestusest väljas, ja minu töövõimetoetuse pealt nagunii tulumaksu ei arvestata. AAAAA!
Kuid selle "toetuse saamiseks tohib ainult nii vähe teenida???" pealt saatsin õppetoetuste kohta käivat infot andvale aadressile emotsionaalse kirja.
Täna sain vastukirja. 

Tere!

Vajaduspõhist õppetoetust makstakse tulumaksuga maksustatud sissetuleku alusel. Nüüd algaval õppeaastal võetakse arvesse 2025 aasta sissetulekut. Taotlusi saab hakata esitama alates 01.09 ehk siis homme ja taotlusel on andmed eeltäidetud. Palun vaadake need üle, kas on korrektsed ja siis saab taotluse kinnitada. 
 

Üliõpilase keskmine kuusissetulek pereliikme kohta	kuni 189,1 eurot	189,11 kuni 378,19 eurot	378,2 kuni 756,38 eurot
Vajaduspõhise õppetoetuse suurus	440 eurot kuus	270 eurot kuus	150 eurot kuus

Tabelis on välja toodud sissetulekute vahemik ja sellele vastav toetusemäär. Kui aga tõesti on nii, et taotleja saab tagasilükatud otsuse, siis on tal võimalik esitada oma kooli juures vajaduspõhise eritoetuse taotlus. 

Ehk palju õnne!

Kui ma ikka ei saaks aru, et see toetuse saamiseks arvestatav rahasumma leitakse tulumaksustatava sissetuleku pealt, ei annaks ka see kiri mulle selgitavat infot.
Kujutan ette, kuidas ma seda saades närvi läheksin ja tahaksin lauaplaati närima hakata, nutaksin ja ei suudaks mõista, mis maailmas ma elan, kuidas sedasi saama. Miks nad korrutavad mulle, kuidas saab, kui ma saatsin neile kirja, et ma ei suuda uskuda, et mu poeg oma kahe-inimese-peale-üks-töövõimetoetus sissetulekuga ei saa õppetoetust isegi keskmisel määral??? Miks nad ei ütle mulle vähemalt, et see seadus on 12 aastat vana ja tollest ajast saati pole toetusi tõstetud või muud sellist arusaavat ja empaatilist?! MIDA?!

Nüüd ma tean, mis info mul puudu oli ja millest ma aru ei saanud. Aga kuidas on võimalik, et too õppetoetuste kohta selgitava info andja minu arusaamatuse põhjustest aru ei saanud? Kas ta on loll v? Mida? 
Aa, ta teeb tööd. Ta ei ole tööajal inimene, ta ongi masinlik. 
Aa, see ongi normaalne, et töötaja ei ole inimene. 
Too sündmus on ka seda arvestades ok ilmselt. (Sündmus on kirjeldatud postituse lõpus.) 
Töö ajal ei oldagi inimene?!?! See ongi üldine norm???

Ja mina olen mingi imelik, et mu meelest peaks inimene olema kogu aeg, kellaajast ja ametinõuetest sõltumatult. 
Mina oleksin. 
Mina olin. Nii palju, kui ma üldse päevatööl käinud olen, olin ma kogu aeg inimene. 
Mulle on, muuseas, absoluutselt arusaamatud olnud teiste õdede või hooldajate või arstide(!) kirumised, et jälle siuke ja siuke patsient, jälle tahtis seda ja seda, lollakad.
Kui ma perearstikeskuses töötasin, kõigil teistel õdedel oli suhtumine: "Vihkan registratuuris istumist ja telefonivõtmist, tuleb muudkui lahke ja sõbralik olla, kuigi tegelt tahaks persse saata!"
Tegelt nad ütlesid "puu taha saata". Nad ju viisakad inimesed ikka.
Aga nagu - inimeste soovid on arusaadavad ju? Ise ei tahaks seda ja toda nende olukorras v? Muidugi ma seletan, kuidas haige lapsega toimida või mismoodi saab retsepti pikendada, kuigi inimene on mulle juba tuttav helistaja jälle sama probleemiga. Kui ta mu seletusest eelmisel korral aru ei saanud või seda ei mäleta, ma ei ole ometi tema peale kuri seepärast. Mul on tast kahju hoopis. Tahan ju aidata nii, et sellest abi ka oleks!

Muidugi, vbla seepärast ma ka nii hullusti ära väsisin päevatööd teha üritades. Ma käisin tööl 3 päeva nädalas ja olin kogu aeg nii väsinud, et mitte midagi muud teha ei jaksanud.
Tegin ikka, sest arvasin, et pean jaksama. Kõik ju jaksavad!

Ainus kord, kui ma sain klient-patsiendi - õieti temaga kaasas olnud mehe - peale pahaseks, oli siis, kui tuli malbe kena blond naine murtud jalaga ja uuris, et kuidas see ümbersidumine peaks käima ja millal seda tehakse. Temaga oli kaasas mees, kes kärkis, paukus ja sõimas, kuigi ma ei teinud midagi valesti ja naine sai nõustatud. 
Naine olevat jala murdnud trepist kukkudes. 
Ma ikka tõsiselt mõtlesin, kas ta päris ise sealt trepist kukkus. Läksin igaks juhuks ka naise arstiga rääkima. Ta ütles, et on dokumenteeritud, kui naine peaks mehe vastu kaebuse esitama, siis info on olemas. 
Aga mul siiamaani kripeldab natuke, et ma sellele naisele vaikselt ei öelnud või talle koju ei helistanud (ilmselt leidnuks kuidagi ta andmed ja numbri, ma ei mäleta enam, kuidas see käis lihtsalt) vms, et kui mees ta vastu vägivaldne on, on kaebamine mõttekas ja vajalik ja ta ei pea leppima. 

Izver, jälle ma jõuan teisepere lehma poegimiseni, kuigi hakkasin kirjutama aiaaugust.  

No mis teha.

Aga tuju, muuseas, läks paremaks. Ma ikka ei ole mõttetu päts, ma armastan inimesi rohkem, kui tavaline on =)

AirHelp ei ole sinu sõber

Eilne päv oli kohutav. Muserdav. Lömastav,
Nii et nüüd teen selle kohta postituse, et keegi teine niimodi orki ei lendaks.
Lisaks kaeban Finnairile. Nagu mismõttes. Klienditeenindaja (läbi neti) minu aitamise asemel noogutab rõõmsalt ja laseb mul aga oma auku sügavamaks kaevata. 

(Ehk: kui ta oleks mulle öelnud, kuidas kirjaliku tõendi võtmine, et ma pole enam AirHelpi klient, on ajakriitiline küsimus ja ma pean seda Hästi Kähku Tegema, ma oleks tegutsenud oluliselt teistmoodi kui öeldes endale: "Ma tegelen sellega, kui "Arda tähtede all" läbi on.")

(Otsisin võimalust kaevata. Ei leidnud. Üldse, tänapäeval on hirmus raskeks muutnud firmadega kontakti võtmine mingil veebsaidil antud aadressil. Kui sa kontakteeruda tahad, pead rääkima klienditeendindajaga  või halvemal juhul robotiga - aga see on suht mõttetu, kui mu eesmärk on sellesama klienditeenindaja peale kaevata.
Olen ka sellest häiritud.
Kõlab minu jaoks nagu "me siin firmas ei ole inimesed, vaid reegleid täitvad masinad, sina ei ole meie jaoks ka inimene, vaid lihtsalt loll masin, mis reegleid ei tunne, ja kuidagi teisiti me sinusse ka ei suhtu.")

Aga noh, vähemalt on mu postitusel siis mingi muu eesmärk ka kui end välja elada. 

Sõnum: "Ärge usaldage kedagi ega midagi, mis teile kuskilt arusaamatust allikast tulnuna abi pakub! Ükskõik kui hirmul ja paanikas olete, ALATI kahtlustage, et abipakkuja teeb seda, et teie käest raha kätte saada."

Teisiti ja täpsemalt öeldes: "ÄRGE KAASAKE OMA LENNUKOMPENSATSIOONI TAOTLEMISSE KOLMANDAT OSAPOOLT! ERITI MITTE AIRHELPI!"

Krt, mul hakkab iiveldama, kui ma sellelle kõigele mõtlengi ... 
Ok, hästi lühidalt ja oma ahastust rohkem selgitamata kui niigi selge.

Kolm tundi pärast lennu väljumapidamist sain ma e-maili omaenda mailipostkasti. Seal pöörduti minu poole nimeliselt ja öeldi, et nad aitavad mul lennukompensatsiooni taotleda. 
Ja mina nagu viimane idioot täitsin lehel kõik vajaliku ära ja andsin digiallkirja. 

Esiteks: et kiri tuleb nimeliselt teile teie isiklikku postkasti EI TÄHENDA, et see on mingilt kohalt, kuhu te olete oma mailiaadressi ja nime teatanud. 
Kahtlustan lennufirmasisest leket, aga mul pole selle kohta tõendeid.

Teiseks: kui teile pakutakse abi asjas, mille osas te ainult arvate, et see on raske, aga pole ise proovinud, ÄRGE USKUGE. 
Lennukompensatsiooni taotlemine on lennufirmade (ok, ma tean ainult kahte, aga oletan selle üldise olevat) poolt sama lihtsaks tehtud, kui AirHelpi lehel sama eesmärgiga linnukesi teha.
Mingit vahet pole, ainult et AirHelp võtab 35% saadavast summast JA kui te nende klient enam olla ei taha,  ei saa ka taotlusesse parandusi teha.
Ehk kui kolm päeva hiljem taipad, et oot. "Prahasse on jah 1200 km, aga mul on ju tagasipilet ka! Kokku tuleb heldelt üle 1500!" Finnairi lehel saaks asja parandada, ent kui sa oled AirHelpi valinud ja siis nende teenustest juba ka loobuda jõudnud, parandusi enam teha ei saa, 

aga

see ei tähenda, et sa oleksid vaba Finnairist otse taotlema. Sama summat või rohkemat, vahet pole.

Finnair maksab ikka AirHelpile sinu taotletud summa ja sellega on nende kohustused täidetud. AirHelpil oli sinu nõusolek ja digiallkiri ette näidata ning et sa 12 tundi hiljem nende teenustest loobusid, ei huvita kedagi. 
Sa saaksid probleemi lahendada, enne kui Finnair AirHelpile väljamakse teeb, AGA see on ajakriitiline küsimus. Ehk sa pead saatma Finnairile AirHelpi KIRJALIKU TUNNISTUSE, et sa pole nende klient, enne kui nad väljamakse ära teevad. Kirjaliku tunnistuse nad AirHelpist annavad, kui küsida - kuigi ma ei tea, kas nad teevad seda väga ruttu, kui nad veel raha kätte saanud ei ole. Aga kui mitte küsida, ei saa kindlalt, seda ma tean.

Idee "aga ma pole ju nende klient, see väljamakse ei loe, varsti nad maksavad Finnairile raha tagasi ja ma taotlen siis" EI OLE KANDEV. 
Mitte midagi ei maksta tagasi. Kui raha juba liikunud on, on hilja veel midagi teha. 

Phmt on AirHelp ja teised taolised ei-tea-miks lubatud skämmettevõtted. 
Ja osad inimesed promovad seda skämmi rõõmsalt edasi, sest no tõesti: probleemideta ja kiire kompensatsioonisaamine. 
Et nad saavad kätte ainult 65% rahast, mille nad saaksid, teisel veebilehel samu innukesi kastidesse tehes umbes sama kiiresti, ei ole nende teadvusse jõudnud. 

Ok, mul läks halvasti. 
Ilmselt saan AirHelpilt veel kätte oma 250 miinus 35% ehk umbes 167 eurot.
Nad väga lahkelt ütlesid, et kuigi ma olen nende teenustest loobunud, nad võivad mulle ikka väljamakse teha. Ja enne 2 kuu möödumist planeeritud reisi kuupäevast nad nähtavasti seda pakkumist tagasi võtta ei tohiks.
Vähemalt kui nad püüavad normaalse firmana paista.
Nii et ootan natukene veel - on ju võimalik ime, et ma ilge rabelemise tulemusel leitud aadressil saadetud kirja (täiesti uskumatul nimega saajale, muide:7063966.4ea1f7738d7a5436. See ei ole näide, see ongi saaja nimi, mis ilmub aadressile info@airhelp.com kirja saates adressaadi nimena) tulemusel SAAN neid tegema tagasimakse Finnairile.
Äärmiselt ebatõenoline, aga ootan nädala või isegi rohkem veel. 

Igatahes: ärge tehke nagu mina. 
Tehke paremini ja targemalt. 
Lisan juurde ka netist leitud pildi nende õngitsuskirjast. 
Enda oma ma muidugi kustutasin ja enne, kui aru sain, et püha perse, mul on tõendeid vaja! oli kuu aega mööda läinud ja postkastis kustutatud kirjad igaveseks lahkunud. 

Kuram, esimest korda ajaloos tajun, et privaatsete andmete lekkimine ON halb asi. 
Kui kiri ei oleks tulnud otse minu mailiaadressile napilt 3-4 tundi pärast lennu ärajäämist, ma ise poleks elu sees mingit AirHelpi otsima läinud. 

Olen neid lühikesi poste juba kirjutanud ka

Nii et nüüd üks pikk vahelduseks.

Ma ei ole üldse kirjutanud Naiskirjanduse Seltsi suveseminarist. 
Mitte seepärast, et poleks midagi kirjutada ega ka seepärast, et pole mu jaoks oluline asi, aga ma tulin seminarilt koju ja kolmandal ööl sellest alates pidi juba toimuma "Arda tähed." Ei ole isegi rohkem selgitada vaja, eks ole.

Ma isegi ei loovkirjutanud sel ajal. 
Ei jaksanud, ei suutnud, varuakud olid ka tühjad.
Nüüd hakkan tasapisi pilti ette võtma. 
Vahepeal Dagmar kirjutas me ettevõtmisest ja laiemalt Naiskirjanduse Seltsi ideest ka. 
Täitsa hea kirjutis. Kuigi küsimus ei olnud mitte piisavas fuuga esinemises, vaid et fuugat üldse polnud. Kui Piret jaaks rääkis, et Türnpu kriitika oli, kuidas Härma kantaat "Kalev ja Linda" ei kõlba kuskile, sest pole fuugat, hakkasime kõik naerma. 
Tõsi, mina naersin seepärast, et mu ajus läksid "fuuga" ja "fagott" segamini ja ma naersin, sest mismõttes kantaadis peab fagotipartii ka olema?! 

Kui aru sain, et oot, "fuuga" tähendab midagi muud, oli ikka veel naljakas, aga mitte niivõrd, et häälega naerma oleks ajanud. 
Sest selle kriitikaga, kuidas sa kirjutad valesti, teistmoodi, kui õige oleks, olen ma harjunud. 

Minuga vahel ikka juhtub nii, et kaks sõna sulavad peas üheks ja on täiesti võimatu neid eristada. Nii on näiteks Mehis Heinsaare ja Meelis Friedenthaliga - olen vähemalt kümme korda püüdnud meelde jätta, kumb ja kumb, aga ei. Ei ole võimalik. Sama võimatu kui parema ja vasaku käe eristamine, enne asja läbi mõtlemata. 
Venomi ja poisoni eristamisega sain toime, kui keegi fb-s - vbla Taliesin - soovitas mõelda, et venom on see, mis veenidesse peab minema. 
Siis sain selgeks. 
Enne ma teadsin küll, mis neil vahet on, aga kumb on kumb, oli võimatu meelde jätta. 

Oot. Ma pidin Naiskirjanike Liidu suveseminarist ju kirjutama!

Ma ei kirjuta midagi asjalikku, olge nüüd. 
Kirjutan ENDAST.
Mul oli eelmise aasta seminarist hästi hea mälestus ja läksin ootusega, et seekord on sama tore. Miska olin esimese päeva õhtupoolikuks üsna pettunud. 
Olin muidugi ka sitaks kurnatud. Esiteks toimus seminar mu eluperioodi sees, kus olin "miks ma teen nii palju, mis mul viga on???" ja iga päev võtsin endast viimast ikkagi. 
Teiseks juhtus kuulmatu asi. 
Või noh, viimasel 15 aastal kuulmatu, enne ma hilinesin vahel kokkusaamisele näiteks kolm tundi - kui nagunii kõik mõnusasti kuskil kohvikus või kellegi kodus istuvad, kus mul kiiret. Minu hilinemise pärast ei pea keegi tegema midagi, mida nad muidu ei teeks. 

Aga sinna naiskirjanduse seminarile viiva transpordi (auto, mida juhtis mu lemmik Brigitta Davidjants) juurde hilinesin POOL TUNDI. 
Ma ei ole enam üldse hilinejat sorti inimene.

Kõik oli välja arvestatud. Jõudnuksin kokku lepitud kohta umbes 10 minutit varem, ent rongis tuli meelde, et olin hambaharja ja -pasta kaasa võtmata unustanud. 
Pealegi ei olnud mul meiki, aga tegelikult ma tahan seda uute inimeste kohtumiseks peale. Umbes nagu sõjamaaling - mul tuleb raske aeg, ma kaitsen end, nägu värvides. 
JA mul ei olnud suitsu. See ei tulnud üllatusena, ma teadsin, et suitsud said otsa, lihtsalt mõtlesin, et kuskil linnas jääb mingi koht ette ikka, kust osta.
Ma ei ela seda üritust ilma suitsudeta üle ometi.

Olgu, lähen Balti Jaama turult läbi, Selverist saan hambaharja ja -pasta, suitsud ning kempsus teen meiki. Teen meiki enne poodi. Jään natuke hiljaks, aga olgu. See kümme minutit ei tapa. 
Kümne minutiga arvestasin, sest arvasin, et trammid käivad kogu aeg ja nende ootamine ei kuluta eriti aega. 
SUUR viga. 
Etteruttavalt olgu öeldud (ÕŠi, mu keskkooliõpetaja, lemmikväljend grammatikat õpetades), et seda kuramuse trammi ootasin 10 minutit. 10! See on ...
... 
...
... kaua, kui aeg piiratud.

Tegin meigi ära, olin täiesti graafikus. Kähku poodi ja siis minema. Võibolla jäängi ainult 3-4 minutit hiljaks!
Pasta, hari, maksma, üleliigsed asjad käest ära selleks ... oot, kus mu rahakott on?
Otsisin kotte läbi oma seitse minutit. Peab ju olema, mismoodi ei ole, ei saa ju olla, et ei ole, vaatasin valesti!
Ladusin kõik asjad käekotist välja ja teisest kotist ka omajagu. Võtsin omaks, et rahakotti pole.
Oot, aga mul pidi rahakott olemas olema, kui rongiga Tallinna sõitsin. Ma ostsin ju pileti! 
Kas ma mingis hullusehoos võtsin selle välja, kui kempsus meiki tegin? Või kadus juba rongis? Aga kui nad leiavad rongist omanikuta asju, nad viivad peajaama.
Olgu, lähen esmalt vetsu vaatama ja siis jaama kontrollima.

Kuram, et ma helistada ei saa. Poolel teel Keila jaama tuli meelde, et ma pidin hommikul ju Brigitta telefoninumbri telefoni panema, ent unustasin. Olin aga üsna kindel, et seda vaja ei lähe. Mis seal ikka.
Selleks ajaks polnud ma ju teadlik, et hambaharja- ja pasta kaasa võtmata unustasin.

Olgu, parem tegutseda, mitte nutta. Ladusin kähku asjad kottidesse tagasi, valmis riiulitele tagastama ka oma maksmata jäänud harja ja pasta - ja leidsin rahakoti jaki alt. 
Kergendus.
Ok, seitse minutit kaotatud, nüüd on juba kiire.
Maksin ja läksin infoletti suitsu ostma. 
Teenindajat ei olnud. Ootasin, et tuleb. Ootasin. Ootasin. Tasapisi taipasin, et seesama teenindaja, kes ekspresskassas järjest asju läbi lööb, peaks ka infoletti haldama. 
Kassasabasse lisandus üha uusi inimesi. 
Loobusin. 
Aga selleks ajaks olin nii närvis, et oleksin ikka kohe väga suitsu tahtnud.

Ma ei ole nikotiiniga väga hädas. Sõltuvus on, ent mitte hädaline ja kui elektrisigaretiga piirduma pean, mul kulub vast kolm kasutuskorda päevas. Saaks ka kahega toime tegelikult. 
Aga mulle meeldib hirmsasti suitsetamise rituaal. 
Ma ei suitseta kunagi kõndides, käigu pealt. Ma ei suitseta kohvi kõrvale ja hommikuti ei ole mul õieti üldse huvi.
Minu jaoks on sigaret aeg endale. Panen kõik muu pausile, olen natuke aega igast tööst ja ärevast mõttest eemal. Lõdvestan õlgu ja see on Minu Aeg. See on "ma ei kiirusta." Teen täpselt nii ruttu, kui mina jaksan. Ma ei tee paremini, kui suudan. Mina.
Samuti on see ühe tegevuse lõpetamise rituaal. Räägitakse, et ATH korral on raske ühelt tegevuselt teisele lülituda. Inimesed istuvad paigal, kõht väga tühi, aga ei ole suutlikkust minna kööki ja teha endale võileibu, sest võileibade tegemine on uus tegevus. Lihtsam on internetti läbi lugeda, veel mõnele mailile vastata, veel natuke aega endale uusi kõrvarõngaid otsida ja nälga kannatada.
Teed ühe töö ära, saad preemiaks uue töö?
Ei-ei, parem teha seda esimest tööd edasi, et uut tööd tegema ei peaks.
Suitsetamine on minu häkk selle olukorra vastu. Ma teen töö (duši all käimine, treeningharjutuste kompleks,  pesu õue viimine, koristamine) lõpus ühe suitsu. Preemia iseendale. Olen väga tõhus ja vapper olnud, nüüd võin suitsetada. 
Siis on olnud töö lõpp, preemia käes ja võib midagi uut alustada.
Kuigi vahel ma eksin sellega, et tahaks suitsu teha. Arvan, et mootori käivitab "lõpetame nüüd selle töö ja alustame pärast millegi uuega," kuid tegelikult häirib mind muu.
Nii et enne suitsetamist küsin endalt iga kord, ega ma äkki ole hoopis näljane või janune. Äärmiselt tüng on pärast teist mahvi avastada, et ei tahtnudki suitsu, tahtsin tegelikult hoopis süüa.

(Ma ei ole unustanud, millest kirjutama hakkasin. Aga peab ometi ütlema, et sel ühte töösse kinni jäämisel on ka hea külg: vaatan köögis, et tööpind on maru must. Võtan lapi ja teen tööpinna puhtaks, ent lapp ei ole veel nii räpane, et seda pesema peaks. Võtan aknalaualt ka siis tolmu ära. Selleks tuleb asju mujale tõsta. Noh, kui juba, siis juba, laon kõik asjad mujale. Asjad on juba mujal, nii et pesen vahepeal lappi ja pesen aknalauda edasi. Kui aknalaud puhas ja asjad sinna tagasi pandud, tõden, et ega külmkapipealset ei ole ka ammu koristatud. Kui sinna asju panin, märkasin. 
Ja lõpuks on kogu köök puhas.
Sel heal küljel on aga oma halb joon =P Järgmisel korral, kui mõtlen, et midagi peaks koristama, tuleb meelde, mida see tähendab. Mitu tundi tööd. Parem ei alustagi.
Selle vastu on mul ka häkk: "Teen selle hästi natukese ära. Kui see natukene asja on tehtud, rohkem ei pea, kui just väga ei taha."
See tähendab, et luban endal teha vähe. Panna pidurit, kui asi kisub liiga kurnavaks. Õudselt aitab.)

Ühelausega =) 
Selleks ajaks, kui olin juba hiljaks jäänud, olin nii ärritatud, et tahtsin oma preemiat raskuste ületamise eest.
Nii et läksin üle jaama R-kioskisse, ostsin oma suitsud ja kimasin tagasi trammipeatusse teistpidi üle jaama. 
Tabloo ei töötanud. Ootasin natuke ja mõtlesin siis, et kuradile. Tahan suitsu!
Tegin ära oma suitsu ja tramm ikka ei tulnud.
Ootasin veel.
Tuli number viis. Mingi uus värk, minu ajal oli Tallinnas neli trammiliini. No - proovime!
Läksin peale, aga küsisin esimeselt inimeselt, kes mu ligi, kas see tramm läheb bussijaama? Inimene vaatas must tuimalt mööda. Astusin järgmise juurde. "Vabandage?" 
Mees ei vaadanud mu poolegi. 
"See ei lähe," ütles noor naine ülejärgmiselt istmelt. "Number kaks läheb. Võite järgmises peatuses maha minna ja oodata." 
Nii et läksin järgmises maha ja ootasin.
Ja ootasin. Brigitta ei helistanud mulle - õnneks olin oma numbri ka kirjavahetusse pannud, nii et ta saab mulle helistada ja küsida, kus ma olen.
Ilmselgelt polnud ma veel piisavalt hilinenud selleks. 
Ootasin. 

Viimaks tramm tuli, paari minuti pärast helistas Brigitta ja pooletunnise hilinemisega olin ka autos ning sõitsin seminari poole. 
Kaks ülejäänud sõitjatest oli mulle enam-vähem võõrad ja kolmas ei meeldi. Mitte loojana ega isegi mitte inimesena ebameeldiv. Tundub täitsa talutav. Ent ma tundsin eelmisel aastal temas kohe kaasautisti ära ning kui ta esimesena ööbimiskohta tõmbus ning mina teisena sinna läksin ja lõbusalt mainisin, et ma saan tast aru, meile, autistidele, on ikka seltskonnakoormus väga väsitav, heitis ta mulle jäise pilgu ning ei rääkinud minuga sestsaati enam ühtegi sõna.
Muide, ka seekordsel seminaril mitte.
Ega autos.
Ilmselt riivas autistiks nimetamine temas midagi väga olulist ja ta suhtus minusse edaspidi nagu õhku. Mispeale mina leidsin, et nojah, inimesega, kes arvab, et "autist" on halb sõna, ei ole mul ka midagi peale hakata. 

Ehk autosõit oli vaimselt väga väga väsitav ning seminar, eks ole, pärast seda alles algas.

Esimene päev ei olnud üldse mu lemmik ja ma isegi imestasin, et kuram. Miks eelmine seminar mulle nii toredana meelde on jäänud siis?
Magasin öö ära ja hommik oli imetore. 
Terve teine päev oli imetore. 
Meenutasin eelmist korda ja kuram. Siis oli tegelikult samamoodi. 
Et üritus mulle nii meeldivana meelde jäi, tuli sellest, et mulle meeldis teine päev. See, kus ei olnud enne transporti ja uue kohaga kohanemist ja kõiki inimesi olin ka eelmisel päeval juba näinud. Polnud tapvat väsimust. Oli tore.
Kahju, et üritusi ei saa alustada saabumise teisest päevast =P Alati on vaja ikka kohale ka saada enne.

Elame veel

Eile oli mu lemmikilm. 
Olgu-olgu, üks lemmikutest. 
Päike paistab, aga sellisel augustisel-varasügisesel moel, mis tähendab märgatavalt kollast valgust. Ei ole külm, kindlasti mitte ka ülemäära palav. Varjus 17-18 kraadi. Mahe tuuleke puhub tuntavalt. Kõik haljas on kullaga segatud rohelistes toonides, küps ja valmis. Ajuti hõljub õhus õunalõhna.
Just selliste hetkede nimel tasub elada: miski ei küünitu kuhugi, ei kasva, ei kahane. Kõik on paigas. Valmis. 
(Kuigi tegelikult ei ole. Meie hoovi neljal õunapuul on kõigil õunad veel täiesti toored ja samas on kollased tikrid, mis ei ole ära söödud või muuks otstarbeks ära korjatud, põõsalt maha langenud. Rääkimata kodumaistest maasikatest, mis nii ammu viljumise lõpetanud, et ei mäletagi õieti enam.
Ega neid meie aias muidugi ole ka.
Aga küpsemise tunne on praegu.)

Natuke olen ikka ebaadekvaat.
Võtsin kapist potikaane (sest pudrupotile on vaja kaant, et puder selle all madalal kuumusel mõnusasti podiseks). Panin potile, aga kaas vajus sinna sisse.
Olin vale poti kaane võtt.

Vahpeal on üks terav südmus aset leidnud, aga kuna mina aktiivne liige polnud, lihtsalt veidi seotud pealtvaataja, ma ei jaga teile detaile. Mus endas ei ole tunnet et peaks. 
Ainult seda mainin, et loo negatiivne tegelane on selgelt autist. (Teine oluline tegelane on vbla ATH, aga mitte selline, kelle puhul peale vaadates aru saaks, et temaga midagi imelik on. Ilmselt maskib paremini, ta on ka oluliselt jõuline ja intelligentne =P)
Nii et negatiivne tegelane on selgelt autist. Nii ilmselgelt, et ta ei ole piisavalt võimekas maskima. Sama selgelt autist kui otukene. Saab asjadest krooniliselt valesti aru, ent ise on veendunud, et õigesti. 
Lihtsalt ei taipa. 
Mul on tast kahju. Kuigi ta tegi mitmes mitmes asjas natuke halvasti ja ühes suures väga halvasti. Aga ma tugevalt tunnen iseennast ära. 

Umbkaudne tsitaat: "Ma tean, et nii pole tavaks teha, aga ma olen aus oma tunnete osas."
Umbkaudne tsitaat: "Aga ma enam üldse ei taha ära surra."
Umbkaudne tsitaat: "Minu maailmas ei karda inimesed oma tundeid näidata."

Kas ma olen nüüd nagu tema? Et kui ma ei maski, olen ma ...
Eh, ei. Ma ei ole silmnähtavalt otu ju.
Nõup, ei saa olla =)
Ma nii intelligentne =)
S.t. ma raudselt ei ole kõige intelligentsem inimene, keda tean - kuskil ülemise kolmandiku allosas pigem. Elutarkuses ülemise veerandi kandis. Praktilisuse osas samuti ülemise veerandi kandis. Nutikuse osas nii madalal, et see on veits koomiline ja tuleb välja kui igasuguse mõistlikkuse puudus.
Aga ses osas pole ma ka ainus oma tutvuskonnas =)
Saranane ikka tõmbab sarnast.

Täna sajab vihma, kuid ikkagi on soe. 
See on ka tore ilm. 
Õuest leidsin kolm küpset vaarikat. 
Elu on ikka täitsa hea, onju =)

Võimatut püüdes

Nii väsinud.
Nii väsinud.
Kõik olen ära teinud, pole selle eest mingit medalit saanud. Poest tulles tuikusin ja ei jaksanud õieti kõndidagi. Kodus avastasin, et olin ahju kenasti 130 peale pannud jah, aga kergelt lehkavad koerale mõeldud kondid ahjust välja unustanud. (Üldiselt annan ma koerale tooreid konte, aga kui pakk haisema hakkab, küpsetan ülejäänud läbi ja annan siis. Pole probleeme olnud.) 
Nõusid pestes käed värisesid.

Kui olen selle nädala üle elanud (homme-ülehomme naiskirjanike seminar, laupäeva ja pühapäeva vahel öösel korraldatav larp), ei anta mulle ikka medalit. Elan edasi nagu ennegi. S.t. toibun mõned päevad ja kolmandal tekib juba tunne, et peaks peaks peaks peaks ...

Ma arvan, et tean, miks ma teen asju. Igasugu asju.
Loodan inimestele meeldida. 
Loodan saada kiita ja pai ja kinnitusi, et ma olen kuradi hea.
Sest ise seda endale öelda on parem kui mitte midagi, aga kui keegi teine ütleb - see on nagu orgasm. Oot, ei. Endaga saadud orgasmid on üle prahi. Teistsugused kui armsamaga, ent mitte kuidagi halvemad.
Kui keegi ütleb hästi, see on nagu teiselt saadud kallistus. Panna käed endale ümber ja hoida on parem kui üldse mitte, ent vahe täiesti puuduva embusega on väike. Teine, kes kallistab, annab kallistusele hoopis sügavama maigu. Seda üksinda iseennast kallistades pole. 
Umbes nagu naeratada seepärast, et see peaks nagu heaoluhormoone vallandama või foto jaoks - või seepärast, et ongi lihtsalt nii tore, et võtab naeratama.

Huvitav, kas see on paljude inimeste jaoks seksiga ka nii? Et teisega koos on kaugelt kaugelt KAUGELT parem?
Sest ma ei ole aru saanud, miks eneserahuldamist seksist halvemaks peetakse. 
Minu elukogemusega üldse ei kliki. Tea, kas ka autismivärk? S.t. kindlasti ei ole kõigi autistidega nii. Aga minu jaoks ONGI elu mu pea sees samaväärne eluga väljas. Minu jaoks ONGI unenäod mitte tähenduslikud viited PÄRIS elule vmt, vaid samaväärne elu, kui ärkvel olles.
Ja seks omaette samaväärne seksiga väljaspoololija seltsis.

Selle omapäraga elades ei õnnestunud mul, muide, mastrubeerimine seni, kuni üritasin seda õppida ajakirjanduses soovitatu põhjal. Lase lõdvaks, meeldiv muusika, võid vanni minna, ära karda end puudutada, keskendu oma kehale ... 
Totaalne jama. 
Olin 28, kui sain pihta - ignoreeri kõike väljastpoolt, keskendu fantaasiale. 
Siis tuleb ära.
Vahepeal, kuigi mehhaanika selge, 2014 teine pool kuni 2024 teine pool, üsna täpselt 10 aastat - ei toiminud miski. Tühjus. 0 orgasmi kogu selle aja sees. Üritasin küll.
0.
Siis tuli tagasi. Metüülfenidaatvesinikkloriidiga koos ilmselt. Vähemalt ajaliselt kattub, nii et eks seal ikka põhjuslik seos on.
Aga jätkuvalt omaette orgasm = keskendu fantaasiale. Ja kui teisega seksides fantaasiale keskenduda (mul oli kunagi kallimaks üks Leevike, kelle mingi eelmine naine oli ta õpetanud naist rahuldama ja siis ta kohusetundlikult tegi kõik rahuldavad liigutused, aga tema enda huvi seksi vastu oli väga väike - ma fantaseerisin temast endast, aga hooooopis teistmoodi käitumas), saab täpselt sama kvaliteediga orgasmi kui üksindagi. 
See-eest kui teisega on huvitav, juhtub teistsuguseid asju. Mitte paremaid. Mitte halvemaid. Teistsuguseid.

Oot, ma hakkasin rääkima hoopis sellest, kuidas ma teen asju selleks, et teistele meeldida, ja lömastan end täitsa puruks selle käigus. Sest ma ei tee ometi asju nii, et sellised asjad võiksid teistele meeldida. Omaenda lati alt ju läbi minna ei taha, valetada ei taha, peab ikka õige asi olema!
Nii et teen asju, mis mulle endale meeldiksid, lootusega, et need ka teistele meeldivad. 
Ja siis ei tule üldse mingi taevassetõstev tagasiside, vaid "nojah, rahuldav, võinuks see ja see ka olla" ja ma lihtsalt suren.  
Miks ma üldse midagigi. 

Ja kuu aja pärast alustan jälle otsast. 
Sest ega ma ometi õpi. 
Nii väsinud!
Ja tuleks siis ometi medal!
JA KURADI KURAT, MA TEAN, ET EI TULE!
Ikkagi väsitan end surnuks võimatut püüdes. 

Krt, ma kunagi kirjutasin sellest ju luuletuse! 2012 või nii. Ei leia seda praegu üles. Vbla otsustasin, et halb, ja kustutasin maha. 
Aga lõppes nii:

Võimatut püüan üha ja üha,
pooleldi lollakas,
pooleldi püha. 

Karm puhkamine

Võtan end elu eest kokku ja üritan puhata. 
Natukenegi. 
Suvi on puhkamise aeg ju teoreetiliselt. 

Augustisse on seni plaanitud kaks suuremat asja. Naiskirjanike seminar, kus loodetavasti kohtun oma uue sõbra Brigitta Davidjantsiga (teate, kui esimesest hetkest hakkab sünkama? Ok, see hetk ei olnud päris esimene, me käisime koos koolis, ta oli mu venna sõber ja laenas mult kunagi Queeni kassetti, aga pisiasjad-pisiasjad. Meil hakkas kohe sünkama,)

Teiseks korraldan larpi. 
Arda tähtede all.
Jaa, nimi on tegelikult eksitav, kogu Arda ju ei olnud ainult tähevalguses. Ainult Keskmaa. Aga kuna see on kordusmäng 2010 aastast selle nimega, jääb sama.
=)
Saime miinimumarvu osalisi kokku tänu sellele, et veetsin neljapäeva ja reede isiklikke kutseid välja saates ja see oli väga suur koormus, ent KUI keegi selle võrgupäeviku lugejatest tahaks ka, siis tulge. Päriselt, see oleks Tolkieni-huvilisele elamus. Tulge! Regage ära! Mingeid erioskusi vaja ei ole, teil peab lihtsalt olema võime end tavaelust välja lülitada.

Olen juba teinud menüü ja otsast proovinud mandlijahuga küpsetisi valmistada.
Et oleks ikka tähevalguse-toit. Pole arvata, et tollal eriti põllupidamisele rõhku pandi ja teraviljad eriti asi olnuks. 
Proovimise tulemusena on selge, et SEDA kooki te küll ei saa. 
Õnneks mu poeg leidis, et kook on maitsev ning tarbis enamiku ära. Mina leidsin, et arvestades, kui palju kallihinnalisi asju sinna sisse läks - mandlijahu ja suhkru asemel kasutasin mett - täielik pettumus. Mitte halb, aga mitte ka eriline. 
Katsetused jätkuvad. Täna teen neid. 

Avastasin ka, kui erinevad võivad olla inimeste konfliktilahendusviisid. 
Jaa, ma tean küll, et erinevad inimesed on erinevad. On neid, kes purskavad vihahoos igasugu hirmsust välja kaasa arvatud ropendamine ja kuhuiganes saatmine, aga see ei ole ometi põhjuseks mitte konflikti teise osapoolega järgmisel päeval koos õlut juua ja kinnitada, et ma austan sind väga. Ja on inimesed, kes jäävad täiuslikult viisakaks, esitavad oma seisukohtade põhjenduseks loogilisi seletusi ning inimesega, kellega sedasi vastamisi läinud, aastaid enam ei kõnelegi. 
Ikkagi arvasin kuidagi automaatselt, et kui mõlemad osapooled üritavad lahendust leida ja rahu taastada, see õnnestub. 
Ha faking ha.

Üks arvab, et kuni konfliktist räägitakse ja see on üleval, ei saa mingit leppimist olla ja kes üha sellest räägib ning teist teemat ei võta, eskaleerib meelega. Teine arvab, et konflikti saabki lahendada ainult nii, et räägitakse läbi ja kasvõi leitakse, et nõustume mõlemad sellega, et me teineteisega ei nõustu. Nõustutakse milleski. Kui tehakse teist juttu, tähendab see konflikti ülesjätmist, nii et kogu aeg on probleem, kuigi tehakse head nägu, ja kes niimoodi käitub, eskaleerib meelega ning tahabki tülli jääda.
Väga raske on sedasi ära leppida. 
Päästab metatasemele tõusmine ja vaatamine, mis õieti toimub.
Õnneks olen ma selles üsna hea. Pidev iseenda ja teiste käitumise analüüsimine on millekski kasulik ka.

Mitte et see tohutult läbi ei võtaks. 
Kassil põieprobleemid, mis ei taandunud loomaarsti külastuse ja rohtudega. Nüüd võtab pidevrohtu üle päeva.
Koeral põieprobleemid, mis ei taandunud loomaarstikülastuse ja rohtudega. Nüüd ravin jõhvikaekstrakti-tablettidega, mis tegelikult inimestele mõeldud, aga dr Google ütles, et koertele mõjuvad isegi rohkem.
On juba näha, et tal on tõesti parem.
Kohvimasin läks katki, K parandas ära. Kaks päeva hljem läks see uuesti katki, teise koha pealt. K parandas ära ja nüüd on vändakeeramine nii sujuv, et see on sensuaalne kogemus.
Tuli tunne, et keegi ei armasta mind. Mhmh, ei ole ratsionaalne, aga ma võtsin ajus punkthaaval ette need, kes mingite tunnuste järgi ei armasta, ja asi lõppes eelmise postitusega. 
Isegi lamotrigiin ei päästnud. 
Niiväsinudniiväsinudniiväsinud.
Kirjutasin juulikuus oma 40 000 sõna täis. 
Nüüd vaatan õudusega, et augustiga peaks 46 000 jõudma. Ilmselt sellesse kodusõtta, mida esialgu perekondlike reaktsioonide arvel kirjeldanud, päriselt sisse minema. See tähendab, et ma pean välja mõtlema, mis toimub! Kuues vallas igaühes eraldi ja suures plaanis ka!
Nutt ja hala. 
See lennureisi üritamine. Hullumine. Hullumine. Kompensatsiooni-saamise-jamad.
Ma algul kasutasin vahendusfirmat ja siis tühistasin nende kasutamise ära, sest arulagedalt kallis. Nad üritavad ikkagi mulle öelda, et meil on nüüd raha sulle maksta, äkki tahad? Samas lennufirma on: "Me maksime tollele firmale, enne kui neilt on kirjalik tunnistus, et nad ei võta seda raha, meie teie kompensatsioonisoovi ka arutlusse ei võta."
Juuli on uskumatult karm olnud. Ujumine päästis ainult natuke. Ausalt öelda mõtlen juba viiendat korda täna, et ikka peaks, ent ei suuda end selleks sundida.
Peale esimest juulinädalat on pidevalt olnud peal selline koormus, et ise ka ei usu, et ma selle üle elasin. 
Aga elasin. 
Et kõik see tuli "mul on hea!"-põhjale, ilmselt päästis.

August võiks ju kergem tulla? 
Vähemalt 2 palli kümnest? 
Kui see on mu lemmikkuu ja puha?
Kuigi kohviveski läks ka rikki ja mandlijahu saamiseks pean nüüd mandleid saumikseriga purustama. 
On ainult aja küsimus, kuni see ka rikki läheb.
/pessimist

Ei me ette tea

Tähendab.
TÄHENDAB.

Teile kellelegi ei ole üllatuseks, et ma autist olen. 
Mulle ka ei tohiks olla.
Aga säärast vaimset kokkukukkumist, nagu täna oli, pärast avastust, et mu lend on tühistatud. ei mäletagi. On olnud seda, et ma ei suuda enam inimestele otsa vaadata, on olnud seda, et ma ei jaksa kõndida, nii et liigun jalgu maast lahti tõstmata 20 cm lohinat korraga, aga seda, et nutan kõva häälega ja röögin ... eeee ... 12 olin vist viimasel korral?
Ja seda oli täna üks kümneminutiline sats lennujaamas, siis TEINE kümneminutiline sats tütre juures (kui mulle jäi mulje, et asenduslennu asemel õhtul on pandud teine, mis väljub tunni pärast, ja mina olin juba lennujaamast veerandtunni tee kaugusel, kui sõita kõige kiirema võimaliku vahendi, nimelt Boltiga. Bussiga kuskil 35 minutit, kui võtta aeg peatusest peatusesse ja buss kohe tuleb. Tegelt oli näha lihtsalt mu broneeritud lennu teine etapp, mis ei olnud tühistatud) ja siis juba tore tund aega, kui ma üritasin saada varasemale asenduslennule (üks mu semu samalt lennult sai!) ja läksin hulluks igale poole. 

Kusjuures. 
Ega mul lennujaamas enne kerge ei olnud. Ma oletasin ette, et mingi jama tuleb, Nii et võtsin R-kioskist kohvi ja siis läksin infoletti küsima, mis ma tegema peaks, ma ei oska midagi. Teil boarding pass on olemas? Jaa. Siis polegi midagi vaja teha. Turvalist reisi! 
Nii et ma uitasin veel jupp aega mööda lennujaama ringi, aeg muudkui kulus ja ma ei näinud kuskil tulikirja "Tulge siia, selle lennu inimesed!" 
Nii et proovisin ikkagi check ini, kuigi mul oli netis tehtud.
Minge turvakontrollist läbi. 
Kus on turvakontroll?
Seal edasi, veidi paremale. 
Kas kohe?
Ikka kohe, teil on lennuni ainult 40 minutit!
Turvakontrolli kohal ei olnud silti "Tulge esmalt siia" ega "Kõigile reisjatele vajalik" vms. Ma pidin loomulikust intelligentsist teadma, et sinna peab minema. Infolaua töötaja ... ma ei ole 100% kindel, et ta ei öelnud, et siis pole muud midagi kui turvakontrolli ja turvalist reisi. Aga igatahes ta ei rõhutanud seda turvakontrolli ja kaks "turvat" ("turvakontroll" ja "turvalist reisi") võisid mu peas ühte sulada. 
Kuigi ARVAN, et ta üldse ei öelnud. 
Päris alguses tuli keegi mind aitama, kui ma jamasin pagasikaardi printimisega ja tema abil sain teada, et minu pagas ei ole registreerimist vajav pagas, kui see minuga lennukisse tuleb. 
Tema ka turvakontrolli ei maininud. 

Ehk ma rääkisin tegelikult lennujaamas nelja inimesega (turvakontrolli oma ka), enne kui nutmise ja karjumiseni jõudsin. Täiega otsisin abi ja juhendamist.
Turvakontrolli inimene, saanud teada, et mu lend on tühistatud, minu rahustamise ja seletamise asemel, mis teha, ütles, et mingu ma Finnairi check ini selgitust saama. Ma küsisin, kus see on, ta vastas ärritatult, et sildid on ju väljas, ja näitas käega. Esiteks oli silte 26, teiseks peaaegu mitte kuskil nende all polnud ühtegi inimest, kolmandaks ei uskunud ma ikka veel, et mu lend on tühistatud, vaid arvasin, et tema skänner ei loe mu koodi välja millegipärast, ja lend väljub vähem kui 40 minuti pärast ja ma peaksin juba ammu läbi turvakontrolli olema ja selle asemel pean otsima sajameetrise lettide rea äärest mingit, mille kohta ma ei tea, millist.

Hakkasin nutma. Turvakontroll ärritus veel enam ja näitas käega, et mingu ma edasi, kaugemale. Siis nutsin ja läbi nutu karjusin, et ma ei tea ju, kuhu ma minema pean!!!! 
Olin veel minut aega nutnud ja edasi-tagasi tuianud, siis hõikas tüdinud turvakontroll mu enda juurde ja käskis oodata. Ootasime. Ootasime. Aeg muudkui kulus. Ma arvasin ikka veel, et skänner lihtsalt ei lugenud mu pardakaarti välja ja karjatasin, et kaua ma pean ootama?! Turvakontroll oli äärmuseni tüdinud näoga ja ütles, et kuni tullakse. Ma ilmselt oleksin lolliks läinud, eriti kui nägin ühte vormis tädikest ülirahulikul sammul lähemale tatsamas - aga õnneks tuli tema taga oluliselt kiiremini keegi beežis turvamehe-vormis prillidega noormees, kes alustas hästi rahulikult sellest, et mu lend on tühistatud.
- Aga ... aga kuidas siis mina see ainus siin olen?! Peaks ju palju reisjaid olema, kes hädas?!
- Oi, oligi palju, täna hommikul on ikka hulk inimesi siin segaduses ja hädas olnud.
Seepeale jäin uskuma, et lend on päriselt ka tühistatud, ja muutusin paugupealt poole rahulikumaks. 

Noormees seletas, millal asenduslend läheb, mis kellaks see Prahasse jõuab. Minu hädise "Aga mul läheb juba 17.30 buss!" peale küsis, kas mul on seal kellegagi kontakteeruda, kellega uusi reisitingimusi ja -võimalusi kokku leppida. 
Jaa, on küll. 
Läksin veel poole rahulikumaks. Noormees printis mulle asenduslendude pardakaardid välja, naeratas ja jättis hüvasti. 
Mina vaarusin väljapääsu poole, mõtlesin välja, et helistan tütrele kell 7 (mul jäi tema varasemast jutust mulje, et siis peaks ta tõusma - tegelikult magas ta edasi ka siis, kui tema juurde jõudsin) ja et lähen siis tema internetti noolima.
Kusjuures see ei olnud mu kohene idee. Algul olin "kui ma juba lennujaamas olen, siia ma ka kuni lennuni jään" aga kaine mõistus, mis küsis, et kõik 11 tundi v?! võitis. 
Seda enam, et mul oli internetti vaja, et korraldada oma mängulepääs muutunud oludes. 

----

Väsisin ära. jätkan mingi teine kord. Praegu magama. 
Sest see jada kokkuvarisemisi ikka ... oli. 

________

Vastus notsu kommentaarile, sest mu tütre arvut ei lase kommenteerida, mingid küpsised on, mille lubamiseks klikkimisest ei piisa: wifi võib seal ok olla, aga kui mul ei ole masinat, millega seda kasutada, on sellest vähe abi. Ma ei võtnud arvutit kaasa, liiga suur ja raske, siis oleks pooled muud asjad maha tulnud jätta. 

Tasub, oh, kuidas tasub

Mul läheb aina paremaks. 
Elu.
Pärast otsustamist, et ma ei olegi teise silmis kunagi halb, hakkasin võtma kõiki ta sõnu hästi. Mitte mõistuslikult: mõistus arvas kogu aeg, et hästi võtta oleks hästi, aga tunnetega. Automaatselt. Ja elu läks nii heaks, et ise ka ei usu.
Isegi tagasilöök pesumasinaga või see, et libreoffice otsustas samal hommikupoolikul töötamast lakata ja ma pidin onlyoffice'i peale üle kolima, mis siis, et see töötab osaliselt tehisintellektsusepuuduse peal, morjendas umbes kuueks tunniks. 
Unega sai kõik korda, hommikul polnud enam mingeid muresid. 

Ma ei loe enam päevaseid toimetusigi kokku. 
Mu nõutav oli tükk aega kuus. Ehk see, mida eneselt nõudsin. Terviktegevused, umbes nagu "tuba tolmuimejaga üle võtta," "süüa teha," "200 sõna kirjutada".
Tükk aega = nii umbes 7 aastat. 
Enne oli 5 tegevust päevas. Ma sain tugevamaks veidi =) 
Tegin krooniliselt rohkem nii viie ettenähtuga kui kuue ettenähtuga, aga püüdsin end tagasi hoida võimalusel, sest väsitasin end kohutavalt ära ja surin selle kätte üsna pidevalt. Ja minu "rohkem" oli 7-9 tavaliselt. 

Nüüd ei viitsi enam punktuaalselt lugeda, sest isegi kui ma hulga tegevusi ära unustan, ikka tuleb üle kümne iga päev. Juba mitu nädalat.
Ja unustan.
Aa, see, et ma jalgpalli vaadates jakivoodri rebendeid õmblesin, läks täitsa meelest! Vähemalt kaks tegu. Võibolla ka kolm, neid rebendeid oli üksjagu. Uus niit nõela taha ja edasi.
Nojah. Aga niigi oli 13 juba!

Dopamiin on imeline asi. Absoluutselt imeline. Selle pidev juurdevool muudab elu elatavaks.
Oi, kuidas sa julgesid last tahta, väga väga naine, vaene laps, mis ta kõik üle pidanuks elama ...
Oi, teisi ei tohi vajada, ise peab hakkama saama, muidu polegi sa armastust väärt ...

Ilmselt see praegune nauding läheb ka kunagi mööda. 
Aga
aga.
Kuid.
Ent.
Iga kord, kui ma saan selle tunde kätte, et elu on elamist väärt, on joobumus. 
Ja samas saan jube vihaseks inimeste peale, kel on selline tunne umbes kogu aeg ja kellel samas on julgust ja enesekindlust mind süüdistada, et ma olen hirmus isekas ja teiste suhtes hoolimatu ja mismõttes ma ise hakkama ei saa, vaid julgen teisi vajada.
Ei saa. Mul ei nõristu. Saate aru, mul ei ole seda tunnet ilma välise abita, et elu üldse elamise vaeva väärt oleks!
Aga nad ei saa aru. 
Teha end arusaadavaks on mu igavene sisyphoslik töö, kivi ülesmäge veeretamine.  

Nüüd jälle on. Juba päris tükk aega. Elu elamist väärt. 

Tegelt - tooks selgituse. Et milline on see elu, kus vahepeal hingatagi ei jaksa. See ei ole päris minu mõte, kuidas kirjeldada, jälle tumblr andis idee, aga mu arust on päris tabav selgitus.

Heal päeval ma teen kohvi.
Tavalisel päeval panen vee keema, puru kannu, vee peale.
Halval päeval panen vee keema, võtan kohvipurgi, võtan lusika, panen puru kannu, valan vee peale, panen pressi kannule, ootan, vajutan pressi alla. 
Väga halval päeval panen vee keema, võtan kohvipurgi, võtan lusika, panen puru kannu, panen lusika ära, panen kohvipurgi kinni ja riiulile tagasi, valan vee kohvile, panen kannu kraani alla, lasen sinna vett, kuni olen seitsmeni lugenud, siis panen kannu alusele tagasi, võtan pressi, otsin kohta, kus on pressis sõel, panen pressi õigetpidi kannule, ootan veidi, tehes samal ajal kaelaharjutusi migreeni vastu, vajutan pressi alla veidi pidurdades, et üle ei ajaks. 

Vahel hakkab käsi tõmblema või tekib muu kohmakus, ajan osa puru lauale. Siis mõtlen, kas koristada see lapiga ära või üritada puru kannu pühkida. 
Oleneb kogusest, kas a või b.
Siis pühin. Mõnikord võtan lapiga eraldi veel jäägid ka. 

Iga tegevus nõuab pingutust. Kui ma ei tunneta tegevusi eraldi tegevustena, nad on  automaatsed, on elu niiiiiiiiiiiiiiiiiiiii palju lihtsam. 
Kohati tunnetasin isegi hingamist tegevusena. Mul olidki tükk aega ainult halvad ja väga halvad päevad ning praegu, paar nädalat järjest "hea" peal püsinud, on tunne, et võiksin lennata. 

Uskumatu, nüüd tunnen kohustustest puudust

Juba üle nädala on ebanotmaalselt hea olnud.
Olgu, paracetamoli ikka kulub ja üks migreenitablett on ka läinud, aga see nii väike asi. Kirjutasin ka täiesti kuulmatu hooga. Üleeile hakkasin vahepeal kirjutatut läbi toimetama. Siis ikka nägin veidraid asju ja toimetamine ei lähe nii kiiresti. 
Üks naine jäi rasedaks, vahepeal läks aasta mööda mingi teateta sünnitusest või katkemisest ja siis ta jäi uuesti rasedaks. 
Aga no pisiasjad, eks ole. Oleks ma sellest rasedusest pikemalt kirjutanud, küllap oleks mulle meelde jäänud, et lapseootele jäi. Praegu oli vaja parandada kaht lauset. Ja kuna ma vahepeal nii kiiresti edasi jõudsin, olen täiega graafikus sellest hoolimata, et toimetamine nagu nälkjas venib.

OMG inimesed elavad NIIMOODI v? Nii hea ongi v?!?!

Mina arvasin, et sain teada, kuidas, kuid veel parem??? Või ma ikka elangi nüüd isegi normaalse inimese kohta hästi?
Juba nädala, nii et nüüd nii jääbki. Praegu on hea? Ilmselt on elu lõpuni.

Eile, selle hirmsa vihma ja pimedusega, tegin rabarberikooki. Midagi magusat, sooja ja kaneelist, mhmh!
Jah, ka sinna sobis martsipan imehästi. 
Rabarberi suhkrus leotamise asemel leotasin mees. Mul on mett kodus hästi palju, sest mingil hetkel otsustasid kõik mu tuttavad, et mesi on hea kingitus. Mesi ONGI hea kingitus ega aegu ka, ent mett on mul ikkagi nüüd palju ja panen seda igale poole, kuhu annab. 
Rabarikooki andis ja see hapu mesi, mis üle jäi, oli täna pudruga maru hea. 

Kuivõrd mul on ebanormaalselt hea olla, ühtegi natukenegi pärisemat probleemi pole, ent kogu aeg tunded päris taevas ei helju, on aju otsustanud igasuguse natukenegi sitema meeleolu peale hakata otsima mingeid absoluutselt obskuurseid halbasju. Üks sõber (mul on neid mitu olnud, kes selles kategoorias mängivad) ei kutsunud mind pulma. Kaks aastat tagasi. Ja nüüd ei taha mu raamatut lugeda. Küsin endalt, on ta üldse mu sõber? Vastan endale, et muidugi, ma nii armastan teda. Aga kas tema sind ka, pärib iniseja mu sees. Äkki ta vaatab sulle nagu sina oma isapoolselt vanaemale? Et tüütu on, aga kahju ka tast?
Ja fanfictione, mis mu arust jumalikud, ei täiendata. Juba 10 päeva!
Ja kolm mu sõnumiga jutualustamist kolme erineva inimesega (kellest üks käib fb-s mingi 3x aastas umbes) on vastamata. 

Ma isegi tean, mis alusprobleem see on, mis idiootseid pealisprobleeme tekitab: pole kiire. Miski ei kõlgu noateral edasi-tagasi. Ei ole ühtegi väga-kohustust poole juulini umbes. 

Olgu, lubasin endale juuni alguses kaks nädalat puhata, enne kui järgmise kohustuse kaela võtan. Aga 12 päeva, see ongi peaaegu 14 juba! Ma siin suren oma puhkusesse!
Välja arvatud, et sul on ka väga hea olla, väga väga naine. Meenutan, et puhkuse nautimine ei ole seadusega keelatud. Võta vabalt. Naudi. 

Nojah ... aga ...
Olgu.
Toimetan edasi ja täna enam ei kontrolli, kas mõnda toredat fanfici täiendatud on. 
Lõpuks, mul on ka igati hea paberraamat pooleli! Puhkamist nautida! Jätkuvalt! Ei lase end enesetapmise harjumusel halvale teele vedada!

Blogimine, kodanikud blogijad, on ikka teretulnud. 
Puhkamisest tahaks ju ka puhata vahepeal!

Ah et tahan ma ka teistmoodi?

SISUHOIATUS: Ma ei räägi siin sellest, kuidas peaks olema. Ma räägin iseendast.

Et tahtmine. 
Ma mõtlesin aluspõhja juba ammmmu välja.
Kuidas ma ei julge tahta. Teha teise inimesega seotult, mida mina tahan, on ohtlik. Nagunii selgub, et see oli teistele vastumeelne, vale, miks ma ainult endale mõtlen, endale ei tohi mõelda jne.
Isegi kui tagusin ja taon trummi "teen, mis tahan", see hõlmab eranditult ainult ideed "mina teen, mis mina tahan".
Teised inimesed ei tee, mida mina tahan. Ei reageeri, nagu ma tahan. Ei taha sama, mida mina tahan.
Nii et parem ma ei taha neilt midagi.

Läksin sellesse mõtteviisi nii sisse, et ei saanud enam arugi, et enamik teisi inimesi tahavad teistmoodi. Et nende jaoks on tahtmine lihtne asi, tahad midagi, siis tahad, sel pole eeltingimusi.

Minu jaoks on.

Et mina väljaspool iseenda käitumist midagi üldse tahta söandaks, peab mul olema tunne, et seda nii tahetakse kui suudetakse mulle anda.
Kui pole vastavat tunnet, ma üldse ei hakkagi tahtma.

Ei, muidugi pole see alati nii olnud. Väikesena tahtsin igasuguseid asju alates jäätisest lõpetades lennuvõimega. Vahel sain jäätise, enamasti mitte. Lennuvõimet ei andnud keegi, nii et lükkasin selle edasi aega, Kui Olen Suur. 
Selleks ajaks võib kõike juhtuda. Lendama õppimine ei tundunud kuidagi võimatum kui näiteks tööleminek. Iluuisutamise olümpiamedal oli samal tasemel mõttega, et elan vanematest eraldi või saan oma koera või võidan alati kõik võitlused. 

Noore täiskasvanuna oli "noh?! NOH?! Ikka veel mitte?!" ja avastus, et mingit vahet pole. Mitte milleski. Sama sitt käib edasi,  Ikka ei saa midagi, mida tahad -  peale vahel jäätise ...
... ja siis ma sain poisi, keda tahtsin.
See läks halvasti. See läks VÄGA halvasti. Nii halvasti, et ma ei suutnud tükk aega ettegi kujutada, et võiks veel halvem olla, aga samas: ma ju sain, mida tahtsin? Peaks ju nagu ... hea olema? 1997 lõpp.

Pikemalt polegi temast kirjutanud v? 
Võibolla pole tahtnud. Ma ei tahtnud talle tükk aega mõeldagi, aga ajus elab ikka.
Vahel näen unes. 

Võibolla siis tsenseerisingi oma tahtmised ära. Võib ka olla, et pärast Isandat, kellega tegime Poeglapse, kuigi mu rasedus oli alles veidi üle poole jõudnud, kui lõplikult lahku läksime. 
Igatahes enam ma ei taha. Pole palju aegu tahtnud nii, nagu vist (?) tavaliseks peetakse.

Ma pole tegelikult päris kindel. 
Kui inimesed üldiselt tahaksidki täiesti teistmoodi kui mina, mu tähelepanu oleks see äkki varem püüdnud?
Kui teil on sellele küsimusele valgust heita, heitke. Mind huvitab.

Kas inimesed tahavad, sest nad tahavad? Isegi täiesti üksteisele vastukäivaid asju stiilis "rohkem kõike isuäratavat süüa ja kõhnuseni saledat keha"? Et Eestis oleks vähem lusitaania teetigusid ja samas et elusolendeid ei tapetaks? Tahetakse saada palju raha, aga selle nimel vaeva näha ei taheta? 
Tahetakse asju, selle nimel midagi tegemata, umbes nagu mina lapsena?
Päriselt?!
Tahetakse teistelt inimestelt, kes pole vihjanudki, et tahaks neid asju anda, midagi saada? Päriselt? PÄRISELT?!?!

Oi. 
Seda on väga raske mõista.
Mina olin täiesti veendunud, et tahta kelleltki midagi on inimsõbralik, ilus ja aus ainult siis, kui nood teised tahavadki seda anda.
Mitte tekitades mingisuguseidki probleeme neile, kes anda ei taha, vaid saadagi ainult neilt, kes ise tahavad. Näide: on täiesti ok, et ma panen üles oma kontonumbri ja loodan, et keegi tahab ise mulle raha anda mu võrgupäeviku lugemise eest. Panna võrgupäevik raha eest loetavaks ... ma ei saa, ma ei suuda sellele isegi mõelda. 
Kulge, mul endal on ju hea meel, et loetakse. Mis ma peaks ... ei, ma ei suuda. 
Juhe jookseb kokku.

Otseselt küsin (mitte ei paku välja võimalust, et nad võiks teha, kui tahavad) ma midagi ainult nendelt, kellest arvan, et nad "jaa!" ütlevad.
Ei küsi, kui ei arva, et "jaa" öeldakse. 
Sest kui küsin ja öeldakse "ei", see on kohutav. 
Kui oletan, et võidakse "ei" öelda, ent ma ikkagi otsustan küsida, kaasneb sellega pikk kaaskõne, kuidas ma saan täiesti aru kui "ei" ja see on okei.

See ei ole tegelikult minu sees okei.
Mitte-okei ei ole, et ma paneks teisele pahaks, et ei anta. Minu probleemiks on endale ära õigustamine, et üldse küsisin midagi, mida anda ei tahetud. 
Olen hakanud selles edusamme tegema. Vahepeal (siis kui suur enesemuutmine käis) tegin sammud kaugemale ja uljamalt. 
Siis sain mõned korrad vastu nägu küsimise peale ja jälle kaitse üleval, parem ei küsi. 
Nüüd lasen taas lõdvemaks. Sest ma tean, et tegelt on küsimine inimestevaheliste suhete hoidmiseks hea ja mulle endale ju hirmsasti meeldib olla vajalik. Et minult tahetaks. Äkki ikka meeldib teistele ka?

Aga et ma ise tahaksin ...?

Ei, ma tahan asju küll. Nt et inimesed mu raamatuid loeksid ja kiidaksid. Aga kui nad seda ei tee, minu lahendus on endamisi oiata, et miks ma ei teinud veel seda ja seda ja seda, reklaamisin vähe, läksin valesse kirjastusse, ei töödelnud prominensemaid isikuid jne ... ja siis kirjutada järgmine asi.
Mille valmimise järel lasta samamoodi turundamisel ja reklaamimisel "tundus hea mõttena" "ei tulnud pähe" vabalt voolata. Seejärel ahastada, et miks, miks, ma ju kirjutasin nii hea asja?! ja kirjutada siis uus.
Kui ma midagi tahan, pean selle nimel tegutsema.
Tahan, et inimesed mulle positiivset tähelepanu pööraksid? Kirjutan blogiposti, fb-posti, raamatuarvustuse - siis vast loetakse-laigitakse, paremal juhul ka kommenteeritakse. 
Nii on praegu ka.

Aga varem oli hullem. Arvasin, et kui tahan kallimat, pean selle nimel tegutsema. (Ma olin äärmiselt segaduses sellest, kuidas otsisin kohtinguportaalis välja, kena mees, minust nii huvitatud, käime koos söömas - aga midagi ei saa, sest ma ei taha temaga asju ajada. Isegi suhelda enam mitte. Demiseksuaalsus oli tohutu avastus.)
Tahtsin, et mind armastataks? Pean niisiis armastusväärsem olema.
Ja kõhnem. Ja sportlikum. Ja töökam. Jne. 
(Kui hea võib üldse olla?! Väga hea, aga ikka ei piisa.)
Armastust ei saa ära teenida? 
Ma arvasin, et ainult nii armastust saabki. Kui ei armastata (=ei taheta mulle ise omalt poolt kõike anda), järelikult ma pole seda ära teeninud. 
Püüan paremini.

Muide, "Teistmoodi tavalise" vähese menu osas olen ahastanud, a tegelt võiks samamoodi ahastada "Omasid ei jäeta maha" teemadel. 
Ma tegin omast arust tõesti hea asja. 
Suurt kedagi ei koti. Lugejatele liiga keeruline vist enamjaolt - kuigi minu arust täitsa selge. 
Ei saanud sellega 10 korda kuulsamaks, ei saa "Teistmoodi tavalisega" ... Tahtsin, tahan, aga ...

Tahta. 
Miks ma iga äraütlemise järel elusalt mädanen ja sama käsikirjaga rohkem kui kolme kohta iial kandideerinud pole. (Kui on kolm äraütlemist olnud, teen ümber või jätan väga kauaks seisma.) 
Miks tööotsimine on põrgu olnud.
Miks (tsenseeritud).

Sest kui ei anta, polegi mul vaja. Isegi mitte "hapud viinamarjad". Pigem "no on jah magusad viinamarjad, aga need on liiga kõrgel, ei hakka pingutamagi, olen ilma". 

Tahta lihtsalt seepärast, et tahan, mingite reservatsioonideta ses osas, et selle nimel peaks pingutama või mõtlema, kas seda tahetakse mulle anda?
Ossapüss, kui keeruline. 

Hea armastus versus sõltuvus neurokemikaalist

nad ütlevad:

ei ole armastus
on dopamiininälg
on sõltuvus
mediteeri
räägi terapeudiga
otsi terveid suhteid

see ei ole armastus
armastus on eriline
püha ja puhas
ehe ja oluline
see, mis sul peal
ei ole

sul on sõltuvus
narkomaania
sa ei ole halb inimene
kuid see ei ole armastus

mina mõtlen
see on rohkem kui ainult teie armastus
mind seob nii hell tunne
kui neurokeemia
nii oksütotsiin
kui dopamiin

kui te ütlete
et see on rike
äkki olete ise rikkis?

Proosatõlge samast asjast: 

Ma ei ole sellest kirjutanud. 
Avastuse tegin mitu kuud tagasi. Vist jaanuaris. 
See raputas mind kõvasti. Olen sestsaati ohtralt järele mõelnud ning jah. 
Nii on. 
See oli kindlasti samuti mu enesetapu taga. 
Jah, jah, selle mõjul tekkis ka depressioon. Ent selle mõjul. 
Alguspunkt oli limerence. 

Miks ma lingin fb postitust, mitte mõnd korralikumat artiklit?
Sest vähemalt google'i esimesel viiel leheküljel, sisestades limerence, dopamine, addiction ei ole normaalset artiklit. On erinevaid fb-poste, quorat, mumsneti ja redditit ja mõned artiklid, mis mulle üldse ei meeldi.
Need räägivad, kuidas limerence ei ole armastus (love), on dopamiininälg, ja kuidas sellest üle saada. Bla-bla, looming, tervisesport, kohtumised sõpradega, teraapia. 

Esiteks ma ei usu, et minusugusel on võimalik sellest üle saada teisiti, kui lastes ajal mööduda. 
Kestab umbes 2 aastat pärast lahkuminekut. See ei ole igavesti? Tundub küll nii. Isegi nüüd, 46 aastat vanana, 2 aastat on kaugelt kujuteldamatum tulevik, kui ma tajuda suudan.
Olen tasapisi 3 kuulise tuleviku pealt 4 kuu peale liikunud, aga kõik üle selle on ikka adumatult kaugel. "Selleks ajaks võib rohelisest taevast dinosaurusi alla sadada, kõik muutunud olla."
Võimatult kaugel. 6 kuud või 100 aastat või 1000 aastat? Tundub üsna samasugusena. 
ERITI kui ma olen kurb. 
Ehk dopamiininäljas.

 Mul ei olegi teistsugust kurbust ju.

SELLEpärast ma ei tunne end kurvana, kui keegi (lemmikloom, lähedane, armastet kuulsus) sureb. (Kui surema just ei sattu mu limerence'i tekitaja, aga seda pole veel juhtunud.) SELLEpärast  on mul täiesti ükskõik, mida halba tulevikus juhtuda võib - loeb ainult praegu. SELLEpärast ei koti mind üldse, kui mõni tohutu kunstiväärtus kuskil õhku lastakse või teistmoodi ära hävitatakse. 
Dopamiini pole, olen põhjatult kurb.
Dopamiin on - ja mitte miski ei kõiguta mind.

Teiseks ei usu ma karvavõrdki sellesse, et limerence ei ole armastus. 
Olgu, mul ei ole ka tüüpilisi limerence'i naeruväärse poole tunnuseid. Ma ei kipu saatma anuvaid sõnumeid ega tegema piinlikke "olen kõigeks valmis, et su tagasi saaks"-telefonikõnesid. Kui tema poolt ei ole limerence'i, ma ei taha teda tagasi. 
Lihtsalt kannatan. 
(On olnud ka nii, et ei kannata välja.)
Kui mõtlen neile suhetele, mille ise lõpetasin, tuligi mu tahtmine lõpetada selle pealt, et teine pool selgelt ei tundnud minu järgi säärast vajadust kui mina nende.
Limerence puudus.

Mu jaoks ongi vajamine armastus ja armastus ilma selleta mingi ... kergekaaluline prügi. 
Olgu, see käib romantilis-seksuaalse armastuse kohta. tunnistan teistsuguseid ka. Ent minu romantilis-seksuaalne armastus ei ole selline. Minu armastus on enda täielikult üleandmine ja sama vastu ootamine ja kui seda ei ole, on tulemus ... teistsugune. 

"Ma armastan sind nagu väga kallist pereliiget." 

Mis on ka absoluutselt armastus, üldse ei eita. 
Aga see on teistmoodi.
"Armastus on otsus, mille sa teed iga päev uuesti."
Tõsi ka v?

Mitte et limerence ei ole armastus, armastus püha ja väärtuslik tunne, limerence aint dopamiininälg, vaid minu armastus on rohkem armastus kui ilma dopamiinisõltuvuseta variant. See, mis pidevat tööd nõuab.
Minu oma ei nõua mingit tööd. See pole teadlik valik. See on vajadus.
Et lühiajaline? 
Jaanuaris ma veel leidsin korralikke, mitte fb artikleid. Limerence nende andmetel võib kesta nii mõned kuud kui ka kogu eluaja. 
Mul ei ole kunagi ise üle läinud, kui teine pool vähegi kaasa aitab. 
Mitte kordagi. 
Olen "mul on see ilmselt eluaeg peal"-usku.