Mul on mingi kümme uut tähelepanekut ja selle pealt vähemalt kaks teooriat, aga peamine, mis mulle viha teeb nende juures, on teadmine, et ma ei saa ühegi päris spetsialistiga rääkida ja talt mingit mõistlikku tagasisidet.
Sest psühhiaatrid - isegi head - kipuvad ikka kinni olema selles, mida nad koolis õppisid, ja tõenäosus sattuda kellegi päriselt mõtleva ja huvitatu peale, on ... nojah, olematu, sest ega ma siis kedagi otsima lähe.
Lepin sellega, kes on, sest ta pole vähemalt halb.
Selle, et saan RSD pealt migreene lademes, lahendasin isegi ära. Sest ma AMMU olen tuvastanud, et vaimne valu ja füüsiline valu on keha arust samad asjad - ehk nad ongi samad asjad, lissalt osad inimesed arvavad, et erinevad - valukeskuse aktiveerimine vallandab migreeni ja no kui mul on vaimselt valus ja ma saan seepeale migreeni ongi kõik loogiline.
Et RSD on kohutav valu, võin veel korra üle öelda. Täiesti kohutav.
Aga kas RSD vallandab mul ka depressiooni või kas mul üldse ON depressioonid olnud, miks minu RSD on väga pikaajaline ja intensiivne ja minu "keegi ei armasta mind" täiesti päris tragöödia, selline valu, mis teeb kehaliselt uimaseks, väsinuks ja nõrgaks, selle kohta mul vastuseid pole. Ma tean, et HülgamisTundlikkuseDüsfooria olevat lühiajaline - ja et minu puhul see EI ole lühiajaline tunne. Mind peab sellest miski välja tooma. Ja mida kauem ta kestnud on, seda kahtlasem on, et miski väline toimiks. Asi kisub ikka ravimivajaduse poole.
Samas ma saan väga sageli paika panna, et just RSD vallandab masenduse. Just see "keegi ei armasta mind"-tunne on põhisümptom. Ma ei arva, et ma olen eriti halb, kole, laisk, lohakas, vilets jne, mida väidetakse depressioonile omase endassesuhtumise olema. Isegi oma esimese ülikooli ajal, kui mul oli hulgem põhjusi endast halvasti mõelda, teadsin ma, et on veel palju nõmedamaid inimesi leegionide kaupa, ja kuigi oli veits hale end nendega võrrelda, tundsin samas end selgelt ... mmmm ... mitte "paremana". Ma ei arva ju ka, et ma kassist või koerast PAREM olen. Aga niivõrd teistsugusena, nagu polekski nendega sama liik, tunnen ja tundsin end küll. Ma tunnen võõrikust, võõrust, väljaspoololu - aga mitte et ma halb oleksin.
Lihtsalt teistsugune.
Olgu, et valesti, seda samuti. Inimesed käivad rõõmsad ja eluga rahul, ainult mina olen mingi veider värd.
Krt, jaa, muidugi ma õnnelikel aegadel arvasin, et kõik on nagu mina. Olin kindel, et ma ei ole teistsugune heades asjades, kõik mõtlevad nii palju ja nii paljudele asjadele kui minagi. Aga halbadel aegadel oli peamine halb
keegi
ei
armasta
mind.
Mille ma viimase viie-kuue aasta eest formuleerisin ümber: keegi ei mõista mind.
Sest mul ei ole mitte midagi teha imetluse ja vaimustusega, mis on suunatud kellelegi, kes ei ole tegelt mina. See ei toimi mulle kuidagi, mul ei ole absoluutselt tunnet, et see midagigi tähendaks.
Te armastatate kedagi teist, kes ei ole mina, noormees! Et te arvate, et olete minusse armunud? Aga te ei tea, kes ma olen, te ei adu, kes ma olen, teil ei ole isegi piisavalt mõistust, et mind mõista, kui ka tunneks aastaid! Mõttetu.
Mul on natuke raske mitte segast panna, sest mulle endale on ka asjad segased. Mida ma tahan öelda: RSD väidetakse olema lühiajaline ja peamine viis seda depressioonist eristada on, et depressioon on pikaajaline. Aga minu ahastused teemal, kuidas ma ei kuulu ja ei sobi ja inimesed ei taha mind, on ÄÄRMISELT pikaajalised. Mul on lasteaiast ka meeles episoode, mis olid phmt väikesed ja ebaolulised ju - aga ma korjasin sealt välja, et ma ei sobi talle, ta ei armasta mind.
Nt Raili öeldud: "Paksmagu!"
Raili oli popp tüdruk, onju.
Mu jaoks moodustavad kõik need juhtumid, hetked, ütlemised, klassiõhtutel mittetantsimavõtmised, netivaidlused, et mu kuramuse koer haugub mu peale, kui on mu pikali kukutanud ja mul on peavalu, et mu kallim soovitab mul alla võtta, et mu sõber soovitab mul alla võtta, et K ei taha mind, et Rongimees ei taha mind, et Pojaisa ei taha mind, et tööotsimised ei kanna vilja, et võrgupäevikusse tulevad jäledad kommentaarid, kõik need tagasilükatud käsikirjad, mittemainimised, "oh, sinu ma unustasin üldse ära," tõrjumised, rahulolematusväljendused jne ühe suure tapva massi, mis vajub vahel mulle peale, kui tuleb jälle midagi uut näiteks neljal päeval nädala jooksul, ja see ei ole üldse "oh, see läheb mööda".
Alati on KÕIK see korraga, mitte üks-kaks uut asja. Miski ei ole mööda läinud, kõik see on kohal!
Miks Rongimehe lugu oli kohutav - sest "keegi ei armasta mind" jälle, ja ometi ma olin nii tubli ja hea temaga! Paremini polekski saanud teha ju.
Minu võimuses ei ole leida endale head elu. See lihtsalt ei ole midagi, mis mulle tuleks.
Muide, see-eest ei moodusta mitte mingit massi kõik need korrad, kui on hästi läinud, hästi öeldud, hästi vastu võetud, olen pildile hästi jäänud jne. Need on lihtsalt jada üksikuid juhtumisi, mis ei moodusta midagi. Ainult halb moodustab Suure Halva Palli, mille alla saab jääda ja lömaks pressuda.
Keegi ei tea ju õieti, mis depressioon on. Ma olen siin innukalt kirenud, et ainevahetushaigus, rakkude ainevahetus on häiritud, aga ei. See ei ole kõik ja seegi ei ole üldse teaduslikult tõestatult ühene. Et hormoonid töötavad madalamalt? Jaa, aga keegi ei tea, on see põhjus või tagajärg ja võib juhtuda, et mõlemat. Ehk kord madalalt erituma asunud hormoonid arvavad, et nii nüüd jääbki, ja et inimesel on sealjuures rõve olla, pole keha meelest mingi parandamist vajav probleem vbla?
Teadus ei tea ka, miks osad inimesed igale halvale sõnale või valele pilgule või (minu puhul) ütlemata kiitusele reageerivad nagu maailmalõpule. Ja kuna nad ei tea põhjusi, on kõik ravimid ja teraapiad "see paistis aitavat, otsustame, et see ongi ravi!"
Kui siis mõne puhul ei aita kohe üldse, kehitatakse õlgu ja proovitakse midagi muud.
Ma ei tea, miks minuga on nii nagu on. Ma ei tea isegi, kas ja mis aitaks. Viimasel korral võtsin antidepressante kaks kuud, siis enam ei võtnud /ühegi arstiga konsulteerimata/, olin ilma ja oli täiesti ok kuni päris hiljutise ajani - ja nüüd suren jälle.
Eile sain veel kaks vastikust otsa (mul ikka ei ole õnnetu olles mingeid pidureid, et ei võtaks inimesi närviajavaid teemasid üles - kui on hea olla, on palju enam pohh ja rahulik) ja hakkas nii halb, et kirjutasin K-le.
Ta ütles midagi, mille sisu oli, et armastab, kuigi seda sõna kasutamata.
Mul on nüüd märgatavalt parem, ent mitte hea.
Oleks apteek lahti olnud, kui sealt mööda käisin, oleksin Duloxetiini (antidepressant, mul on retsepte tagavaraks veel kaks) välja ostnud, aga ei olnud.
Ja nüüd on elu nii talutav, et vbla ei ostakski.
=P