Ma ei ole inimene

Mul on jälle muljed, kuidas olen nii eriline, hämmeldus, kuidas teised ei ole, ja KORDADES suur hämmeldus, kuidas taas kukub välja nii, et mina armastan kõiki, tõmban end lahke olemisega varmalt ribadeks, ent saan hindamise ja tänu asemel veel sõimata ka, et miks ma normaalne ja nagu teised ei ole. 

Nii tavaline asi, et ma ei hakka isegi ära tooma, mis ja kuidas seekord. 
Hämmastav on hoopis, kuidas ma ikka veel ei ole omaks võtnud, et inimesed on SELLISED. NIISUGUSED. SELLISED ongi normaalsed inimesed, see ongi normaalne käitumine, seda inimestega teebki pidevalt tundmine. 

Püha perse. 

No pole ime, et mul kogu mõttte-tunde-elamise süsteem teistmoodi toimib ja ma laialt kiidetud positiivse mõtlemisest rõõmu ja tänulikkuse või mediteerimisest rahu leidmise asemel tunnen end armetu petsisena, kes ilmselgelt ei suuda õigesti mõelda, muidu ju aitaks.
Normaalseid inimesi vbla tõesti aitab. Mõtted tekitavad tundeid. Kohe uus viis elada, kui nad saavad terapeudi käes idee, miks nad teatud mõtete peale tunnevad nagu tunnevad. 
Või et mediteerimisel saabuv tühjus on hea asi ja rahu.
Ainult et mina ei tunne nagunii. Mul ongi mõtted. Mis tähendab, et esiteks olen mõtte peale "vbla mu hülgamishirm on seotud sellega, et ema mu beebina oma vanemate juurde jättis, et ise rahus Tartus eksameid teha" ammmmmmmu ise tulnud ja teiseks ei anna asja mõistusega võtmine mulle midagi. 
Ma nagunii võtan mõistusega. 
Minu hülgamishirm ei ole ka irratsonaalne rabelus, purskuv tunne. See on elukogemusest tulenev tähelepanek, et kõik jätavad mu hätta ja enamasti ka maha. Nii on. See teeb iga kord haiget. Valu on ebameeldiv. Parem mitte lasta end hüljata, vaid minna ise ära, kui asi tundub juba kahtlaseks kiskuvat. 

(Mul oli plaanis ainult paari lausega teistsugune olemist riivata, aga selgelt isegi riivamine on hulga teksti andnud.)

Ilmselt see, et ma kogu aeg pai tahan, öelge mulle, et on hästi, öelge mulle, et ma olen kallis, öelge mulle, et teile meeldis mu raamat, olgu, kasvõi lõik sellest, öelge mulle, et teile meeldib mu naeratus, öelge mulle, et ma olen nii tubli, et põranda puhtaks tegin, öelge mulle, öelge mulle, öelge mulle! ei ole mitte selleks, et peletada halbu tundeid, vaid selleks, et tekitada häid. 
Kui on märgatav tunne, on enamasti juba hästi. 
Kui tunnet ei ole, siis baasolek on väsinud kurbus. 
Tunnete puudumine, kõige mõistusega võtmine on nii krdi raske. Muidugi ma tean ise, et ma olen tubli. Mis see päästma peaks? Teadmine ja mõistus ei anna midagi. Ma tahan tunnet, tunda, et olen hästi!

Krdi.
Raske. 

Mine teraapiasse ... ainult et terapeut ei saa mulle õpetada asju mõistusega võtma. Ma olen selles ääretult kogenud nagunii. Ta tundub mulle ainult loll, et ilmseid asju mingite avastustena esitab ja arvab, et see mind kuidagi aitama peaks. 
Kuigi, eks ole, maailm on täis inimesi, keda teraapia päriselt aitabki.
Ma ei ole inimene.
Ma olen mingi värdvorm.
Või noh, ma olen inimene, AGA.

Kuradile. Viimistlen jutu ära ja saadan koostajale, ja kurat kõige muuga. 
Mind ei hakata kunagi armastama. 
Mind ei hakata kunagi mõistma. 
Aga vähemalt proovin oma parimat selleks, sest armastatud olla on ainus, mida ma tahan. Mida ma vajan. Vajan. Vajan. 
Vajan.